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    Invitado
    N on #503229

    Hola!! No sé en qué sección poner esto, pero como me afecta sobre todo en las amistades, lo pongo aquí.

    Veréis, siempre he sido una persona muy complaciente con la gente que me importa o con la gente a la que le tengo un poquito de aprecio aunque sea. Si me piden un favor y lo puedo hacer, lo hago, ya implique andar una hora a pleno sol, levantarme a las 6 de la mañana un domingo o dejar de hacer algo que estaba haciendo. Me cuesta mucho decir que no, si no tengo un motivo de peso. Siempre estoy disponible para todos y cuando no lo estoy, doy mil alternativas. Por ejemplo, si algún amigo me dice de salir un día y no puedo, nunca digo «no puedo hoy» y fin, siempre propongo algo, porque creo que esa es una de las bases de la amistad, el interés.

    Pues bien, el problema viene que los que están a mi alrededor parecen olvidar que yo también tengo vida, entonces se toman ciertas libertades y cuando me enfado, soy una exagerada. A la vista está que vivimos en una sociedad egoísta, en la que cada uno va a lo suyo. Con eso de ser complaciente, me cuesta mucho enfadarme y decir las cosas que me molestan. Tiene que molestarme mucho mucho para que diga algo (y esto pasa muy poco, porque me enfrío rápido).

    A lo largo de un año, mi vaso ha rebosado con dos personas que eran importantes para mi: mi mejor amiga de la infancia y mi ex, al que he considerado mi amigo desde que lo dejamos hace tres años.

    Con mi ex me ha pasado esto, y me gustaría saber vuestra opinión: él está conociendo a una chica, por lo tanto está más pendiente de ella que de los demás, que es totalmente normal. Pues el viernes hablamos y dijimos de vernos un rato y tomar unas cañas. Me dijo que había quedado con ella pero que a las 21.30 entraba ella a trabajar, así que podíamos quedar entonces. Le dije que perfecto, que me arreglaría para solo tener que ir al sitio donde quedáramos cuando me avisara. A las 21.30 le pregunté que si ya venía para el sitio, y me contesto 45 min más tarde diciéndome que no, que al final no venía. Me dejó tiradísima. Hoy hemos quedado por otro motivo y mi cara lo decía todo. Cuando le he preguntado si no iba a decirme nada de lo del viernes, me dice que él no había quedado conmigo, que yo no soy una prioridad para él y que si me voy a enfadar por ello, que ya no queda nunca más conmigo. He alucinado tanto que me he levantado y me he ido. No entiende que el problema es que me dejó un viernes tirada, y que yo podría haber hecho otro plan si me hubiera avisado con tiempo.

    Al rato me ha mandado un whatsapp diciéndome que le parece alucinante que me haya llevado 20 minutos con la cara larga, que él no le habría dado importancia a lo del viernes.
    Una de mis amigas nunca lo ha tragado, y siempre me ha dicho que desde el día que empezamos a salir me ha tratado mal, pero que nunca lo he querido ver. Y tiene razón en parte.

    Volvemos a mi defecto de ser complaciente: como jamás me he enfadado por otras cosas, ahora no entiende que me enfade por esto (que más que enfado, es decepción). Él sabe que odio la impuntualidad, pues siempre llegaba tarde (SIEMPRE). Me arreglaba para salir, me decía que para qué me maquillaba, que estoy mejor al natural (soy maquilladora profesional, así que mal no me maquillo jaja). Le decía de vernos el único día libre que teníamos, prefería dormir o quedar con los amigos muchas veces… Así infinidad de cosas. Hemos hecho más cosas después de romper que siendo pareja. Pues no me enfadaba. Lo que hacía era hablarlo con calma, pero por lo visto no es suficiente para demostrar que algo me molestaba.
    No le he contestado al whatsapp, porque diga lo que diga va a parecer que soy una víctima, y no quiero, porque no lo soy. Lo que soy es gilipollas jajajaja

    Con mi mejor amiga de la infancia me ha pasado algo similar: me he callado siempre, hasta que no he podido más.
    ¿A alguna os pasa lo mismo? ¿Tiene arreglo esto de callarse las cosas? Porque no quiero callarme más, pero no puedo evitarlo a veces y sólo me hago daño a mi misma haciéndolo.

