¿Cuándo sabes si te has desenamorado?

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  • Elie
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    Elie on #535345

    0:35 h sábado noche.

    Preguntarse cuándo llega el fin del amor ya debería ser una señal…
    Como muchas de las que escriben aquí, no encuentro a quien contarle esto. Varias de mis amigas dirían ‘déjale’ sin entrar a considerar sentimientos y eso sería olvidar todas las cosas buenas muy a la ligera.

    Comienzo,

    Creía, y creo, que este amor empezó como en las películas. Era amor de verdad, eran mil planes, eran risas, momentos preciosos, cariño, sexo y a niveles que te hacen sentir «que la vida es maravillosa».
    Todo eso ahora son recuerdos.
    Quizá el comienzo allá por los 23 míos y 25 años de el lo hicieran todo más fresco, activo y más parecido a una aventura. Siempre recorríamos las costas, dormíamos en el coche…

    Sin entrar en las discusiones habituales de toda pareja a lo largo de estos dos años, más fuertes o más suaves, más frecuentes o menos, intento analizar el ahora:

    Las personas, los ideales, las ideologías cambian… Su cambio respecto a eso me hace pensar que nos hemos distanciado y que ya no compartimos tanto como al principio. Es inflexible con las opiniones ajenas y siempre piensa que lleva la razón, por encima de todo.

    Los objetivos y sueños son diferentes, él quiere comprar con prisa una casa y coche con su recién estrenado trabajo indefinido, de momento sería algo lejano, en mi opinión con sipre menos de 3 cifras en la cuenta, hasta irreal, de momento. A mi me encantaría pasar un año en otro país, para aprender, para vivir. Su respuesta fue que es estúpido y sin sentido, que él no iba a esperar y buscaría otra persona para hacer sus planes, que era yo la que pondría fin si decidiera eso. ¿Es mi egoísmo, o el suyo por no poder considerar mi sueño? En nuestra relación, siempre proyectada a largo plazo y de amor de verdad, no pensé que podría llegar a decir eso.

    Él siempre cuenta sus planes de futuro conmigo. Hace poco adoptamos un gato, los dos. A día de hoy yo cuido al gato íntegramente. Cuando él le ve los fines de semana le corta las uñas, y al gato obviamente no le gusta, se revuelve y el se enfada. Mi pareja tiene la mecha corta y coge al gato por el lomo, le hace daño, se crea una situación tensa y no quiere saber más del gato ni el gato de el. Como voy a pensar en compartir una vida si no puedo compartir un gato?
    Él siempre tiende a hacer malos comentarios sobre mi familia, amigos, mis mascotas, lo mío en general… No conoce a mis amigas y ha tenido pocos encuentros con mis padres, en parte culpa mía.

    En cambio yo adoro a su familia, nos llevamos muy bien, al igual que sus amigos.
    Sus amigos han pasado a ser los míos.
    En mis anteriores amistades, antes de conocer a mi pareja, no existía mucha conexión o afinidad (quiero a los pocos amigos que tengo, pero o se han ido de mi ciudad, o no compartimos aficiones) lo que me ha hecho sentirme sola siempre.

    En cambio, los amigos de pareja y ahora míos, me hacen sentirme llena. Hacemos muchos planes, me enriquecen como persona, y mi mayor miedo es perderlos.
    Si tomara la decisión de dejar a mi pareja, me vería sola.
    El tiempo de pareja que tenía antes ha desaparecido, ahora se reduce a comer y dormir, como otras parejas, supongo… Pero ya no existe un tiempo de calidad como había antes. El tiempo libre es para hacer planes con sus amigos o familia, y para pasarlo en casa nosotros.
    Lo que sustentaba mi amor ha ido desapareciendo. Y quiero creer que mi amor no ha desaparecido.
    Todas estas cosas, espero que pasen.
    Espero al día siguiente, a la semana siguiente, al mes siguiente.
    Que el amor del principio ya no es el mismo, y no sé si se apaga.

    Una vez leí que el enamoramiento dura X, y que cuando ese periodo acaba, queda el amor real que hará que la relación continúe o no.
    A veces quiero creer que…es que las hormonas de la regla me revolucionan y lo veo todo negro. O que soy yo. O que exijo demasiado. O que debería centrarme en la parte buena.

