El peor fin de semana de mi vida

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  • Esperandounmilagro
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    Esperandounmilagro on #683212

    En el último tiempo me he cansado de leer post por aquí de mujeres que han perdido amigas después de ser madres, de mujeres cuyas amigas no se han alegrado de su maternidad, de mujeres, cuyas amigas no han vivido el cambio con ellas.
    Por eso, he considerado oportuno contaros mi fin de semana.

    De la universidad quedamos cuatro amigas repartidas por la geografía europea, antes del virus solíamos encontrarnos una vez al año en Madrid o Paris y contarnos nuestras anécdotas, y manteniendo un contacto muy cercano por WhatsApp y teléfono. Esta maldita pandemia, como a todos, nos ha dejado en pausa durante casi dos años, y por fin este fin de semana nos hemos encontrado. ¿Novedades? Ninguna, el contacto, pese a todo se ha mantenido intacto. O eso parecía, hasta que una se ha quitado el abrigo y nos ha ensenado su bonita tripa de 6 meses. ¿Pero cómo te lo has callado? ¡Qué sorpresa! ¡Qué alegría! Al menos para algunas de nosotras.

    Para mí, ha sido lo más doloroso después de las frases de mi ginecólogo: Es muy poco probable que una in vitro funcionara, las posibilidades son mínimas, si quieres lo intentamos, pero si fueras amiga mía te diría que mejor desistieras, porque no hay garantías y las hormonas y la carga psicológica es muy dura, pero es poco probable que un embrión pueda pegarse a tu útero.

    Después de casi dos años meando en un palito y tomándome la temperatura para regular mi ciclo, sin éxito, mi gine de toda la vida, me mandó a la clínica de fecundidad. Mis hormonas geniales, la ovulación controlada por ecografía, y siempre 13 días después, mi período. Siempre, siempre. No había explicación. Un óvulo precioso, un esperma de gran calidad, y, sin embargo, no encontraba su hueco en mi útero. Lo más probable es que nunca quedes embarazada. Cada una de esas letras, se ha tatuado en mi frente. Es la frase más dolorosa que he oído nunca. Me taladra los oídos, y la veo en cada bebé que encuentro, en cada anuncio de ropa premamá, en cada mujer sonriente, …

    He aprendido a recorrer los pasillos de mi supermercado sin pasar por la sección de bebes, sin potitos, ni panales, parecía que empezaba a ser feliz. Desde que tengo 16 sueno con ser madre, desde que puedo recordar sueno con un bebe tomando mi pecho. Es mi sueño, no diga que todas las mujeres deban compartirlo, pero es el mío y nunca se cumplirá. Y ahí está tu amiga, explicando que no quería tener hijos, que no le tocaba, que sabía que no ovulaba y no usó protección, pero la vacuna contra el corona, dice ella, le alteró el ciclo, y así pasó.

    Lo descubrió de dos meses, porque estaba cansada, y no se le había ocurrido que fuera de eso. Y ahí estaba su garbancito. Ahí dando pataditas. Pues imaginad para mí, cada patadita, cada me siento que la niña se mueve, cada no puedo seguir andando que me agota, cada no puedo comer sushi, cada vez que sale en la conversación, que creedme, cuando 4 mujeres se juntan y una de ellas está embarazada el tema sale 10 veces por segundo, y todas y cada una de esas veces, una espada de hielo se te entierra desde el pecho hasta la espalda. Cada vez que se dice algo, cada vez que se gira y se ve su tripita incipiente, cada vez que habla de los arreglos en casa, de la sillita de bebé, de la ropita, de los patucos que hace la abuela de la niña…. Cada vez que eso ocurre, parece que estás en el reino de Frozen atravesada por los témpanos de hielo, y duele, duele muchísimo, porque quieres algún día ser la protagonista de esa historia, porque desearías ser tú quién hubiera dado esa sorpresa.

