¿Es compatible querer a alguien y pasar de esa persona?

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    M on #431388

    He salido de una relación porque estaba harta de que mi ahora ex pasara de mi. No me refiero a «pasar» por ejemplo en el sentido de que no me contestase mensajes al momento, cada quién tiene su vida aparte. Pasaba de mí en cosas que a mi parecer nunca tendría que haber pasado.

    Por ejemplo , había alguna discusión, y sabiendo por qué me había molestado, era incapaz de pedir perdón. Según él, porque en su familia no se hace y no está acostumbrado, pero no le importaba que para mí si fuera algo importante, yo he sido la primera en disculparse si la ha cagado.

    En otras discusiones más fuertes optó por ignorarme por completo. Esto fue a pricnipios de la cuarentena, yo le enviaba whatsapps esperando hablar y solucionarlo, pero me ignoraba totalmente. Cuando al fin respondió, me dijo que no le interesó en ningún momento mi estado de ánimo o de salud mental, que le daba exactamente igual si yo estaba sufriendo por su culpa, que ni se le pasó por la cabeza.

    Otras veces he tenido ataques de ansiedad y no me ha ayudado, le ha dado más importancia a su comodidad y a que «no quería hacerlo y ya». A mí me parece egoísta.

    Un día ya le dije que no sabía ya si estaba enamorada de él, que esos pasotismos solo demuestran que no me quiere como dice. Y se montó tal rabieta que me dejó. Desde entonces seguimos hablando, no me gusta cerrar una etapa con dudas. Y me comenta que él no ve nada raro en querer a alguien y pasar de esa persona. Y es algo en lo que nunca vamos a estar de acuerdo porque para mí es inconcebible que quieras a alguien y pases de él o ella, que te la sude si está mal por tu culpa o pasar si necesita apoyo emocional o de algún tipo.

    Él sigue insistiendo en que me quiere, que le duele que no confíe en él, pero luego me dice que ve normal querer a alguien y ser pasota con esa persona, y yo seré una exagerada pero no lo entiendo, de verdad. ¿Vosotras creéis que se puede querer y a la vez sudar de esa persona, o sois más como yo?

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    Moon
    Invitado
    Moon on #431477

    Si para él es normal que se busque una que piense igual,a ver cómo le sienta que se lo hagan.

    Para el resto de la humanidad no lo es ni medio normal, así que pasa de él, no es lo que tú necesitas en tu vida,ya llegará alguien más afín a ti.

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    Lain
    Invitado
    Lain on #431642

    Hola, en primer lugar siento que lo estés pasando mal, en segundo lugar da igual lo que te digamos, lo importante es lo que tú sientes y lo que tu necesitas, más allá de juicios de valor, si la manera de gestionar las cosas de tu pareja te hace sufrir y no puede/quiere cambiar es hora de dejarlo.

    Por otra parte yo te doy mi punto de vista desde mi vivencia y mi relación, llevo 13 años con mi pareja, casados, con previsiones de futuro, vamos que estamos muy bien, no discutimos, no hay gritos, ni infidelidades, ni control, somos (creo) una pareja poco convencional, muy independientes, nada románticos, yo no soy especialmente cariñosa, hemos pasado años separado por mi trabajo y no somos de hablar por teléfono ni muy de WhatsApp, sobre todo mi pareja es bastante seca por teléfono, en esas épocas podíamos estar días sin hablarnos por el móvil, pero te diré una cosa, JAMÁS ME HE SENTIDO ABANDONADA, jamás he sentido que yo no le importara, o que no le importaran mis sentimientos, ni mi bienestar, ya digo que no discutimos, pero estoy segura de que si lo hiciéramos me pediría perdón, nunca me he sentido ignorada y nunca me ha castigado con su silencio, no somos muy de hablar a todas horas pero el es transparente, a veces cuando tiene problemas prefiere no hablar de ello (problemas externos a la pareja) pero simplemente lo dice, es que no me ayuda hablar de esto, prefiero desconectar y ver una peli y fin.

    Lo que quiero decir es que no se trata exactamente de lo que se diga ni de la cantidad de veces que habléis, sino de querer a la otra persona y para eso no se puede pasar de ella, una cosa es ser independiente y otra cosa ignorarla o castigará con tu silencio, para mi eso es una LÍNEA ROJA, es una de las cosas que para mí son motivo de ruptura clara (ya lo viví con un amigo tuve la suerte de que otro amigo me abriera los ojos y me dijera que alguien que de verdad es tu amigo no hace eso)

    Intenta hablar con él si quieres, pero yo jo me quedaría con alguien que me hace sentir mal.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    Siba
    Invitado
    Siba on #431644

    No lo es, aunque intente hacértelo creer y por ende te acabes sintiendo aún peor sin darte cuenta, contigo misma y culpable y sin autoestima.
    Me parece que por un lado sí quiere seguir teniéndote en su vida pero no de la forma que a ti te gustaría, y sin complicaciones para él.
    Una persona que te quiere tiene su espacio pero acude a ti si estás mal, y en la medida de lo posible intenta que estés mejor. No se esconde hasta que todo le sea favorable. Y se disculpa si hizo algo que te dolió, igual que lo haces tú.
    Debes tener cuidado con eso porque sin darte cuenta puedes estar perdiendo autoestima y acabar siendo lo que él quiere que seas, tratarte como quiera y cada vez más sumisa.

    En cuanto a la ansiedad, busca ejercicios y si lo necesitas ayuda, se puede controlar y te sentirás mejor.

    Creo que has dado un paso importante para cortar el círculo que aún podía acabar peor, pero veo que sigues manteniendo contacto y eso puede frenar tu avance.

