Hombre, viendo que ahora mismo eres bastante infeliz con ella y te está afectando psicológicamente yo creo que lo logico es dejar esa relación que no te hace feliz. Es lo que tiene perdonar infidelidades, que luego ya nada es igual y solo va a peor.

Si no es muy indiscreta la pregunta. Que fue al final de vosotros? ¿Seguís juntos? ¿Como lo llevas ahora mismo?

A día de hoy no se si cometí un error al no haberlo dejado y tratar de buscarme a mi mismo fuera de las ataduras de la relación, si hubiese sido más inteligente buscar una nueva pareja con la que no tenga este bagaje. Entiendo que todavía estoy a tiempo de cambiar de rumbo mi vida, pero no engaño si digo que tanto tiempo juntos tiene mucho peso en como veo las cosas.

En cierto modo siento que es como si me divorciase si lo dejamos.

Para mi el hecho de que tribules respecto a tu posición en la pareja ya es una señal inequívoca de que no quieres estar ahí, esas cosas no las puedes forzar, o son o no son, es clarísimo, y quedarse por inersia, costumbre, apego etc no es justo para nadie. Tuve un «renacer» hace años, si bien no tenía que ver con un tema de pareja las características se parecían, te sientes rehén de una realidad que no te compensa, en mi caso me mudé de ciudad, conocí gente nueva, experimenté, me cuidé y mimé como nunca nadie lo hizo, viajé mucho y conocí mucho, se abrió un mundo nuevo ante mi, y sin buscarlo o provocarlo fueron apareciendo ante mi todas aquellas cosas que fui deseando, aparecieron solas como por arte de magia.
Sólo tenemos una vida, averigua aquello que te hace feliz y procúratelo, porque detrás de eso casi sin darte cuenta va apareciendo lo demás, mucha suerte !!!

Ayer leí una cosa interesante, una cosa llamada «refuerzo intermitente». Decía algo como que si un día haces una cosa bien y te dan un premio, vuelves a hacer eso bien para que te den de nuevo el premio, pero si ese día no te lo dan, vuelves a hacerlo bien esperando a que en alguna ocasión te vuelvan a dar el premio.
Enfocado a las relaciones significa que nos quedamos esperando a que haya días buenos porque ya los ha habido y creemos que volverán aunque la situación haya cambiado.
Te pasa eso, fuiste feliz y te da miedo no ser feliz si dejas a tu pareja, porque si ya fuiste feliz con ella ¿Por qué no lo vas a ser de nuevo?
Pero ni tú eres el mismo que hace un tiempo, ni vuestra relación es la misma, y seguramente ella tampoco, así que si todo es diferente es difícil que vuelvas a ser feliz ahí.
Todos hemos tenido miedo de que una relación se acabe, ya estás acostumbrado a esa persona, crees que volverás a ser feliz y que no serás feliz con nadie más. Y cuánto tiempo vas a esperar a ver si vuelves a ser feliz? Cada individuo de la pareja evoluciona por separado y hay veces que no evolucionan hasta el mismo sitio, y más en parejas que empiezan jóvenes.
Ya no confías en tu pareja, quieres probar cosas nuevas, que ella además ha estado probando fuera.. ya no te ves en el futuro con ella. Déjala, lo pasarás mal un tiempo, pero volverás a ser feliz, primero solo, y después quizás con alguien. No centres tu felicidad en una persona que no seas tú. Debes ser feliz primero solo y luego compartir tu felicidad con la otra persona. Si tu felicidad depende de alguien realmente no es tu felicidad.
Ánimo!

Yo creo que te está pasando factura todo: su infidelidad, la distancia que tuvisteis durante años, la distancia que vais a volver a tener ahora de nuevo que ella se ha ido a estudiar fuera…

Creo que no os vendría mal un descanso, un descanso puede implicar no volver nunca o puede implicar que te des cuenta de que quieres estar con ella y quieras volver, eso no se sabe, lo irás viendo sobre la marcha…

Esta un poco feo que la dejes por teléfono, la verdad, intenta ir a visitarla donde está ella ahora (no sé cómo de lejos está de tu ciudad), y si no es posible pues llámala. Sé sincero con ella en todo momento. Dile que quisiste hacerlo antes de que se fuera pero no tuviste valor. Dile que todo te está pasando factura, que a la vez sientes que tendrías que haber tenido experiencias con otras chicas… No sé, que necesitas un descanso, verlo todo con perspectiva, tener libertad ambos para experimentar con quien querais y ver si realmente preferís estar juntos o separados… Pero ante todo, sé sincero con ella y contigo mismo

Me recuerdas a mí.
Mi primera relación seria de pareja fue de 6 años. De los 16 a los 22.
Todo muy bonito hasta que en el último año de relación me entero de que me es infiel. Le perdono y seguimos.
Total, es sólo una vez, borracho… no lo volverá a repetir.
¡Ja ja y ja! Me puso los cuernos casi todos los fines de semana de nuestro último año de relación.
Con lo que eso conlleva: problemas de autoestima y confianza para mí, desarrollar unos ‘celos’ absurdos en otras relaciones…
Y aún así, aguanté un año más.
¿Por qué? Porque no quería creerlo. Porque éramos ‘felices’. Porque nuestras familias se conocían ya. ¡Cómo iba a hacerle esto a mis padres con el cariño que le tenían!
Ya, pero la persona más importante era yo. Y tenía que pensar en mí.
Conseguí dejarlo.