    Lo que se es que ya no soy ‘tan’ feliz.
    Y eso para muchas personas sería un motivo automático de ruptura.
    Pero también sé que podría volver a estar tan feliz.
    Y pocas cosas tienen la capacidad de conseguirlo como el amor de verdad.

    Empecé a escribir llorando y conseguí parar.
    Me encantaría ver otras visiones.

    Gracias por leer, de todo corazón🖤

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    Yes
    Invitado
    Yes on #535357

    Ojalá pudiese tener la respuesta correcta. A mi me pasa algo parecido. Todas mis relaciones duran entre 2 y 3 años. A partir de ahí veo defectos que antes no veía, dejo de tener interés y todo me molesta. Supongo que esa tontería inicial no se puede mantener en el tiempo y siempre la añoramos, pero al final nos va a pasar lo mismo siempre. Lo que nos queda es intentar buscar si hay un punto de unión entre ambos que te haga sentir que todavía hay futuro. En mi caso ahora mismo lo siento por lo que hemos decidido hacer más planes juntos a solas, una vez al mes ir a cenar en plan superelegantes, innovar e intentar seducirnos de nuevo… si ves que puedes inténtalo, pero si lo único que piensas es en que te vas a quedar sola, no sirve sostener una relación que ya no te aporta nada.

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    K
    Invitado
    K on #535375

    Es duro darse cuenta de que ya no eres tan feliz, siento que te esté pasando. Es cierto que con el tiempo nos damos cuenta de cosas que antes obviábamos. Me preocupa lo que dices de que hace daño al gato y ya no quiere saber de él ni lo cuida aunque lo hayáis adoptado juntos (demuestra nulo respeto por un ser vivo, empatía y compromiso 0, en la vida no siempre va todo bien como uno quiere y ya te está demostrando cómo responde a eso… Cuidado). También que diga cosas feas de la gente que es importante para ti y que te dé a entender que si no haces lo que él quiere te reemplazará y hará planes con otra (y encima te culpa a ti), es evidente que no te está escuchando ni respetando tus necesidades, para qué están las parejas? Eres muy joven. Sinceramente me parecen señales evidentes de que estás con un maltratador en potencia,o como poco alguien a quien solo le interesa SU felicidad, no la tuya.

    Una relación sana no se sustenta solo con amor, también debe haber respeto, comunicación, cariño, metas conjuntas… Qué daño puede hacerle a él que viajes/viajéis un año si vais a estar toda la vida juntos y a ti te hace feliz? Cómo es eso de querer comprar coche y casa con tan pocos ingresos? Con un indefinido te pueden despedir también, es barato, que no se columpie, o pretende que te hagas cargo tú si falla algo, como con el gato?…

    Una buena pareja es la que desea y facilita tu felicidad. Por instinto yo saldría de ahí, autoengañarte pensando que las cosas cambiarán es lo peor que puedes hacer. Disfruta de tu año y tu vida sola, no tienes que ajustarte a las expectativas de otro porque «si aprieta no es tu talla», y si aparece alguien que sea para sumar. Las películas son eso, películas, y a veces fomentan muchos mitos del amor romántico que generan más sufrimiento y problemas que alegrías. En todas las relaciones sólidas hay una especie de desenamoramiento (las hormonas se regulan, dejas de endiosar a tu pareja y ves a la persona real con la que compartir o no tu vida, a ti este chico qué te aporta actualmente? Porque no has dicho nada, y eso me parece significativo). Mucha suerte con tu decisión, te deseo lo mejor.

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    K parte dos
    Invitado
    K parte dos on #535377

    Olvidé comentarte que aunque es posible que pierdas sus amistades (quizás no todas), con el tiempo las harás nuevas, y retomarás las tuyas, no te preocupes por eso. Aunque sé que duele, no puedes permanecer en una relación que no te hace feliz con una persona solo para seguir viendo a sus/vuestros amigos comunes. Por eso es tan importante aunque se tenga pareja mantener/cultivar amistades propias y tiempo con ellos, recuérdalo. Pero verás que en cuanto empiezas a tener tiempo para ti y para hacer cosas que te gustan irás conociendo gente afín, y quién sabe si una nueva pareja que te valore y quiera bonito, como debes quererte tú. Y si decides seguir con él haz esto igualmente, tienes que tener tu vida propia aunque compartas una parte importante con tu pareja. Un abrazo.

