¿Es el sexo un indicador de salud en nuestra relación de pareja?

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    Pasionaria on #527423

    Hola compañeras,

    últimamente surge mucho por el foro la pregunta por parte de algunas mujeres sobre qué frecuencia es la «normal» para mantener relaciones sexuales con la pareja.
    Normalmente no es una pregunta inocente y por simple curiosidad, sino que es una especie de marcador para comparar las suyas y analizar si todo está dentro de lo lógico en su relación. Cuando aparecen este tipo de preguntas, el foro y el facebook se llenan de opiniones y experiencias diversas, muchas de ellas, alegando que si no es un hábito constante y diario, se debe salir de esa relación.

    Quería aprovechar este espacio para plasmar mi reflexión al respecto ya que creo que tenemos una distorsión importante con el sexo:

    1. A las mujeres, por un lado, se nos ha socializado desde la cosificación. Nos hemos acostumbrado a ser figuras sexuales, hemos dado por supuesto que los hombres se deben sentir constantemente atraídos por nosotras (en este caso, nuestra pareja), y si no es así, es porque algo falla en la relación y esto ataca directamente a nuestra autoestima. Por otro lado, venimos de 40 años de dictadura en la que directamente se ha negado el sexo en las mujeres, para luego vivir una auténtica revolución sexual. Todo esto, obviamente, tiene unas consecuencias en la forma de percibir y vivir la sexualidad. En la actualidad, el sexo se ha convertido en algo absolutamente prioritario, que está presente de forma constante en la sociedad: publicidad, cine, música… Muchas mujeres nos hemos desmarcado de la mojigatería impuesta de las décadas anteriores para hacer alarde de una sexualidad libre y desbocada, en contraposición con ese estereotipo de mujer frígida, poco sexual, a la que siempre «le duele la cabeza».

    2. Respecto a los hombres, históricamente se les ha presentado como seres cien por cien sexuales y sujetos de deseo (no objetos, como es el caso de las mujeres), cuyo objetivo cotidiano es lograr mantener relaciones sexuales. Siempre están dispuestos para ello y que su prioridad es acostarse con señoras, cuantas más mejor. Asumiendo en ocasiones la infidelidad como parte de su naturaleza y teniendo claro que en cualquier relación hombre-mujer la intención del hombre siempre va a ser sexual, nunca amistosa. Las consecuencias de este estereotipo para los varones, es que es positivo, y es habitual que quieran encajar en él. Por lo que los que no lo hacen, quienes son menos sexuales, los que tienen gatillazos o no desean follar a todas horas, pueden sentirse cohibidos, preocupados o acomplejados.

    De nuevo, los estereotipos patriarcales jodiéndonos la vida, a unas más que a otros, pero perjudicando, al fin y al cabo.

    ¿Qué sucede con estos dos puntos arriba expuestos? Pues que forman parte del imaginario colectivo, tal vez, no de forma tan rígida, pero la realidad es que hemos sido socializadxs y nuestra sexualidad se ha construido sobre estas creencias y estereotipos.

    Como casi siempre, la realidad es otra, y es que cada hombre, cada mujer, cada persona, tiene unas vivencias y apetitos sexuales distintos (o incluso inexistentes) basados en su biología, en sus experiencias, en su cerebro, en su autoestima o en cualquier factor que hacen que cada unx lo viva de una forma distinta. Cada persona vive su sexualidad de una manera y NO es ningún indicador establecer comparativa en base a la habitualidad en las relaciones de cada pareja.

    Hay personas que utilizan el sexo como catalizador cuando están estresadas, preocupadas, inquietas, esa explosión de placer les relaja y les permite olvidar por un rato todo lo que les preocupa. En cambio, hay otras que necesitan estar en calma y relajadas para poder disfrutar de una relación sexual placentera. Para otras es un chute de autoestima, también hay quien desea únicamente el placer físico, el sexo por sexo, y también existe quien disfruta por el mero hecho de compartir ese momento de intimidad con la persona que ama.

    Con esto quiero decir que hay tantas sexualidades como personas y es un absurdo comparar unas con otras. También debemos trabajar nuestra autoestima para que no dependa del deseo que sienten otras personas por nosotras. Así como aprender a disfrutar de la masturbación, del conocimiento de nuestro propio cuerpo en soledad sin poner nuestro placer en manos de otros.

    En resumen, que es importante no juzgar y no comparar, y tampoco definir la salud de nuestra relación de pareja en la frecuencia de las relaciones sexuales. Todas sabemos si somos felices con nuesra pareja, si nos reímos, si nos queremos, si tenemos aficiones comunes, si nos cuidamos, si queremos compartir una vida juntxs… Hay muchas cosas más allá de los orgasmos compartidos, por muy maravillosos que puedan resultar.

    Somos humanxs, vivimos ciclos de mayor o menor deseo, a nivel mental, a nivel hormonal y a nivel emocional. No permitamos que el sexo se convierta en una obligación para satisfacer a nuestra pareja ni un indicador para pensar que ya no gustamos. Que el sexo sea, siempre, siempre, deseado por las dos partes, y jamás forzado, por chantajes o por necesidades ajenas. Respetemos los ritmos de cada unx y si no cuadran con los nuestros, ¡satisfyer al canto!

    Besos.

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    anonima
    Invitado
    anonima on #527501

    Qué maravilla de análisis. Justo acabo de hablar 1 hora con una amiga sobre mis problemas en pareja con el sexo. Mi marido casi nunca tiene ganas porque tiene mucho jaleo en el trabajo, siempre tengo que tomar la iniciativa y estoy ya cansada. Justo pienso que es algún problema mío, que no le excito lo suficiente. Pero tienes razón, cada uno es como es y cada uno tiene sus rachas. Gracias.

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    Anònim
    Invitado
    Anònim on #529794

    Te leo y mentalmente estoy 100% de acuerdo contigo. Sin embargo me ocurre algo curioso con este tema, como me ocurre con algún otro, mi orientación sexual por ejemplo. No sé explicarlo ni a los demás ni a mí misma, de hecho si tuviera que explicarlo y racionalizarlo, escribiría lo mismo que has escrito tú. Lo que SIENTO a un nivel instintivo es que si no hay sexo no funciona (no quiero decir sexo cada día ni la media española, eso sí creo que varía de una pareja a otra, pero que haya presencia sexual, no sé si me explico). Igual que SIENTO que me atraen los hombres aunque si me pongo a pensarlo lo lógico es pensar que todos son bisexuales. No sé. ¿Te puedo decir que estás completamente en lo cierto y bastante equivocada? Jaja. ¡Súper interesante el debate! Me quedo a leer. Un beso.

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    Lau
    Invitado
    Lau on #529871

    Es así hermana 🙌💜

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    Lass
    Invitado
    Lass on #529897

    Que gustazo leerte, gracias, un abrazo

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Respuesta a: Responder #527501 en ¿Es el sexo un indicador de salud en nuestra relación de pareja?
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