EL BIENESTAR DE MI PADRE vs. EL MIO. QUE HAGO?

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    Telma on #581372

    Buenas tardes a todas,
    os escribo en un momento muy duro para mi y para mi bienestar emocional. Empiezo por el principio.

    Mi padre es bipolar, diagnosticado desde que tengo 14 años… ahora tengo 33 y por el camino han pasado multitud de historias que no detallaré en profundidad pero la cosa empezó cuando mi madre, se dio cuenta de sus comportamientos y lo llevó al médico, después de unos años le diagnosticaron TB (trastorno bipolar).

    Han sido años muy duros, antes del diagnóstico (y después), mi padre nunca ejerció como tal, la que se preocupaba por mi era mi madre en todos los aspectos. Con mi padre me limitaba a vivir bajo el mismo techo y a hacer las cosas que decía, porque siempre ha tenido muy mal carácter, es de esta gente que de puertas para fuera es modélico y para dentro lo contrario. No tengo muy buenos recuerdos de mi infancia y los que tengo ninguno está ligado a él. Era una figura de autoridad y nada más.

    Con el paso de los años la enfermedad se hizo más cruda e insostenible, pese a medicarse y estar bajo tratamiento psicológico y psiquiátrico, acabó por arruinar económicamente a la familia un par de veces en sus delirios y mi madre ha tenido que vérselas y deseárselas para que yo pudiera estudiar. Al fin, hace dos años, en el 2019, mi madre toma la decisión de separarse y dejarlo, superando después de ello una depresión muy oscura por la culpa que sentía por dejarlo.

    En ese tiempo después de la separación, puedo decir que he sido el gran apoyo de mi madre, pero yo también necesitaba ayuda y era consciente de ello, por lo que acudí a un psicólogo. Con el paso de la terapia y tb conversaciones con mi madre… me (nos) hemos dado cuenta de que mi padre era un manipulador y un maltratador psicológico de forma habitual (y físico alguna vez)… aunque siempre le atribuimos todos sus comportamientos a la enfermedad, mi madre me ha contado cosas que no me contó en su momento por protegerme y ahora cada vez veo más claro que no todo era TB. Y mencionar las palabras que estoy escribiendo me cuesta un nudo en la garganta aun hoy.

    Después de abrir los ojos, tomé la decisión de alejarme de él, no he cortado lazos a machete pero si que me he apartado mucho de su vida sin darle ningún tipo de explicación, porque ni las entendería, ya que el siempre es el «bueno» de la película, la culpa es nuestra y de mi madre especialmente que no lo entendimos nunca.

    Hasta esta semana he estado genial sin tener noticias suyas, o apenas ninguna y sin preocuparme de sus historias y sus rollos, pero estos días me ha llamado un par de veces con la voz como rota, preguntándome que tal estoy y poniendo cualquier excusa para que le haga caso. Sospecho que quizá este entrando en una época depresiva… y la verdad, no quiero entrar otra vez en ese infierno y siento culpa. Culpa de querer vivir tranquila de una vez en 33 años, culpa de darme cuenta de que no le quiero, culpa por no estar con el si está mal ahora… pero por otro lado está la parte en la que pienso de que nunca se ha preocupado por mi, ni por mi madre y la vida junto a él por épocas ha sido horrible, y que le hubiera dado igual que yo estudiara o que estuviera debajo de un puente, porque a él solo le importaba tener su cochazo. La influencia de todo esto en mi vida es tal, que a día de hoy pese a estar en pareja desde hace 7 años, no me quiero casar por no verle la cara en la boda, ni que me tenga que llevar del brazo.

    Estoy en bucle y siento que si le hago caso de nuevo, volveré a su espiral de manipulación y posterior desprecio, de esto estoy segura porque lo he vivido más veces y si no vuelvo, siento que lo estoy abandonando y que soy lo peor.

    A mi se me hace mucha bola y a mi madre no se lo quiero contar porque está feliz por primera vez en su vida y no quiero que vuelva a estar mal por este ser, que le amargó la vida hasta los 60. Pero yo necesito consejos y alguien que lo vea desde fuera y me de su opinión.

    Gracias a todas las que escribís de antemano, os agradezco de corazón que leyerais el tocho este, pero necesitaba contárselo a alguien.

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    AlonsoQuijano
    Invitado
    AlonsoQuijano on #581384

    Yo también soy hijo de una maltratadora, y a diferencia de ti no he logrado romper el vínculo con ella y vivir mi vida. Tú sí lo has logrado (quizás no del todo pero sí mucho más que yo), y eso me genera mucha admiración y un poco de envidia. La verdad.

    No te puedo dar ningún consejo, porque sé por experiencia lo complicado que es esto, pero sí te digo que, si yo lograse lo que has logrado tú, no volvería a acercarme a mi madre en la vida.

    Los padres maltratadores merecen morir solos, y ojalá todos lo hicieran.

