Está mal y lo paga conmigo

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  • Preocupada88
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    Preocupada88 on #147254

    Llevo mucho tiempo pensándome si escribo este post, porque no me apetece recibir reacciones negativas ni consejos sin haber expuesto bien la situación. Así que voy a intentar explicarla siendo lo más realista posible.

    Llevo con mi novio un año y medio y puedo deciros, sin lugar a dudas, que es el amor de mi vida. No es sólo el hecho de que sea dulce, comprensivo, empático, romántico y leal. Es que es mi mejor amigo y compartimos la mayoría de nuestras aficiones. Es con la persona que más me gusta pasar mi tiempo libre. Nos fuimos a vivir juntos hace medio año y la convivencia no podría ser mejor. El sexo, espectacular. En definitiva, llevo todo este tiempo de relación pensando que es la persona ideal para pasar con ella el resto de mi vida.

    ¿El problema?

    El mes pasado tuvo un accidente de moto y quedó mal. Muy mal. Ha pasado ya por dos operaciones y emocionalmente no está bien. No puede andar (de hecho no se levanta de la cama), necesita ayuda para la mayoría de cosas (incluído comer, orinar, hacer de vientre, y pincharle las medicaciones) y creo que sobra decirlo, pero yo he estado ahí desde el minuto uno. Me he trasladado a vivir a casa de sus padres (ya que ahora mismo vive con ellos), dejando a mis gatos solos en casa o al cuidado de otras personas mientras estoy fuera, durmiendo en un colchón en el suelo por más de un mes (y levantándome una media de tres veces por la noche, cuando le mata el dolor y no puede dormir), le he acompañado a todos los médicos, a todas las visitas en ambulancia, y hasta que he llegado a enfrentarme a doctores que no sabían hacer su trabajo y le trataban con nula profesionalidad (mi novio es de constitución pequeña, aspecto frágil, y cara aniñada. Por experiencia propia -porque soy igual- sé que este tipo de aspecto a según qué tipo de personalidades despierta reacciones dominantes). En definitiva, he estado ahí como la que más, dándole apoyo, cariño y perjurándole que no voy a dejarle solo en este mal momento que está pasando. Y no voy a hacerlo.

    El problema está viniendo porque él está cambiando.

    La mayor parte del tiempo es el chico dulce que yo siempre he conocido. Pero hay veces, supongo que en los que la frustración le domina, que se convierte en otra persona. Me grita, tira cosas (nada pesado, almohadas, ropa o el móvil) por las paredes, se pone como un loco a decirme que le hago daño (cuando intento moverlo de más para pincharle la medicación, por ejemplo). Me ha llegado a gritar que me calle cuando estoy intentando tranquilizarlo porque algo le duele o a tirar la comida que le traía porque no le gustaba. En su defensa diré, que estos «arranques» nunca le han durado más de un par de minutos y casi siempre después de ellos ha recapacitado y me ha pedido perdón llorando.

    El tema es que no puedo más. Llevo un mes así, y el gran problema que tengo es que vengo de un hogar donde había maltratos. He pasado por diez años de terapia intentando recuperarme de ellos, y él lo sabe. He tardado muchísimo en entender que las relaciones amorosas no deben incluir el miedo ni la humillación, y todavía más tiempo en aprender a rechazar aquellas que lo incluyen. Después de tanto tiempo he creado tal barrera hacia este tipo de relaciones, que esta misma barrera me está saliendo con él ahora por la forma como me trata. Aunque sea algo puntual. Aunque él no sea así, sino que simplemente está pasando un mal momento. Es como que mi cabeza lo entiende, pero mi corazón no. Y he empezado a rechazarle, a apartarme cuando me intenta abrazar, a decirle que le perdono y sin embargo, no actuar como tal. Y eso le mata por dentro, porque en los momentos en que el dolor le nubla no sabe controlarse y sabe que se está cargando la relación.

    Por favor, no me digáis que intente hablar con él porque es lo único que he (hemos) hecho desde que ha surgido este problema. Está todo hablado pero no hay cambio. Cuando se pone agresivo es algo tan instintivo, tan visceral por el dolor que siente, que se le nubla todo y no hay nada que funcione. Sólo esperar los dos o tres minutos a que se calme y se de cuenta de lo que ha hecho y de cómo me he alejado. Pero para entonces el daño ya está hecho, y yo no me sé recuperar de él por mi historia personal.

    Por favor, ayuda.

