Cómo recuperarme primero yo y luego mi relación

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  • Deb
    Invitado
    Deb on #471295

    Hola chicas, vuelvo a recurrir a vosotras para que me contéis experiencias vuestras y me deis consejos.

    Llevo con mi novio 11 años(27 y 28 años) y vivimos juntos desde hace un año.
    Él en su casa no hacía absolutamente nada xq su madre lo hacía todo por él, yo iba con el handicap de que era un flojo y que no iba a hacer nada. El caso es que me sorprendió y se ha adaptado perfectamente y hace las mismas tareas en el piso que yo, limpia, va a comprar, lavadoras, plancha, comidas, hace la cama. Es una persona súper independiente y necesita su espacio para estar solo, es muy creativo y tiene un estudio de música en el que hace música y también canta (bastante bien por cierto).

    Yo al contrario, soy muy dependiente de él y no tengo ningún hobbie. Cuando él está estresado pasa más tiempo solo en su estudio (que está dentro de nuestra casa) creando música y evadiéndose de los problemas y sale como nuevo. Yo no tengo ninguna vía de escape, y cuando me surge un problemilla hago un mundo y el mayor problema del mundo es el mío.

    El caso es que somos la noche y el día, creo que hasta ahora nos habíamos complementado, pero él se ha dado cuenta uqe yo he cambiado mucho y no quiere que sea así xq también me hago daño yo misma sin darme cuenta.
    Ojalá pudiera tener al menos un mínimo de su personalidad, de su bondad, de su simpatía…
    Estoy súper triste por la situación que en parte he creado yo.

    Llevo unas semanas en el trabajo bastante estresada y la verdad que me noto mal anímicamente. Me queda una semana para pillar las vacaciones y estoy deseando de pasarlas con él aunque nos quedemos en casa, pero echo de menos estar bien con él y conmigo. Pues cuando llego a casa y parece que estoy deseando de echarle a él la culpa de algo para descargar mi ira, cuando lo hago al instante veo su cara de: ¨¿qué ha pasado aquí, o qué he hecho?¨ y se me viene el mundo abajo, y al tener estrés en lo que menos pienso es en el sexo sinceramente.

    Bien, pues el lunes discutimos. Él me dijo que mejor estemos unos días separados, que me vaya a la playa sola con mis padres y él se quede en casa xq necesita echarme de menos y necesita pensar qué es lo que él hace mal para que yo esté mal con él. Que se pone súper nervioso cuando llego a casa xq sabe que le voy a reñir por algo y voy a discutir con él. Hablamos de que no tenemos sexo con la frecuencia que a él le gustaría, que no se siente deseado, que él quiere ser feliz en casa y que cuando llegue a casa sea su refugio, no quiere sentirse presionado por mí ni por las cosas que él no quiere hacer por mí pero que aún así las hace, no quiere que esta rutina siga en nuestras vidas. Dice que hace mucho que no nos reímos juntos (él es una persona súper risueña y está siempre de cachondeo), también dice que no quiere que yo lo necesite a él para absolutamente todo, que puedo hacer cosas sin necesitarlo a él, que él no me necesita a mí, él me elige.
    Dice que el timepo que me ha dicho que me vaya sola no es la antesala para dejarme, que él me ama y que quiere luchar por los dos, pero necesita estar solo unos días para aclarar y renovarse.

    En definitiva está agotado de mi comportamiento y agobiado, no quiere dejarme xq dice que tengo muchísimas más cosas buenas que malas y son las que pesan para él. Pero debería de cambiar yo para ser feliz conmigo y poder transmitir felicidad.
    Él quiere todo conmigo como antes, y yo he cambiado mucho, y me he acomodado en mi zona de confort.
    Pero lo que tengo claro es que tengo ansiedad y dependencia hacia él, yo no era así hace unos años y él dice que no puedo depender tanto de él y lleva toda la razón.

    No sé chicas, escribo para desahogarme y me gustaría que me diéseis consejos para recuperar la relación sana que teneíamos hace unos años y recuperarlo a él, también sé que debo hacer cosas sola independiente y he pensado que hoy me voy a ir a caminar sola y pensar en lo que debería cambiar y cómo.
    Muchas gracias sois geniales, besitos.