    Con esta amiga (la que no traga a mi ex) no tengo ese problema. Puedo decirle lo que sea que no me cuesta trabajo, al igual que ella a mi. No sé por qué. No sé si es por el tipo de relación que tenemos, que es distinta a las demás.
    ¡¡Perdón por el tocho y gracias!!

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #503245

    Aunque es difícil cambiar la personalidad, sí se puede. No podemos cambiar porque otros quieran, ni nadie va a cambiar porque nosotros queramos. Pero si nosotros queremos, sí podemos cambiarnos a nosotros mismos.

    Yo las dos opciones que veo para cambiarlo es ir a terapia o leer libros sobre asertividad. Yo he leído alguno, pero el único que realmente me ha gustado, es en inglés. Si te interesa, dilo.

    Y, bueno, yo lo que te recomiendo es que empieces a dejar de verlo como algo bueno, como que «das lo mejor de ti misma» o «intentas ser buena con los demás», y empieces a verlo de forma más realista. En realidad cuando decimos sí cuando queremos decir no, no es porque seamos muy buenos, es porque no sabemos hacerlo de otra forma. En algún momento de nuestras vidas (posiblemente en la infancia), esto nos pareció que era lo más adaptativo. Y no lo hacemos porque seamos buenos. Lo hacemos porque queremos que nos quieran, porque queremos «ser buenos» para que los demás nos traten bien y no nos hagan daño. En el fondo, es una forma de intentar manipular al otro. Ser honesto, y llegar a aceptar esto, creo que es el comienzo del cambio. Y en realidad, al ser así no somos nosotros mismos ni somos honestos con los demás. Para ser realmente una «buena persona» hay que ser honestos, saber decir sí cuando queremos decir sí, y no, cuando queremos decir no, y no decir siempre sí para no enfrentarnos a nadie, ni ninguna situación, y que todo el mundo nos vea como alguien bueno.

    Así que tendrás que aprender a ir siendo sincera con los demás y contigo misma poco a poco. Tendrás que empezar con las cosas que te parecen más sencillas. Por ejemplo, podrías empezar con tu ex. Quizá te resultará más fácil hacerlo por wasap, y puedes empezar por ahí. Yo si fuera tú le diría que habíais quedado a cierta hora, que tú fuiste por tanto al lugar a esa hora, y que como no avisó, estuviste 45 minutos esperando, y que eso es una falta de respeto, e ignoraría el tema de su novia, que es mezclar churras con merinas (y echarle jeta). Si yo quedo con alguien, amigo, compañero o ex, me da igual si tiene novia o no, es su prioridad o no, si ha quedado conmigo a x hora, a esa hora ha quedado conmigo. Y si no puede ir, debe avisar con antelación. No hacerlo es una falta absoluta de consideración, y todo lo demás excusas baratas.

    Lo que sí te puedo recomendar en español es el libro de Comunicación No Violenta de Marshall Rosenberg que enseña a hablar de forma asertiva y de una forma respetuosa de forma que el interlocutor no debería ponerse a la defensiva. Eso te puede ayudar, porque, obviamente, si tienes dificultad para enfrentarte, hacerlo de forma objetiva y respetuosa te ayudará a empezar (a parte de que obviamente es la mejor forma de hacerlo para todos).

    Mucho ánimo. Pero como te digo, mi consejo es que comiences dejando de idealizar el comportamiento como «soy muy buena», y te responsabilices, porque creo que es la única forma de poder realmente cambiar.