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    SaraVD
    Invitado
    SaraVD on #581388

    Cuando la persona que se supone que debería ser tu apoyo en la vida te da más disgustos que alegría, a veces no podemos evitar la sensación de que por lazos de sangre, es nuestro deber continuar manteniendo esa unión, porque no sé si a ti te pasa igual, pero yo sigo albergando la esperanza de que cambie, aunque sepa que es imposible, y que mi deber de hija es cuidar de él, aunque nunca haya sido recíproco. En mi caso, mi padre no es maltratador, sino no-tratador, desapareció de nuestras vidas sin dar explicación y durante unos años no supimos de él, y daba señales una o dos veces al año. Entonces yo lo veo así, tienes tres opciones.
    Seguir aguantando como si no pasara nada, con tu consiguiente desgaste psicológico.
    Cortar cualquier lazo y hacer como que no existe, con el riesgo de arrepentimiento, conservando el resentimiento, pero haciendo tu vida tranquilamente.
    Yo he optado por la vía de en medio. Si se comporta y quiere estar presente, tengo la puerta abierta. Si continúa por el mismo camino, la puerta se cierra, así que se lo he dejado claro; que no nos pierda está exclusivamente en su mano, yo tengo mi conciencia perfectamente tranquila. En mi caso, mi hermana ha cortado toda comunicación con él, pero no consigue sanar su herida… Yo, pues mira, si me llama cojo el teléfono, o si quiere visitar a mis hijos pues aquí estamos, pero no sale de mí trabajar esa relación. Mucho ánimo, y ten siempre presente que no es tu culpa, que si él hubiera querido, no estarían las cosas así, los padres son ellos, y es su responsabilidad, no la nuestra….

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #581401

    No des tu brazo a torcer. Si empiezas a frecuentarlo te irás desgastando psicologicamente, y ya no eres una jovencita para volver a renacer de las cenizas. Y si aun así flaqueas piensa en tu madre. Que tarde semanas o meses se va a dar cuenta de que te estás relacionando con tu padre y eso te está perjudicando, y eso la va a hacer sufrir.
    Vale, ese señor es tu padre, pero ¿se comportó como tal? Os causo disgustos ? En algún momento tendrá que recoger lo que sembró.
    Y sí, hazte a la idea de que vas a tener remordimientos, pero como cedas a lo mejor terminas teniendo que acudir otra vez a terapia.
    Primero tienes que pensar en ti. Porque sea miembro de tu familia no significa que tengas que perdonarlo siempre.

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    Beba
    Invitado
    Beba on #581477

    No sientas culpa por no hacer lo que no te nace. El amor y las relaciones se cultivan. Te llama ahora, depresivo, porque si esta bien le das igual. No tiene una hija, tiene un basurero emocional al que acudir con su mierda cuando se siente mal. Y no. Permitite ser feliz

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    Kas
    Invitado
    Kas on #581494

    Desde fuera se ve fácil, entiendo que desde dentro no lo es tanto. No le debes nada, no es buena persona, ¿por qué vas a descuidar tu salud mental por ese ser?

    Por cierto, puedes casarte y que el te lleve el del brazo, de hecho no tienes ni que invitarlo a la boda.

    Sé feliz!

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    Gi
    Invitado
    Gi on #581532

    No le debes nada , él no te cuido a ti, saliste adelante gracias a tu madre , tienes dependencia emocional , q es lo q consiguen los maltratadores , si puedes permitirte terapia , hazla , y q sirva para perdonarte y alejarte todavía más de él sin sentirte mal .
    Un abrazo

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    Alicia
    Invitado
    Alicia on #582464

    La diferencia que hay ahora es que eres fuerte mentalmente, que sabes diferenciar cuando es su trastorno y cuando es su parte maltratadora, por lo tanto, en caso de volver a tener algo de relación con él, sabes perfectamente cuando tienes que frenarle los pies y no dejar que te manipule. Eres tú quien tiene que decidir si seguir tu vida y dejarlo o seguir con tu vida pero con el mínimo contacto pero hagas lo que hagas, que sea con tu conciencia tranquila, por qué aunque hayas pasado lo peor a su lado, no deja de ser un padre y el día que no esté, la conciencia es muy hija de puta.

    Mucho ánimo

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    R
    Invitado
    R on #582471

    No se trata de romper vínculos con tu padre, se trata de aceptar cómo es y poner límites. Él no va a entender tus límites por lo que no servirá que le des un sermón. Tú los vas a poner y aplicar. Mira, no puedes rechazar a tus padres,ellos son así porque lo aprendieron de niños en sus casas. Tu papá está repitiendo patrones, y si tú lo rechazas o no lo invitas a tu boda, serás igual que él. Tu mamá, quizás aprendió a que debe dejarse joder por el marido. Entiende y acepta cómo son. Abraza esas diferencias, aprende a vivir con eso y no repitas.

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    Ana R.
    Invitado
    Ana R. on #582489

    TU BIENESTAR ES PRIORITARIO, por ti y por tu madre. Dices que después de mucho tiempo tu madre vuelve a ser feliz, pues tú te mereces eso mismo también.

    No le debes nada a esa persona. Ser padre es mucho más que eyacular en la vagina de una mujer.

    Si te está haciendo daño no le cojas el teléfono. Y en cuanto te sientas capaz corta toda relación con él. Esa persona no es tu responsabilidad.

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