Conformismo o idealismo?

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  • Núria
    Invitado
    Núria on #447672

    Hola a todas!

    Como muchas de vosotras, he pasado por una montaña rusa de sentimientos durante este confinamiento. El problema es que no ha acabado ahí. Os cuento.

    En septiembre mi pareja de 10 años y yo lo dejamos por mutuo acuerdo. Al cabo de un par de meses, conocí a un chico por Tinder con el que conecté muchísimo, almas gemelas vamos.
    Nos estuvimos viendo durante 2 meses y la cosa empezó a ponerse seria. Me hablaba de relación estable, de que yo era el amor de su vida, etc. A pesar de la brutal conexión en varios aspectos, me agobié. Sentía que no había tenido tiempo a disfrutar de mi soltería después de 10 años y tenía mil dudas de si una relación era lo que necesitaba. Así que le pedí un tiempo para aclararme.

    Estuvimos varias semanas sin hablar, cada uno a lo suyo. Después de varios polvos de una noche y mucho alcohol, empecé a echarle de menos. Me cuestioné de nuevo si era eso lo que quería. Así que hablamos y decidimos darnos una oportunidad, pero esta vez sin prisas.

    Con esta movida del confinamiento, todo se volvió a precipitar. Se trasladó a mi casa y hemos estado viviendo juntos este tiempo.

    Y ahora viene el dilema. Siento que ya no somos los mismos que hace unos meses. Es como si el hecho de vivir juntos hubiera neutralizado la euforia del principio.
    Él me encanta, me atrae, me cuida y me quiere muchísimo. Muchas veces se «conforma» con dormir abrazados, o con decirnos te quiero.
    Y yo siento que necesito más.

    Como explicarlo, necesito la intensidad de los primeros meses. De sexo loco, de conocernos, de experimentar cosas nuevas, etc. Me aterra volver a caer en una rutina como la que tenía con mi anterior pareja. Y todo esto me genera muchas dudas.

    Es como si empezar una relación en la treintena tuviera que ser perfecta pues tengo muy claro lo que quiero y lo que no. Sin embargo, estoy en un carrusel de sentimientos.

    A veces pienso que no debería «conformarme» y tal vez ahí fuera esté la persona que me dé toda esa intensidad durante mucho tiempo.
    En otras ocasiones, pienso que estoy idealizando algo que no existe, que todas las relaciones tienen fases y debo entenderlo..

    Obviamente lo he hablado con él pero se limita a decirme que no caeremos en la rutina, que es la situación, etc..

    Qué pensáis? Me ayudaría si quisiérais compartir vuestras experiencias y consejos conmigo.

    Un abrazo!

    N.

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    Piñ
    Invitado
    Piñ on #448016

    Si dudas, y encima solo llevas pocos meses…

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    Jeny
    Invitado
    Jeny on #448017

    La chispa de los primeros meses desaparece en cuanto las personas se conocen y cogen confianza..
    No por ello tiene que haber una monotonía. El truco está en innovar y aprender a sorprender al otro.
    Pero esa chispa de no saber lo que va a pasar mañana , de no saber si el otro siente lo mismo, el miedo a que todo acabe, las típicas mariposas , desaparecen con el tiempo.

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    María
    Invitado
    María on #448020

    Buenas! En primer lugar espero poder ayudarte. Yo te hablo desde la experiencia de haber experimentado hace dos años una ruptura con una pareja de 9 años.

    Es normal que tengas dudas, somos humanos y toda esta situación de confinamiento nos ha tocado a todos de diferentes maneras, sintiendo todavía los efectos de ello. Te recomendaria no tomar decisiones basadas en los impulsos.

    De todas formas creo que todavía te estás buscando a tí misma. Cuando tienes una relación de tantos años muchas veces nos perdemos en la otra persona o incluso en la relación, nos dejamos definir por ello (a mí me pasó). Te digo esto porque da la sensación de que no sabes lo que quieres, si quieres seguir en la soltería o empezar otra relación estable. En mi caso en estos dos años no me ha surgido ninguna relación, aunque sí es verdad que he tenido espacios de tiempo más intensos en cuanto a ligues o más tranquilos; de todas formas yo no voy buscando nada en específico, lo que me traiga el viento.