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    Himilce
    Invitado
    Himilce on #535399

    Entiendo que darse cuenta de que no sientes lo mismo es duro. Pero cuentas cosas que no se quedan sólo en una evolución del amor pasional, sería razonable que no le quieses más, ese chico me ha dado rechazo hasta a mí. Son problemas de convivencia (os comprometéis a tener mascota y sólo la cuidas tú), de metas en la vida (a las que él no quiere renunciar pero te obliga a renunciar a ti bajo amenaza de dejar la relación y todo el peso sobre tus hombros) y problemas de caracteres, q parece que son incompatibles si es capaz de hacer daño con sus comentarios, su dejadez para con tu vida y su egocentrismo con la suya. Yo no veo fácil solución, tiene pinta de que la solución sería que te amoldases tú a él si quieres que la relación tenga futuro, y sinceramente creo que te mereces ser feliz y disfrutar tus sueños, los quieras cumplir luego o no, pero sin que tengan que coartarlos sólo por expresarlos.

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    Kaeris
    Invitado
    Kaeris on #535417

    Pues parece que tú lo tienes claro. Parece que hoy por hoy tenéis ideas diferentes de lo que queréis hacer con vuestra vida.

    Está feo la forma en la que lo ha planteado él, lo de que si no se busca a otra para montarse su vida perfecta. Pero bueno, no deja de ser una forma de manifestar que no tenéis objetivos parecidos a medio plazo.

    Si a ti lo que te apetece es irte a ver mundo, forzarte a quedarte tampoco parece la mejor opción. Y tampoco puedes forzar a tu pareja a tener una experiencia en el extranjero que él no desea, ni a esperarte en la distancia. Los dos sois libres de decidir lo que creéis que es mejor para vosotros. Desde mi experiencia, que he tenido relaciones a distancia, creo que es muy difícil de llevar, muy duro y que desgasta mucho la relación si se prolonga mucho la situación en el tiempo.

    No te puedes obligar a encajar en lo que él quiere. O te sale o no te sale. Si lo que realmente quieres hacer es viajar, forzarte a vivir la vida que él quiere, pero tú no, no tiene sentido.

    Con respecto a su grupo de amigos, pareces una chica sociable, al igual que te has llevado bien con ellos, seguro que conoces más gente buscando en actividades y lugares a personas que compartan tus gustos.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #535455

    El enamoramiento es una fase que, según los estudios que se han hecho, dura entre 6 y 18 meses. En esos meses es todo química (en sentido literal, no figurado), y en realidad, no conoces a la otra persona, así que en realidad te la imaginas, y ese producto se tu imaginación en gran parte es una proyección de tu hombre ideal. Es todo maravilloso. Pero, en realidad, esa maravilla, depende más de ti, que del otro. La química que fluye por la sangre y tu imaginación lo hacen todo. Y sí, no hay una felicidad más grande que la de esas momentos. Pero, lo de hablar de «amor de verdad» yo lo dejo para justo después. Cuando se rompe el enamoramiento, y sobre todo, la idealización, y empiezas a conocer de verdad a la otra persona. Empiezas a ver sus fallos, y quién es él, no quién quieres tú que sea. Cuando ya no miras a esa persona con las gafas rosas, y es una persona de carne y hueso, y sigues pensando que es lo mejor que te ha pasado, eso es para mí «el amor de verdad». El enamoramiento, es maravilloso, pero no deja ser un estado alterado de la conciencia. Para mí el amor «de verdad» llega cuando se cae el velo, y ves a la otra persona.