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #471349

    Lo primero deberías trabajar en el tema de la dependencia emocional. A veces, si tu pareja es dependiente, puede parecer todo muy bonito y que te quiere muchísimo, pero a la larga siempre es malo, porque la persona dependiente parece que nunca tiene suficiente, y el otro se acaba asfixiando.

    Pero, sobre todo, TIENES QUE TRABAJARLO POR TI. Quizá uno de los primeros pasos es reforzar las amistades que tienes, o buscar nuevas. Pero lo que realmente creo que te ayudará es ir al psicólogo, ver de dónde viene esa dependencia, y lo que puedes ir haciendo para mejorarla.

    Eres consciente de lo que te pasa, y quieres cambiar tú. Estás en el mejor comienzo posible. ¡Mucho ánimo!

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    Deb
    Invitado
    Deb on #471373

    Gracias por el comentario Ayla, sé que tengo problemass y efectivamente quiero sanarlos por mí primero. Mi novio me dice que si voy al psicólogo él me apoya incluso que vendría conmigo a algunas sesiones. Lo que me da más aliento es saber que me he dado cuenta de los problemas y los he aceptado, ahora toca cambiar.

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #471383

    ¡Pues mucho ánimo! Si uno quiere, sí se puede cambiar.

    Aunque tienes que hacerlo por ti, por lo que cuentas, parece evidente de que tu pareja merece mucho la pena. Así que tienes mucha suerte. ¡Cuídalo!

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    Anónimo
    Invitado
    Anónimo on #471561

    Hola guapa! Me identifico mucho contigo por que he pasado por lo mismo. Yo te aconsejo que te vayas esos días a la playa, te va a venir bien y sobre todo vais a echaros de menos. Y a la vuelta yo te recomiendo que vayas a un psicólogo, yo llevo tres sesiones y el cambio que he dado ha sido brutal. Ojalá hubiera puesto remedio antes, ánimo!

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    N
    Invitado
    N on #471565

    Mi consejo; empieza por descubrir qué cosas te gusta hacer, cuales son tus intereses, y si no tienes ni idea, prueba cosas nuevas, darás con alguna que te agrade. Haz deporte (se nota en el estado de ánimo), come saludable, date tus mimos a ti misma (un baño largo caliente, leete un libro tranquila, escucha música mientras paseas, una sesión de spa, un cambio de look, lo que más te apetezca). De esta forma será más fácil que empieces a encontrar respuestas sobre qué te pasa, relajándote, estando en contacto contigo misma. Es genial que seas consciente de que tienes cierta dependencia hacia tu novio y quieras cambiar en ello, es el primer paso para salir de esa zona de confort a la que te has aferrado.
    Lo dicho, prueba cosas nuevas; encontrarás algo que te guste y/o apasione, y tendrás ganas y motivación por hacer aquello que tanto te guste, sin depender de otra persona, piensa como si no tuvieras a nadie a tu lado, ¿qué harías? ¿a qué dedicarías tu tiempo? ¿vivirías pegada a Netflix sin hacer nada más? Planteándolo así, los vínculos que creamos no son para siempre, es la realidad,lo que hoy es de una manera, mañana es de otra; cuanto antes sepas esto, antes sabrás que debes de vivir de forma que estés feliz sin nadie a tu alrededor…luego podrás compartir con los demás ese amor por la vida y por ti misma. Espero haberte ayudado, ¡suerte amiga!

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    L
    Invitado
    L on #471570

    Ve al psicólogo para tú problema de dependencia emocional, busca talleres de cosas que te llamen ma atención para descubrir algún hobbie e id a terapia de pareja para arreglar vuestra relación. Tienes que comprender que es normal que se haya cansado de tu comportamiento y esté agotado, eso agota a cualquiera, creo que ir al psicólogo te ayudará mucho a que no dependas tanto de él y seas más independiente y apreciar la soledad, porque según lo que cuentas no sabes estar sola.
    Mucho ánimo y seguro que todo se arregla con esfuerzo!