    Y entonces te enseña la eco de tu sobrina, y la quieres, a ella y a tu amiga, y te odias por no poder alegrarte por ella, y te odias por saber que tu amistad ha terminado, y te odias, por envidiosa, por mala persona, por egoísta, pero todo eso da igual, porque te han sacado el corazón, te lo han cambiado por una granada a punto de explotar, porque no has podido entregar si quiera la solicitud de adopciones, porque no puedes, porque tu vida ha dejado de tener sentido, porque el amor de tu vida, sí podría ser padre, pero no eres capaz de dejarlo ir para que lo sea con otra, porque tu útero está vacío, tan vacío como tú…. Y nunca, nunca se acabará ese dolor. Lo sé, porque la hermana de mi padre, después de muchos intentos, el marido acabó dejándola por ello, y nunca ha salido de esa depresión. Y sabes que nunca volverás a sonreír de verdad…

    Así que queridas embarazadas del mundo, si no nos alegramos por vosotras, no penséis que somos malas amigas, que os hayamos dejado de querer, que no queramos a vuestros hijos, … A veces hay más de lo que puede verse a simple vista.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #683220

    Hola guapa, he de decirte que te entiendo. Entiendo perfectamente tu dolor porque lo he sufrido en primera persona. Pero reconozco que el hecho de que yo no pudiera quedarme embarazada y me doliera que la gente de mi alrededor sí pudiera (incluso quienes no querían ser madres) no me impedía alegrarme por ellas. Son mis amigas, gente a la que quiero por elección propia que me están contando una buenísima noticia. Porque yo considero que es una buenísima noticia. Que me duele, sí. Por supuesto. Como bien dices, me encantaría ser yo quien enseñara mi tripa y quien sorprendiera con la forma de comunicarlo. Pero me alegro por ellas, porque ellas también lo merecen. He llorado mucho después de ver esas tripas, después de que me dieran esas noticias, y he pensado mucho «¿por qué yo no puedo?». Pero con el tiempo he aprendido a ser la mejor tía del mundo, la que más juega con ellos, la que les columpia cuando sus padres ya se han cansado, la que les lleva tuppers con comida porque sé que es lo que necesitan en determinados momentos…
    No pretendo invalidar tu dolor ni mucho menos. Sólo quería contarte mi experiencia.
    Un abrazo enorme en la distancia

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    Lautaro
    Invitado
    Lautaro on #683225

    Pues yo estoy embarazada. Y mi mejor amiga, como tú, no puede tener hijos. Sí, como tú, también era su sueño. Y yo… pues no se me iba la vida en ello.
    Pero ¿sabes qué? Que ella se ha alegrado por mí tanto como si fuera suyo. Se ha involucrado con mi embarazo. Está a tope comprando, viviendo conmigo, ayudando con las reformas, dándome opinión de cómo lo haría ella.
    Y si me dijera que porque yo puedo tener hijos y ella no, se acaba nuestra amistad, pues… hasta luego.
    Entiendo tu dolor, pero nosotras no tenemos la culpa.

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    Ani.
    Invitado
    Ani. on #683252

    Estoy de acuerdo con el comentario de arriba.

    Tú dolor es comprensible, pero tu amiga no tiene la culpa como para que la «castigues» terminando con vuestra amistad. Ella no te lo está echando en cara, simplemente ha pasado. Es normal que el tema salga, es normal que te duela. Ni siquiera hace falta que saltes de alegría. Pero que la hagas sentir culpable por ello no es normal, lo siento…

    ¿No vas a ser amiga de nadie que pueda tener hijos?

    No se si lo estarás haciendo, pero creo que deberías plantearte ir a terapia. Lo que te está pasando es duro y difícil de asumir pero estas tomando el camino equivocado y eso se va a volver en tu contra, porque solo sufres tú y no lo estás gestionando de la manera correcta.

    Mi sueño hace tiempo era tener pareja, vivir juntos, tener hijos… No tengo pareja y he asumido la dificultad de volver a tenerla por motivos que no vienen al caso. Económicamente no podría ser madre soltera y tengo una enfermedad con la que es probable que ni siquiera pueda tener hijos. Cada vez que una amiga se echa novio me alegra, cada vez que una amiga se casa soy la más dispuesta a ayudar, la que llora de emoción y alegría al verla de blanco y disfruta de toda la celebración. Y cuando me entero que alguien cercano va a tener un bebé me alegro de que ellos sí que puedan. Mi desgracia es mía, a mi alrededor todos hacen cosas que yo probablemente nunca podré hacer ni tener, pero ellos no tienen la culpa de mi enfermedad y no voy a ser la que les haga sentir mal por darme una buena noticia… La amistad consiste en eso ¿no?