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    B
    Invitado
    B on #431645

    Qué pena por él…se pierde una gran persona y mujer. Así es la vida. No, no es normal. Déjalo, es lo mejor. No necesitas estar con alguien que en tus ataques de ansiedad los minimice o desprecie de tal manera con su indiferencia. Eso duele y mucho. Nunca permitas cosas así, porque eso NO es amor, es jugar contigo. Te quiere para un rato. Tú quieres eso?

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    Knarik78
    Invitado
    Knarik78 on #431660

    No sé chica, yo creo que te lo ha dicho claramente. En ningún momento le preocupa tu estado mental o emocional. Aparte de que me suena un poco a maltrato emocional que te haga el vacío y te ignore hasta que acabas arrastrandote tú. Eso no te hará nada bien ni en sentido emocional, ni psíquico ni a tu autoestima. Y no contento con ningunearte y controlarte, va y te deja él…cariño, tú vales mucho más que eso. Si estuviera enamorado ya verías como movería el culo. Pasa de él y demuéstrale que no lo necesitas, igual ahí le haces pensar un poco las cosas. Ánimo cielo

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    Agar20
    Invitado
    Agar20 on #431661

    Hola guapa! Entiendo tus dudas pq yo también las tuve. Despues de 8 años viviendo lo mismo que cuentas tu le dejé (había mas circunstancias de por medio pero hasta que no se me cayó la venda de los ojos…).
    Un año y medio después no puedo ser más feliz, solo me arrepiento de haberle creido y no haber salido corriendo antes. Para mi son personas egoistas que buscan su propio bienestar sin pensar en quien tienen alrededor.
    Y, aunque ahora no tengo pareja, se lo que no quiero en una relación futura. No pido ser el centro del universo de nadie, pero una relación es cosa de dos. Y para mi, eso de mirar solo por si mismo no es amor…
    Un beso muy fuerte y ánimo, haz lo que tu corazón sienta y necesite.

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    Panda
    Invitado
    Panda on #431666

    Si pasa o no de ti es secundario. Primero no compartís ningún visión de la vida, segundo os pasáis el tiempo peleando y por lo que dices no son pequeñas, y por último, le importas 0.
    ¿Qué cojones te aporta esa relación, a ver? Es que da igual si no responde o lo que sea, OLVÍDALO, fuera relaciones tóxicas.

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    Eva
    Invitado
    Eva on #431668

    Hola guapa.

    He estado en una situación prácticamente igual, me han dado ataques de ansiedad y le daba igual, ha fallecido gente de mi familia y no ha ido conmigo al funeral porque le pillaba mal, nunca se preocupó de si estaba bien mal, de hacer planes conmigo.

    Lo dejamos y lo pasé muy mal, muy muy mal, pero algo que aprendí es que si tú no estás agusto con esas migajas y quieres que te ‘haga caso’ ese no es el correcto. Hay muchas maneras de amar, pero todos queremos que nos amen de una forma que nos haga sentir bien, y creo que ese no es tu caso actual.
    Mucho ánimo ?

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    Chon
    Invitado
    Chon on #431671

    Hola¡!!

    Si te sirve mi experiencia de algo te lo cuento. Yo encontré a mi ex y todo era super guay, y me refiero a que no podía ser mejor conmigo. Era atento, se esforzaba, comprensivo, quería hacer planes, bueno un sin fin de cosas. Y yo me enamoré hasta la médula, como es lógico. Confianza 100% de ser yo y todo natural, nada forzado e iba todo rodado. Pero, eso era porque él tenía una vida cómoda. Empezaron los «problemas», es decir, tenía que currar más y un curso y tal y cual y….. Ya era yo la que tenía que hacer el esfuerzo. Empezó así, tontamente. Y fue evolucionando hasta tu misma situación. Si algo le sentaba mal, me ignoraba un día o dos. Me mudé y discutimos para que viniera a ayudarme. Tuve un ataque de ansiedad en su casa y me echó y me tuve que ir a la mía cogiendo el coche en ese estado, y no supe de él en tres días. Me trató como una Mier da un día que me quedé a dormir y esperé a que se durmiera para venirme a casa a las 4 de la mañana. De hecho puse aquí un post porque tuve un accidente de coche y priorizo sus gilipolleces a mí. Cogí depresión porque además tenía problemas en el curro y de dinero y le dije no ves que no puedo más y le daba igual. Luego era un si yo te quiero mucho, y me daba una mijaga de ternura y caía. Y le daba mi mejor versión, le ayudaba y apoyaba. Hasta que dije hasta aquí. Lo dejamos (le dejé) y no paró de aparecer, para absolutamente nada. Hasta hace bien poco. Yo he acabado con la autoestima como un papel de fina, con un desamor como en mi vida, y pidiendo ayuda psicológica porque no tenía ganas de vivir. Te diré, que, en mi caso, lo estoy superando como puedo, pero tengo tan claro que migajas no quiero de nadie, que es lo que me da fuerzas. Eso que cuentas a mí me destrozó y no me gustaría que nadie pasara por lo que pasé yo y estoy superando. El egoísmo se puede cambiar si uno quiere y el yo soy así, es un claro signo de que no lo va a hacer. Esas personas no van a cambiar nunca si no se ponen a ello. Mi ex fue egoísta hasta el final, no respetando mi decisión de contacto 0, apareciendo ni para arreglarlo ni para hablar, sólo porque a él tenerme ahí le venía bien y yo destrozada y se la sudaba. No sé si voy a volver a querer a alguien pero eso, eso que sentí nunca más. Mi consejo es que el amor tiene que reunir con confianza y EMPATÍA. Tiene que ser algo que sume ni que te deje tirada ni que te destruya. Sino no compensa.

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Respuesta a: Responder #431477 en ¿Es compatible querer a alguien y pasar de esa persona?
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