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    Rosana
    Invitado
    Rosana on #147260

    Ahora mismo estás en un tesitura muy complicada. Aquí probablemente no encuentres la solución definitiva, pero yo te propondría algo. ¿Has oído hablar sobre las asociaciones de accidentes? No sé realmente cómo se llama esto, pero son sitios donde la gente que ha pasado por experiencias similares comparte sus sentimientos. Así quizá canalice mejor sus emociones y se comporte mejor contigo. Un beso y mucha ayuda

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    Beatriz Romero
    Participante
    Beatriz Romero on #147395

    Creo que Rosana te ha dado «EL CONSEJO». Es muy importante que tu chico reciba terapia y apoyo emocional (y probablemente tú también). La situación por la que estáis pasando ambos es muy complicada, pero no podéis dejar que se cronifique esa frustración y esa mala gestión de los sentimiento.

    Muchísima fuerza, guapa!

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    Mari
    Invitado
    Mari on #147413

    En mi opinión deberíais hacer terapia los dos, como decían más arriba, es lo mejor que podéis hacer. Yo pasé por una situación similar de dolor físico y lo que cuentas es tan cierto que revivo todo el dolor que sentí. Cuando el dolor te nubla todo no eres consciente de lo que pasa a tu alrededor y mucho menos puedes controlar tus emociones, lo que dices y lo que haces. Además de terapia te recomiendo paciencia, que ya sé que hasta ahora has tenido mucha pero de verdad, es la única salida. Entiendo que todo lo que te dice y hace te duela y eso repercuta pero no deberías tomarlo más en serio de lo que es, a fin de cuentas entiende que él no es capaz de afrontar esas reacciones. Sé que duele, yo hice mucho daño a mi familia con comentarios llenos de rabia y sin venir a cuento pero ellos me supieron entender. No quiero decir que tú no lo hagas, solo te expongo mi punto de vista, que es muy parecido al de tu chico. Paciencia y tratamiento os hará volver a la normalidad.
    Un saludo

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    Irene
    Invitado
    Irene on #147469

    La terapia, como te han dicho es una buena opción, aunque dudo que con todos los problemas que tu chico tiene ahora mismo lo vea como una prioridad. No tiene que ser fácil que alguien joven se vea completamente dependiente, se sienten una carga que no valen para nada, y encima el dolor. Tiempo y recuperación. Esta viendo lo que haces por el, por eso le duele tanto cuando ve como te ha tratado. El dolor físico es muuuuy jodido, y en este caso se une el amor propio perdido. Solo piensa en un dolor de muelas. Todo te molesta y gruñes a todo quisqui. Yo he gruñido a mis hijas en esa situación y me he avergonzado despues. Recuerdo en el parto. Insulte,gruñi y maldeci a los médicos, a mi marido y cualquier cosa que respirara cerca. Todo pasa, y eso solo era dolor físico. Estáis pasando un momento amargo, animo.

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    miriam
    Invitado
    miriam on #147470

    Desde el amor que sientes por él y la ilusión por pensar que es el hombre de tu vida, estás justificando unos actos que para nada son justificables, te estás introduciendo tu misma inconscientemente en una relación «puntualmente agresiva». Ningún tipo de humillación o malas palabras debes aceptarla y mucho menos justificarla por el hecho de que la otra persona se sienta mal. Si ya lo habeís hablado y aún así sigue con la misma actitud, lo mejor para ti y tu salud emocional es cortar de raiz, si ya has vivido este tipo de relaciones, sabrás de sobra que nunca van a menos.

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    Inma
    Invitado
    Inma on #147478

    Hola bonita.
    Yo he vivido situaciones similares en las que el accidentado fue mi padre. Sé que no es la misma situación pero te recomiendo paciencia porque para una persona activa verse de forma repentina y dolorosa postrada en una cama es muy dolorosa (en todos los sentidos).
    Si tienes claro que es el hombre de tu vida podrías tomar un poco de distancia, ir alguna noche a descansar a casa y a cuidar de tus gatos y así también podrás respirar tranquila y dedicar tiempo para pensar en ti y en lo que quieres.
    Respecto a lo vivido en tu familia y los recuerdos que tienes intenta pensar que eso fue en el pasado y que él es una persona ajena a todo aquel sufrimiento que viviste. Todos tenemos carácter y no tiene por qué repetirse de nuevo esa historia. Apesar de ello, tu bienestar es lo primero así que si realmente empiezas a sentir miedo o rechazo, respira hondo y comienza a mover tus propias fichas priorizándote.
    Mucha suerte y un beso.