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    N
    Invitado
    N on #503260

    Muchas gracias por tu respuesta. Tienes razón en parte de lo q me dices. Desde pequeña mi madre siempre me ha inculcado esta actitud. Yo de unos años para acá lo veo como uno de mis mayores defectos. Y el problema va mas alla: no digo q si aunque no quiera, el problema es q no me cuesta trabajo hacerlo. No me pesa hacerlo. Me pesa y me enfado conmigo misma cuando veo q es para «nada», porque como bien dices, lo único que resulta es parecer buena persona, cuando lo q estoy haciendo es envenenarme por no decir «basta».
    Después de recibir dos whatsapps mas de mi ex, le he mandado uno diciendole todo. Le he dicho precisamente lo q me has dicho de la consideración y q daba igual con quien estuviera él, q me habria molestado aunque hubiera quedado con el rey. Sigue sin entenderlo, dice q no debería de haberle dado importancia, q es q no entiendo su situación,aun habiendole dicho q si la entiendo xq yo tb he pasado x ella.
    Y sí, me planteo ir a un psicólogo, xq me estoy envenenando a mi misma por ser como soy.
    Dime qué libro es el q te leiste por fa, no me importa que esté en inglés jeje
    Muchas gracias!!!

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #503262

    Pues enhorabuena por haberle dicho lo que pensabas a tu ex. Lo que él diga o que no te entienda no es tu problema. Lo importante es que tú hayas expresado lo que necesitabas.

    El libro es «Not nice» de Aziz Gazipura. Abre mucho los ojos.

    ¡Mucho ánimo en el camino, que creo que ya has comenzado!

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    Laura
    Invitado
    Laura on #503297

    Te entiendo porque yo soy/era igual que tú, me explico. Es lógico que te enfades con tu ex, es un desconsiderado y en mi opinión lo que ha hecho es una falta de respeto. Y sinceramente yo pasaría de ver a una persona que no me respeta, eso o la próxima vez le dejaría yo tirado a ver qué le parece. Y por mi parte, a mí también me cuesta enfrentarme porque odio discutir, pero sí que soy capaz de decir que no. A mí lo que me pasaba es que de buena era tonta. Yo siempre con los amigas lo daba todo, siempre les ponía las cosas fáciles de quedar. Por ejmplo, siempre pensaba un lugar que nos viniese bien a todos y que si a mi amiga fulanita le iba a una hora mejor porque trabajaba yo aceptaba aunque a mí me viniese muy justo de tiempo. Ahora recieentemente me ha pasado con una amiga que tiene hijos, que como es madre quiere que siempre quedemos en su casa y vaya yo y coja un tren para verla a ella y ella no moverse nunca, todo esto a lo largo de 3 años y me he dicho basta. O sea no se lo he dicho a ella por no discutir pero que paso de decirle de quedar para eso y no sé si algún día nos volveremos a ver sinceramente. Con mi grupo de amigas igual, al final sin decir nada dejé de quedar con ellas porque siempre había que hacer lo que una quisiera (con 25 años, no somos crías del insti). Total que me he quedado prácticamente sin amigas porque paso, paso de que la gente no me valore y me trate como la mierda, aunque sí me siento bastante sola, pero mejor sola que mal acompañada.

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    N
    Invitado
    N on #503306

    Laura eso mismo me está pasando a mi, q me estoy quedando sola por poner límites, pero sinceramente, desde que pongo esos límites tengo mucha paz interior. Y yo tengo casi 32 tacos ya, q tampoco soy ninguna cria como para aguantar tonterías de nadie.
    Le he dicho a mi ex que no voy a estar ahora mismo activamente en su vida, q si coincidimos, pues genial, pero q me retiro. Necesito reorganizar mi cabeza y mi vida.
    Un besito!

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    Kaeris
    Invitado
    Kaeris on #503330

    Lo mínimo es avisar con antelación de que no puede quedar. No lo hace, que le den. No quedes con él. Como te han dicho, está mezclando churras con merinas con lo de la novia. Si habíais quedado, habíais quedado. Es de ser un impresentable no avisarte antes de que no puede al final. Otra cosa es que fuese un plan en el aire que no hubieseis confirmado. Hay que ser gilipollas para decirte que no eres su prioridad. Se merece que hagas lo mismo con él y que solo quedes con él cuando no tengas nada mejor que hacer y de forma muy espaciada. Lo que te puedes plantear es: te compensa tenerlo como amigo o es que le guardas cierto cariño por haber sido tu pareja? Yo le guardo cariño a mis ex, pero no siempre una amistad cercana es posible.

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