    Dicho esto… Si siempre te pasa como comenta una compañera antes, que al poco de pasar la fase de enamoramiento, dejas de querer a la persona, puede que hayas tenido mala suerte eligiendo, pero también es muy probable que haya una idea errónea de lo que es el amor que hace que necesite estar en permanente enamoramiento, y a la larga creo que dará problemas. Pero, tampoco es mejor lo contrario. Si cuando se cae el velo, y ves de verdad lo que hay al otro lado, eso que ves no es suficientemente bueno… Es momento de dejarlo. Y creo que ese es tu caso. AHORA estás conociendo a tu pareja de verdad. Y lo que ves, no te gusta. Y no me extraña, porque, al menos con lo que has contado, no nos gustaría a nadie. ¿Y encima vas a perderte cosas que quieres en la vida por él?

    Creo que es evidente que tu relación va a acabar antes o después. El velo se cayó y no se puede volver a poner. No vas a sentir el enamoramiento. Ni vas a volver a verlo como antes. Y además, si hay una realidad de cómo es él, no es como le veías al principio, sino como le ves ahora. Y, en general, NO CAMBIAMOS. Tu chico es lo que ves ahora, y no va a cambiar (y aún menos por lo que has contado). Y la realidad es que lo que ves ahora (que es lo que él es), no te gusta. Y no me extraña. De esto, puede que tardes una semana, dos meses o cinco años en darte cuenta. A cada persona nos lleva lo que nos lleva darnos cuenta.

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    Pan
    Invitado
    Pan on #538834

    Hola, yo solo quería decirte que no hace falta que se acabe el amor para que una relación termine, puedes querer mucho a una persona y darte cuenta de que sois incompatibles, o de que no te hace feliz, o de que tu proyecto de vida va por un camino diferente, quizá, aunque sea difícil hay veces que es necesario terminar una relación aunque todavía le quieras.

    Por otra parte para mí hubieron dos señales claras, la primera con mi ex es que no quería tener hijos con él, me preocupaba que heredarán sus neuras, la otra es que dedicaba más tiempo a intentar justificar sus conductas que a admirar sus actos, y eso quiere decir que no encajas. Ahora llevo 15 años con la misma persona y esas ideas no han aparecido, le quiero, le admiro y pienso que sería un padrazo, la monotonía llega, es inevitable, pero la diferencia es si estas a gusto en ella o no.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    Kas
    Invitado
    Kas on #538838

    Te has desenamorado, pero es normal, con el especimen que tienes por novio. Si fuese una buena persona, con otras ideas… Pues querrías seguir en la relación. Lo que ha sucedido es que te has ilusionado con una persona, y ahora se ha caído la venda y ves la realidad. Posiblemente el nunca fue una joyita, sí, lo pasabais bien, tus hormonas trabajaban. Es ahora cuando ves la realidad, y te digo «los tiempos de antes/los buenos tiempos» nunca van a volver, porque ahora sí ves lo que hay, y no lo que tu mente idealizó.

    Erres joven, deja esa relación e intenta conocer a alguien más compatible o que te ilusione.

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    Lola
    Invitado
    Lola on #538839

    Me he sentido totalmente identificada contigo y con tu historia.
    En mi caso, después de casi seis años con mi una persona, tres de ellos viviendo juntos, adoptamos un perro, y al ser cachorro requería mucha atención, que habitualmente era yo quien le daba, porque él también reaccionaba de una forma exagerada cuando tenía que recoger sus cosas, o cuando no sabía pasear sin tirar de la correa…
    Me llegó una oportunidad para trabajar en el extranjero y vivir esa experiencia y él me dejó claro que «el amor» no era suficiente para mantener la relación. Dudé muchísimo, porque yo también creía que era «amor verdadero», pero ahora estoy viviendo mi vida con mi perrito en otro país y, aunque inevitablemente hay momentos duros, y otros muy duros, creo que es la mejor decisión que pude tomar.
    Respecto de los amigos en común, yo también pasé por eso, y con algunos de ellos sigo llevándome estupendamente y manteniendo la relación de amistad independientemente de que la relación de pareja se haya terminado.
    Si algo he aprendido, es que el «amor todo lo puede» si va acompañado de intención por las dos partes y un futuro conjunto, respeto y mucho cariño; pero si no, no, y cualquiera de los dos podría reprocharle al otro que no le deja cumplir sus sueños más adelante.

    Tomes la decisión que tomes, será la correcta <3

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