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    Beviro
    Invitado
    Beviro on #147536

    Buenas! Lo que cuentas es una situación muy dura, que me es muy cercana, aunque no me haya pasado a mí propiamente. Le pasó a mi mejor amiga.
    Hará diez años, su pareja, tuvo un accidente laboral terrible. Cayó de un quinto piso quedando muy malherido.
    Su carácter cambió completamente. Trataba mal a todas aquellas personas que trataban de ayudarle, gritaba a mi amiga que SIEMPRE habia estado a su lado, incondicional.
    Ella le quería. Pasó el tiempo, mejoró físicamente pero psicológicamente vivía rodeado de miedos, problemas, fantasmas del accidente. Todo lo pagaba con ella.
    Se fueron a vivir juntos y nada mejoró, hasta el punto que ella un buen día hizo la maleta y se marchó.
    Supongo que fue esa sensación de que podía perderla, pero tras perjurarle que cambiaría, accedió a empezar en terapia psicológica.
    Ha pasado el tiempo y, pese a que vive con dolor por las secuelas del accidente, ha cambiado muchisimo.
    De hecho, tienen un niño de dos años y son muy felices. Con sus cosas, obvio, como todas las parejas.
    Únicamente quería que vieses un espejo de lo.que tal vez pueda sucederte. Como te digo, ella tiró la toalla por completo, así que si lo hicieses nadie debería juzgarte jamás. Todos tenemos un.límite, todos debemos poner en una.balanza aquello que nos va a hacer bien o mal. Y a veces el amor no todo lo puede (esos cuentos del amor romántico supongo que ya no nos los creemos).
    Pero a veces tambien las cosas pueden cambiar al verse con distancia…
    No te juzgues, ni te culpes. Es lógico que te sientas así. Haz lo que tu necesites ya que sólo tu vas a vivir contigo siempre. Un abrazo y mucho ánimo.

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    Marramiau
    Invitado
    Marramiau on #147549

    Uf. Esta complicada la situacion. Yo solo te puedo contar desde mi experiencia, no tan cañera como la tuya.
    Yo tambien vengo de malos tratos. Es algo que se supera, pero crea reacciones/srntimientos que afloran, a veces irracionales, que no podemos controlar.
    Yo «adopte» a un gran amigo de hermano mayor, es mi unica familia. Este chico es militar y marcho de mision fuera, a sitio de conflicto, durante 4-6 meses. La primera vez vino algo cambiado, pero supuse que era normal. Al poco tiempo se tuvo que volver a marchar y esta vez si que volvio muy rebotado. Me hablaba mal, me chillaba…no se aguantaba ni el. Y cambio. Para siempre. Volvio «relativamente» a la normalidad, pero hubo un cambio importante de actitud.
    Hay situaciones que nos cambian. Por mucho que intentemos que no ocurra, pero es asi.
    Seguimos siendo amigos, lo sigo teniendo como «hermano adoptivo», pero antes molaba la relacion mucho mas.
    Es cuestion de adaptarte y no dejar que te coma la nostalgia haga agujero, y disfrutar lo que tienes.
    Tambien pienso que un mes es muy poco tiempo para controlar esta situacion. El estara muy jodido por lo suyo, y tu jodida por lo que cuentas. Lo veo supercomplicado. Porque ademas, aunque digan que el amor lo puede todo, las circunstancias tambien lo pueden todo. Y depende como quede tu chico, tendras que enfrentarte a como le queda el caracter, y como le queda la vida. Vuestra vida. Ojala tengas mucha suerte tu y el, salga todo bien y logreis encontrar un hilo de luz que os lleve a buen camino.
    Animo

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    Maria
    Invitado
    Maria on #147560

    Buenas!!

    Creo que lo más importante es que él reciba terapia. No sólo por vuestra relación, si no por él. Quiero decir, entiendo que te preocupes por tu relación, pero piensa que sigáis juntos X tiempo o no, él debe seguir adelante con su vida después de un accidente tan grave y la única forma es aceptar lo que le ha pasado y que empiece a luchar por recuperarse tanto física como mentalmente.
    Dicho esto, no sé por qué has decidido ir a vivir a casa de sus padres. Entiendo que vivíais juntos y que habéis ido a casa de sus padres porque necesita ayuda, pero creo que no lo más recomendable. Como te decía, el necesita apoyo, pero también necesita trabajar mucho interiormente. No sé hasta qué punto le beneficiará estar rodeado siempre de alguien (quizás más que ayudar, le hace sentir aún peor). Quizás deberías buscar la forma de dar un poco de distancia (no dejarle, ni mucho menos), intentar que se sienta útil, aunque físicamente sea ahora mismo complicado.

    Espero haber transmitido un punto de vista distinto, la verdad es que es difícil sin conocer todos los detalles.

    Mucho ánimo a los dos!! Espero que podáis salir adelante y se recupere pronto! Besos!

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