Ganas de rascarme estando sobria y ya no me entiendo

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  • Andrea
    Invitado
    Andrea on #628420

    Llevo desde los 5 años con las ganas de rascarme y desde los 6 años con los pensamientos suicidas y de hacerme daño os estaréis preguntando cómo una niña acaba así pues bullying, maltrato verbal y emocional de mis padres, complejos, sin autoestima con 12 pensaba que era «feliz» Y con 13 años Desperada por encontrar el amor, la estima y el cariño de alguien conocí a Llorenç en septiembre que era el profesor de informática, tecnología y huerto y cuando nos conocimos el me dijo que yo era muy guapa y que me quería y queria estar a solas conmigo fue mi primer amigo que era un hombre y yo acepte su amistad y un día en huerto da tareas a todos y me dice que quiere jugar a un juego conmigo súper divertido y yo le dije que si el empezó tocandome el hombro y yo me sentía rara como si fuese a pasar algo malo pero yo pensé es mi amigo no haría nada malo conmigo me tocó mis partes íntimas , la entre pierna ,me abrazó , me beso en la boca, me dijo cosas guarras yo me quedé bloqueada y me puse a llorar y temblar no entendía lo que me hacía eso no era lo que hacen los amigos el me dijo que me divertiria y sentiría placer pero una diversión es cuando dos se lo pasan bien no hubo placer solo miedo, ansiedad, estrés, angustia, pánico,trauma, repulsión y no sólo fue una vez fueron más de 10 veces el de fue con su parte íntima levantada y me dijo es un secreto entre tu y yo además los amigos se guardan secretos yo le dije que si con la mano y el me dijo que me quería pero como alguien que te quiere te hace daño?yo seguía con mi ataque de ansiedad no entendía lo que había pasado tocaba clase y yo les dije que estaba bien pero luego me metí en el baño a rascarme hasta hacerme un poco de sangre no merendaba cuando me iba a la cama soñaba con ello me despertaba llorando y me daba asco mi cuerpo me daba miedo estar con el y mi cerebro bloqueo el recuerdo segui pasando de curso hasta que a mis 17 años primera clase de sexualidad donde hablaban sobre sexo y yo lo veía con asco, repulsion y descubro que soy asexual y en un derrumbe pido ayuda por escuchar una canción sobre el suicidio las voces y las alucinaciones visuales eran muy fuertes y la psiquiatra me dice que son imaginaciones mias cambia de tema y me habla de sexo y novios y me da un medicación para dormir bien a los 18 años acabo en el psicólogo porque la psicóloga veia en mi cosas que no eran «normales» Como no tener amigos, no tener interes ni ganas de sexo, novios, amistades, y estar sola leyendo y porque mis padres pensaban que el me podía «normalizar» En la primera cita se da cuenta que detrás de una chica fuerte y dura hay algo y la tercera cita me diagnóstica son síndrome de Asperger, discapacidad intelectual leve, discalculia, trastorno del desarrollo de la coordinación, trastorno de estrés postraumático, trastorno expresivo del lenguaje al buscar síndrome de Asperger en Google le encuentro sentido a mi vida pero no quiero ser el bicho raro de siempre y me siento guapa por primera vez en mi vida con 19 años salgo del armario y confieso al mundo que soy asexual con 20 años tengo intentos de sobriedad que duran un año y noches sin tomar medicación sin rascarme me doy cuenta que soy arromantica después de una ruptura y logró aceptar mi discapacidad física con 21 años tengo varias recaídas y una muy grande fue al descubrir que lo de llorenç fue abuso sexual y que para el fui un amigo con derecho a roce y lo conte a mi psicólogo y luego a mis padres y me doy cuenta que soy de género no conforme que esta en los géneros no binarios y llevo 12 semanas y 89 días sin autolesiones y 11 semanas y 78 días sin pensamientos suicidas y de hacerme daño y el día del orgullo dije en las redes sociales que era arromantica y de género no conforme y llevaba tiempo sin voces malas y sin pensar en rascarme pero me viene el recuerdo de los 13 años y me dan ataques de ansiedad y ya puedo estar sin medicación por las alucinaciones visuales y auditivas yo pensaba que era feliz pero hice esta canción y no se que pensar
    creía ser esa chica que podía con todo pero es mentira no soy esa soy alguien que tiene tantas cosas que superar y que no sabe como pero se las guarda y finge que todo está bien y que no importa pero la realidad es diferente y difícil de sobrellevar no me quedan canciones para llorar ni ganas de intentar pero seguiré con aquella niña pequeña y aquella preadolescente que fui que sufrieron por entregarse demasiado pero ya no hay porque estoy sola con esto no voy a desmantelar esta farsa porque no quiero verme vulnerable pero ni siquiera tengo fuerzas para luchar contra ellas ni ganas de escucharlas solo se que estoy destrozada no hay pegamento que pueda pegar mis pedazos y encima mantenerse sobria es complicado y además en mi alrededor no saben nada no quiero decepcionar me tienen en el listón y con unas expectativas demasiado altas por ser la inteligente pero no es todo tan bonito ser tan inteligente ni tan intensa esa sensibilidad me acabará volviendo loca eso es todo pues no se que hacer necesito Consejos

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    AnaCardo
    Invitado
    AnaCardo on #628433

    Pide ayuda. Te han pasado muchas cosas malas de las que no tienes culpa alguna. Tu mente trata de combatir esas malas experiencias, pero no es un camino que puedas recorrer sola. En serio, pide ayuda. Fíate de los médicos y hazles caso. No tengas miedo a que te juzguen, ni pienses que tu malestar no es para tanto. Y sobre todo, no te conformes con sentirte mal. No te lo mereces, y con trabajo puedes conseguir encontrarte bien y tener esa vida tranquila y feliz que te has ganado.

    Un abrazo gigante, y de nuevo, cuéntalo, pide ayuda.

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    Andrea
    Invitado
    Andrea on #628496

    Gracias

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    Ish
    Invitado
    Ish on #628586

    Mi psicóloga dice que hay que prestar atención a los progresos y celebrarlos. Llevas casi 13 semanas sin hacerte daño… ¡Es muchísimo! Vas genial, tía. Sigue tu terapia y piensa que cada pequeña cosita cuenta. Un edificio muy grande está hecho de ladrillos pequeños y un año está hecho de muchos minutos. Un beso.

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    Andrea
    Invitado
    Andrea on #628592

    Gracias

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