Buenas chicas, pongo esto en ansiedad porque no sabía dónde meter lo que me ocurre y como me genera mucha ansiedad pues aquí lo pongo en este topic.
Os empiezo a contar. Siempre he estado dedicándome a mis estudios, he acabado una ingeniería y hace un año mi máster. Empecé enseguida a trabajar en una empresa en la que estaba bien, y había empezado a cobrar mejor. Considero que por ofertas que a veces tengo podría estar cobrando bien.
Aquí viene el problema de mi ansiedad, yo siempre he querido hacer un doctorado, que para las que no sepáis, sueles necesitar obtener una beca para realizarlo (en mi caso es así), esa beca da para que te llegue el salario mínimo, el mundo de la investigación muchas sabréis que es así, trabajas mucho y cobras una miseria.
Pues hace poco me surgió la posibilidad de empezar un doctorado, al grupo de investigación le habían dado una beca y podían contratarme. Iba a cobrar muchisimo menos, durante los próximos 3-5 años pero iba a dedicarme a lo que me gustaba. Entonces dejé el trabajo en el que estaba y me fui a empezar mi aventura.
Aquí estoy en mi primer mes, y no sé si es por el cambio tan drástico pero lo estoy pasando muy mal. Mi jefa tiene brotes y a veces no me trata con respeto, todo es en inglés, muchísimo trabajo, más de lo normal, me lo llevo a casa cuando me han dicho que al empezar no es normal, que eso ya será con la tesis que al principio sí hay tiempo para todo. Además en un principio iba a ser x de dinero y resulta que era menos, es decir firmé para cobrar una miseria, pero estaba tan ilusionada y sin pensar bien que lo hice. Pues yo que estaba viviendo relativamente bien, sin lujos pero con caprichos, ahora tengo que contar los euros en la compra, me desapunte del deporte que hacía, y ni de broma vacaciones ya no las tendré hasta acabar, rezo porque no tenga que ir al dentista, no ahorro vivo al día.
Creo que el trato que estoy teniendo también me afecta, no es el mismo que antes, con mi exjefe somos amigos, me ha llegado a dejar de hablar dos días mi nueva jefa porque llegué 5 minutos tarde debido al tráfico, solo una vez (a parte que no tenemos horario fijo, estoy haciendo muchísimas horas de más). En resumen, me arrepiento muchísimo y ahora no sé qué hacer, me dan ganas de buscar otra vez un trabajo en el sector privado, en el que cobraré bien, pero me da rabia haber hecho esto con toda mi ilusión y sentirme tan rápidamente fracasada y dejar tirado al grupo. Ellos han conseguido una beca para mí y sería horrible irme. Muchos amigos en mi situación les ocurre lo mismo y está claro que nos podemos ir pero me siento fatal por haber Luchado durante un año por esto, dejar un buen empleo y ahora cambiar de opinión. Estoy intentando ver todo lo positivo, porque sé que a veces el cambio nos asusta e intentamos recular, pero cada día me siento peor,casi ni duermo.
Se lo he contado a mi madre, y me ha llamado egoísta y niñata, que no se lo que quiero, visto desde fuera parece serlo, porque si parece que no se lo que quiero, pero es que me imaginaba una cosa tan diferente y ha sido como choque de realidad.
Se que para muchas os puede parecer un problema de primer mundo, que me digáis: «al menos tienes trabajo». Pero esto es algo que me marca en mi futuro y trayectoria profesional, y yo hay días que siento que puedo continuar, y otros que no quiero seguir en el mundo de la investigación.
Tengo cargas, ya que hay que coger el coche para ir a donde trabajo, así que tengo coche, pago gasolina, y por supuesto piso, ya que mis padres son de otra ciudad. De ahí que vaya justa.
Solo necesitaba desahogarme, igual alguna ha estado en alguna situación parecida. Me vale escuchar cualquier cosa, y por ahora sigo tirando, se que no es algo horrible, pero siento que me estoy equivocando con lo que tenía planeado, y me siento perdida.
Muchas gracias por escucharme.