Pero para más narices al de unos meses entablo una relación de otros 7 años. En la que tampoco soy feliz desde el 4-5° año. ¿Y sabes qué? Que no era capaz de cortar la relación porque me daba pena nuestra familia, nuestros amigos, él… ¡Cómo iba a dejarle con lo bien que me cuidaba! Porque éste no era un gilipollas como el anterior. Era bueno conmigo, me cuidaba y me queria, pero yo no era feliz. Y 3 años de infelicidad después, tuve la fuerza de dejarlo.

¿Con ésto que te quiero decir? Que pienses cuantos años de vida he ‘perdido’ yo por no pensar en mí, por pensar en los demás. No cometas el mismo error.
Te puedo asegurar que ahora sí que soy feliz. Y tengo muy claro lo que busco en una relación. Mi autoestima está más a tope que nunca. Y los celos e inseguridades han pasado a mejor vida.

¡Eso sí! Como te dicen más arriba, ni se te ocurra acabar una relación y meterte en otra. Cúrate primero, refuerza tu autoestima y cuando tú estés bien ya conocerás a alguien.

¡Valórate!
Y sé feliz. Eso es lo único que debe importarte en esta vida.

Hola!
Hubo un tiempo en el que me sentí un poco como tú. Tuve una pareja entre los 15 y los 22 años. Yo tenía curiosidad porque él era mi única pareja sexual. Eso me generaba una pequeña frustración que me iba y venía según el momento de la relación y mi propio estado psicológico. A veces nuestra relación parecía de cuento (a veces), nuestra vida sexual iba por fases, a veces una maravilla de fuego y experimentación, a veces apacible o incluso demasiado tranquila y me veía toda la vida con él. Lo amaba con todo mi ser. Me habría ido al fin del mundo de su mano. Él tampoco había estado con nadie más y yo de vez en cuando le proponía cosas como abrir la relación, experimentar, hacer trios… Hablar por hablar porque él siempre me decía que no tenía ningún interés en nada, que solo quería estsr conmigo y yo con él. A mí además, siempre me han atraído las mujeres (me considero bisexual pero no todo el mundo lo sabe) y nunca había podido estar con una chica más allá de besos tontos y calentón. También dejé de irme de Erasmus por estar con él. Al acabar la carrera, cuando estaba haciendo un máster descubrí que me había sido infiel. Mi mundo se desmoronó. Yo no había sido ni insegura ni celosa, yo confiaba en él a pesar de ser mentiroso patológico porque él me había convencido de la idea de que sólo le interesaba yo sexualmente. Llevábamos muchos años juntos, yo había organizado mi vida contando con él… Y me Encontraba con ese panorama. Hicimos terapia, me dejé un dinero importante que venía de mi modesta beca… La pelota estaba en qué YO tenía que perdonar, y no era capaz. Me dolía demasiado. Renuncié a él a pesar de ser de las personas más importantes de mi vida, Y ME ALEGRO. Yo me estaba haciendo pequeña sin darme cuenta aguantando una situación con la que no estaba satisfecha. El amor todo lo puede no significa que el amor todo lo aguante. El amor implica reciprocidad, implica ser feliz. Después he tenido algunas parejas sexuales con más o menos poco compromiso (pocas porque me considero demisexual y necesito una conexión emocional con la otra persona) y después he visto que es una tontería. Que realmente muchas relaciones sexuales eran mediocres o insatisfactorias aunque otras estuvieron bastante bien. Pero a nivel sexual… Pues tampoco es que fuera mejor que lo que ya tenía con mi ex. Años Después, a los 26, conocí a alguien maravilloso, que me demuestra que me quiere y me valora, que también quiere Tener un proyecto en común, me apoya y nos entendemos a la perfección. El sexo con él desde el minuto uno fue muy bien pero aún así he aprendido que no es lo más importante (a pesar de que en mi adolescencia me obsesionada bastante el tema). En resumen, la vida da muchas vueltas y no sabemos qué te depara. Nuevas parejas sexuales no quiere decir más satisfacción real, pero lo que está claro es que si no eres felíz no es ahí. El proyecto de la paternidad puede ser con otra persona, que aún eres muy joven, o puede no ser. Seguir juntos solo esa idea te puede traer frustración que daña la relación porque la quema, inseguridad y rencor por algo que no seas capaz de perdonar, y una separación futura