    Y lo dicho, si de verdad te planteas tu amistad por esto, lo que deberías plantearte es ir a un psicólogo.

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    Esperandounmilagro
    Invitado
    Esperandounmilagro on #683256

    @Ana, no invalidas mi dolor, ni mucho menos, solo quiero hacer entender a todas esas futuras mamis que se quejan por aquí de que sus amigas se alejan o no se involucran, de lo que puede que estén pasando sus amigas.

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    Esperandounmilagro
    Invitado
    Esperandounmilagro on #683257

    @Lautaro, nadie dice que todas las que no pueden quedarse embarazadas reaccionen igual, lo que digo es que las Mamis que tanto se quejan por este foro, podrían plantearse que igual no las están siendo malas amigas,…

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    Lais
    Invitado
    Lais on #683258

    Yo estoy embarazada y si fueras mi amiga te diría que me contaras como te sientes, me ayudaría mucho a comprenderte, a ser más empatica ya apoyarte desde la distancia que tu me pidieras. Abrete, porque igual que yo tengo derecho a lo alegría, tú tienes derecho a tu dolor.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    Esperandounmilagro
    Invitado
    Esperandounmilagro on #683261

    @Ani., no has entendido nada. Dices que la castigo y que la hago sentir culpable, sin tener ni idea de lo que estás hablando. No hago ni lo uno otro. Pero me parece increíble que para ti sea más importante que yo mantenga mi amistad que mi propia salud mental. Y voy al psicólogo y al psiquiatra, y eso no quita, que necesite mi espacio, y mira, curiosamente mi amiga eso si lo respeta. Ella lo entiende, ella me ha dado mi tiempo y me apoya todo lo que puede, y desde que lo sabe no ha vuelto a nombrar a su hija. Pero yo tengo esa suerte, no como las amigas malvadas que tanto se critican en estos foros sin saber muchas veces por la situación en la que se encuentran.

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    Lautaro
    Invitado
    Lautaro on #683273

    @Esperandounmilagro, pero ¿a ti te parece normal haber conseguido que tu mejor amiga no haya «vuelto a nombrar a su hija» delante de ti? ¿En serio? Porque tela el comentario, igual que el de acusarnos a todas de «malas madres» si nos molesta cuando nos dais de lado por cometer el terrible delito de quedarnos embarazadas cuando vosotras no podéis.
    Y déjame decirte porque yo estoy yendo al psico y psiquiatra por frustración en otros ámbitos de mi vida que me hacen sufrir igual que a ti, que dudo muchísimo que un profesional te haya dicho que no permitir a alguien que hable de su vida para que a ti no te moleste sea un comportamiento sano para ti…

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    Lim
    Invitado
    Lim on #683365

    Creo que no hace falta que vengan a decirle que no tienen la culpa cuando obviamente ella lo sabe. Sabe que es irracional y además se odia por tener esos sentimientos, lo deja claro en su texto.

    Lamento mucho lo que te pasa, ser madre es uno de mis sueños, si no el que más. Ya veremos cuando me toque intentarlo. Por lo que cuentas, supongo que tampoco te funcionaría la donación de óvulos o adopción de embriones, pero podrías pedir una segunda opinión.
    Hay mujeres a las que les dijo un profesional que nanai y luego pudieron, ya sea por lo natural o por los procesos que digo. No te quiero dar falsas ilusiones con esto, solo que lo consideres. Si no, cuando te veas mejor o más estable, puedes intentar la adopción. Quizá no todo está perdido aún.

    Sí tienen razón en que es injusto acabar una amistad por ello, pero tú la tienes en que es válido distanciarte de algo para reconstruirte. Solo que intenta que la decisión no sea definitiva, solo tomar un poco de espacio. Mucho ánimo.

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