«No puedo dejar de quererle, dejar de hablarle, dejar de contarle mis cosas».

Amar no es eso. Si tu psicóloga no sabe explicarte la diferencia entre el amor y otras emociones ni tampoco te hace análisis funcional de conducta, cambia de psicóloga.

Hola, soy Coach de relaciones sanas y de pareja y te cuento mi punto de vista profesional.

Hay gente que no ve ninguna diferencia entre lo que deseo/quiero y lo que necesito. Mucha gente asume que si un deseo aparece o existe, es por una razón de peso (que el subconsciente habla o algo así), y hay que hacerle caso porque hay que seguir lo que uno siente. En tu caso, decidir estar por y para él porque es lo que te nace.

Si lo que sientes te lleva a dinámicas que te hacen daño, no debemos olvidar que tenemos la posibilidad de usar la razón por encima del deseo. Deseas quererle, estar con él, para él, pero ya has comprobado en qué situación te coloca eso. Claro que esa decisión consciente y madura de priorizar la razón por encima de lo que uno siente conlleva un proceso doloroso que no es nada fácil (ruptura final, contacto 0, vínculos finalizados…) pero que no es un dolor eterno. Seguramente tu psicóloga te haya argumentado la necesidad del contacto 0 con razones que tú misma expones, o sea, no es solamente «hazlo porque lo digo yo», es hazlo por todo lo que cuentas y sientes tú, para que tomes una decisión que te haga bien a ti, aunque no sea lo que deseas.

Muchas veces amamos y sólo porque amamos, esperamos que la persona responda de cierta forma (en tu caso, que él no te haga eso, que te cuide, que te respete…). Pero no tenemos poder ninguno en el otro, por más amor que le pongamos (de hecho, ya lo has podido comprobar). Por eso mucha gente después de un chasco fuerte se queda pensando en «por qué a mí, con lo que he hecho yo por esa persona, qué menos que que hubiera hecho tal o cual». La única cosa que sí podemos controlar es cómo respondemos nosotros a esas cosas que hacen los demás y que no se ajustan al tipo de amor/actitud/gestos que esperamos en una relación, ya sea de pareja, amistad o familia.

Si tu respondes a esos desaires, rechazos… con tu compañía incondicional, con tu perdón sin importar qué, el mensaje que está recibiendo él es: puedes comportarte conmigo como quieras, puedes hacer conmigo lo que quieras, porque aunque puede que me enrabie un poco, no voy a hacer absolutamente nada más para frenarte (como que me pierdas/alejarme de ti, marcarte un límite y cumplirlo). Me va a doler como nada, pero el dolor lo voy a tapar con el amor que te tengo. Te sigo dando amor para que comprendas que no debes tratarme así.
Y esa persona entiende que esto es un campo de batalla sin reglas en el que tú vas a seguir ahí poniendo la mejilla por amor, porque así se lo has demostrado tú. Entonces no puedes esperar que la cosa vaya a mejor si tú eres la primera que no pone ningún límite y lo cumple. No hablo de mostrarte enfadada y ya está. Hablo de consecuencias.

Él está mirando para sí mismo y tú ya no entras en ese cuadro de prioridades de él. Ahora bien, como te han dicho arriba, el tiempo que decidas mantener este bucle depende solo de ti y de cuanto quieras enfocarte en el «no puedo dejar de quererle y voy a tragar absolutamente todo por el amor que él no me da y no me va a dar» tan limitante. Nada de lo que te diga nadie, por bien argumentado que esté, te va a suponer un choque de realidad si tus propios argumentos los entierras bajo esa falsa creencia del «no puedo porque le quiero».

Te dejo mi insta por si te apetece hablar en privado: aprendiendoaquerernos
Espero que la situación mejore.
Cuídate mucho.