    También te digo que no es recomendable idealizar situaciones ni relaciones, me refiero a que la intensidad y pasión en los iniciones de cualquier tipo de relación son sensaciones que nos mantienen vivos, y que incluso pueden llegar a enganchar como la droga, pero creo que por tu propia experiencia sabrás que una relación sentimental con alguien es más que eso y que hay que cuidarla diariamente, con su consecuente rutina y demás.

    Mi recomendación es que te conozcas a tí misma (ojo que esto se puede hacer tanto si estás soltera como en pareja) y que te escuches. Tenemos una fea manía de no hacernos ni caso; nadie te conoce mejor que tú.

    Espero que todo te vaya muy bien, un saludo.

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    Estel
    Invitado
    Estel on #448049

    Parece que has idealizado la primera fase de una relación, el enamoramiento y las mariposas en el estómago, pero ten en cuenta que aunque es una fase muy bonita y emocionante, siempre se acaba, y si habéis empezado a vivir juntos, con más razón. No te va a dar un vuelto el corazón cada vez q ves tu pareja, no se puede vivir asi jajjaja esas sensaciones se van pasando pero empiezan otras nuevas: la confianza, la tranquilidad, la rutina juntos… Si este chico es tan maravilloso como dices yo veo q es una pena q lo tires por la borda para buscar la emoción con otro, porq al final esa emoción del principio se te va a acabar con TODOS. Es como si tienes un hijo, y cuando se hace mayor echas de menos el tiempo en el que era un bebé… Puedes tener más bebés, pero tarde o temprano todos van a crecer! Jajajja
    Las relaciones evolucionan, no te obsesiones con la primera parte que aunque sea genial, las siguientes también lo son ;)

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    Sensei
    Invitado
    Sensei on #448050

    Pues yo te digo una cosa, también lo dejé con mi ex hace unos meses, al poco tiempo empecé una relación con un amigo con el que siempre hubo “algo” pero sin que ninguno fuéramos conscientes hasta ese momento. Al poco tiempo empezamos a vivir juntos, y después de estos meses, con confinamiento incluido, yo sigo teniendo las mismas ganas e ilusión y él también. Es cierto que la relación pasa a otra fase mucho más estable y segura pero lo hemos hablado mil veces, yo también pensaba como la mayoría, que se acabarían las mariposas. Pero no, con él estoy viendo que todo lo que buscaba en una relación y pensaba que era imposible y una idea idealista existe.

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    Mka
    Invitado
    Mka on #448054

    Dejé a mi pareja de 6 años por el mismo tema: monotonía sumado a que ya no sentía lo mismo ( y el era y es un amor asi que se me hizo mas difícil). Conocí a un chico de otra ciudad y la conexión fue inmediata, pero esta vez fue él el que quiso ir algo mas despacio. A los 10 meses de visitas esporádicas y algunos días de verano juntos empezamos a salir de verdad.
    Cada persona marca sus pautas y lo que necesita. Si no quieres caer en la rutina, no cometas los mismos errores que pudiste tener en tu anterior relación. El poder de cambiar todo aquello que no te hace feliz está en tu mano.
    Yo vivo con el chico que me hizo esperar 10 meses y ya llevamos dos años juntos, evidentemente cuando me escribe por WhatsApp ( por ejemplo) no me pongo nerviosa como antes, pero sigue asomando en mi cara la misma sonrisilla que añ principio.
    Si quieres sexo loco plantéaselo, sorpréndele tu también y déjate llevar y si sigues después sigues con dudas, ya sabes lo que tienes que hacer…
    Un beso

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    Tgh
    Invitado
    Tgh on #448055

    Llevo intentando escribir como 20 minutos… Lo de la PUBLICIDAD es muy fuerte últimamente.

    Imposible!

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    Loversizers
    Superadministrador
    Loversizers on #448069

    THG, mándanos porfa a info pantallazos de la publi que te impide leer. Es la única forma que tenemos de reportarlo para que lo arreglen!

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    Enara
    Invitado
    Enara on #448082

    Da igual lo que te digamos, esas cosas se sienten. Algo te frena, dentro de ti. Uno no necesita intensidad ni mariposas, pero si esa cosa que te dice «eres la persona con la que quiero vivir hasta mis días monótonos».

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