Me gustaría empezar de cero, cuando me sentía feliz y tranquila (aunque tuviera mil cosas que hacer me sentía en paz y esa paz dudo que vuelva pronto), a veces salgo al patio a tomar un poco de aire o sol y no me siento viva como antes, antes sentía todo, me gustaba ver los colores e imaginar como pintarlos con luces y sombras, ahora olvido que están ahí porque no los veo, también me gustaba ver las nubes y como se mueven, ahora también olvido mirarlas.
Lo estoy intentando, pero siento que no tengo tiempo para respirar, siento esa presión en el pecho y que mis músculos se tensionan en la espalda porque olvido algo, estoy olvidando algo en este preciso momento y tengo que planear mi día de mañana porque tengo mil cosas que hacer y aun no comienzo a organizarme, esto me causa un dolor punzante en la boca del estomago y una presión en mi cabeza que espero no crezca porque si no el dolor seguirá.
Tengo que recordarme constantemente que no debo comer fuera de horarios y estoy planeando qué comeré mañana porque no me gusta pensar estas cosas en el momento. Constantemente debo tener todo bajo control para poder estar preparada ante cualquier cosa, eso también incluye un plan B en caso de… también debo recordarme que la gente se muere, pero no es normal pensar que todos se van a morir mañana y por todos me refiero a mis papás o alguien que amo, recordarme que hay que respirar y rogar para que no mueran mañana (porque sí puede pasar después de todo), al mismo tiempo recordar amarlos y abrazarlos cada vez que pueda porque se pueden morir, cada ve que los abrazo pienso en ellos.
El numero de emergencias lo debo recordar de vez en cuando porque nunca estoy segura si es ese. Le temo a los terremotos y siempre estoy planeando por donde escapar y que debo buscar mis zapatos, celular y a mi gata. A propósito de eso, siempre tengo que estar con zapatillas y siempre lo estoy por cualquier cosa. Tengo sueño (son las 01:08 AM) y estoy escribiendo esto, pero también estoy pensando en mil cosas mas porque mi cabeza no para, la ansiedad me tiene mal y la depresión quizás también, pero no me gusto la medicación y no se si volvería a ella porque incluso ahora que no siento como antes, creanme que siento mas que estando medicada (aunque me cueste) por lo menos lo estoy intentando por mi misma o eso creo y es un proceso continuo e indefinido.