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    Deb
    Invitado
    Deb on #471588

    Muchas gracias por las respuestas y consejos.
    La verdad es esa, no sé estar sola, no me gusta la soledad y necesito siempre estar haciendo algo o con alguien para sentirme bien.
    Él es muy comprensivo, pero entiendo que esté harto de mi yo de ahora, cuando empezamos cada uno éramos independientes y no sé qué me ha pasado que me he aferrado a él de una manera tan acaparadora que cuando lo veo de fuera me da miedo ser así.
    Hoy hemos vuelto a hablar y me ha recalcado que me va a apoyar en este cambio, que es consciente de que no voy a cambiar en un mes pero va a estar a mi lado en el proceso y que quiere que funcionemos como lo que éramos antes.
    Tengo mucha suerte de tenerlo y voy a cambiar para poder dar lo mejor de mí a la relación y a mí misma.

    Me habéis ayudado mucho, gracias por leerme y aconsejarme. Me encanta esta web, muchos besitos a todas que sois geniales.

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    Panda
    Invitado
    Panda on #471589

    Si te gustan los animales podrías adoptar un perro y salir con él a caminar, ya que irías sola pero acompañada. Hacer ejercicio con el animal, y comenzar una independencia que no sería tan dura ya que siempre tendrías un compañero.
    Si te gusta, por esa misma vía, podrías buscar colaborar con un refugio de animales/protectora, para echar una mano, con la limpieza del refugio o sacando los animales a pasear (por si no puedes tener uno propio en casa).

    Todo este rollo animal lo digo porque psicológicamente es un apoyo muy grande, además de que son muy beneficiosos para la ansiedad, el estrés y la depresión.

    Si colaboras con un refugio, puedes conocer gente con la que quedar y sería un círculo donde no está tu novio, un lugar para ti, que te puede resultar muy satisfactorio (no hay nada como esas caritas de amor y felicidad cuando te ven).

    Tal como digo animales, digo que puedes apuntarte al gimnasio, a clases de baile, a costura, a reparaciones, a jardinería… Anda que no hay cosas, lo que pasa es que nos da miedo porque desde siempre se nos inculca que estar solos y hacer cosas solos es «raro» y está mal, pero para nada es así, puedes encontrar tu templo ya que dices que necesitas socializar, y tu lugar feliz puede ser cualquiera de ellos, solo tienes que encontrarlo.

    Así en el futuro, tu novio se refugia en la soledad (yo soy de este tipo) y tú en sociedad (no es mejor ni peor). Él tendrá su espacio y tú una dosis de gente que te es necesaria. Ganamos todos.

    Si vas al psicólogo te podrá dar mejores pautas que harán el proceso más rápido. Ponle ganas nena, tú puedes, no dejes que esa relación se caiga por una cosa así, podéis conseguirlo, aunque no será de un día a otro!

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    Marta
    Invitado
    Marta on #471592

    Suena a que tu autoestima esta por los suelos y te iria bien prestarte atencion y empezar a valorarte tu misma. Yo estuve en una situacion similar despues de varios años en paro y todavia sigo trabajando en ello.
    -Deja de compararte con él.
    -Busca una actividad que te demande concentracion, y a poder ser en la que puedas medir tus avances.Con esto dejaras de pensar en el un rato y te sentoras orgullosa de tus logros.
    – Entre tus gustos, hay alguno que no compartais? Haz esto que te gusta solo a ti.Si no te ves con ganas de hacerlo sola busca amigas o familia.Con eso te empezaras a mimar.
    -No dudes de tu valor.recuerda todas las cosas que has conseguido en tu vida con tu esfuerzo.
    -Todas pasamos malas rachas, eres humana, no es necesario ser perfecta.Centrarte en mejorar tus «defectos» echandote la culpa no funciona. Reconocer tu estado, abrazalo con cariño y buscar otro patron de accion si.
    -Escuchate un poco,como te sientes? Sola? Triste?Que le dirias a una amiga a la que quieres que se siente igual? Escribelo en un cuaderno en tercera persona.
    -Y por ultimo,esta es la mas dificil….empieza a buscar/hacer otras cosas que te aporten felicidad a parte de tu pareja.

    Un abrazo,espero que te dé algunas ideas. ?

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