Si tú y tu marido lo dejáis, no se habrá roto la familia, se habrá roto VUESTRO MATRIMONIO. Tú y tu marido dejaréis de ser marido y mujer, pero tus hijos seguirán siendo tus hijos, y tú su madre, y lo mismo con el padre.

Entiendo perfectamente tus sentimientos y tu dolor, y que se te haga insoportable la idea de imaginarte a tus hijos y tu marido formando “otra familia”. Pero creo que el ideal de amor y el de familia, habitualmente causan un perjuicio horroroso. ¿Es la mejor estampa familiar la de una familia de película en la que los padres se adoran y los fines de semana se van todos de picnic al parque? Seguramente. Pero a menudo, nos quedamos ahí, sin darnos cuenta de que NO ES NUESTRA SITUACIÓN en ese momento. Tu situación ahora mismo es que tu marido te está siendo infiel de forma prolongada, es insensible a tu dolor, y sólo mira por su satisfacción. Él es muy egoísta y no pierde nada. Y, mientras, tú lloras.

Ahora, tu único interés es que vuelva contigo y deje a esa otra. Y seguramente si lo hiciera, serías momentáneamente feliz. Pero al cabo del tiempo, empezarías a guardarle rencor por lo que te ha hecho, por decirte lo que te dijo, y por hacer lo que le dio la gana, sin tenerte en cuenta para nada. Vamos, que como no habléis, el se arrepienta (parece que no esté ahí), vayáis a terapia de pareja, tú seas capaz de perdonar de verdad (creo que la mayoría de la gente no es capaz…), como te han dicho, tu matrimonio YA está roto.

Así que tu situación no es, ¿es mejor una familia ideal o una familia de padres divorciados? Realmente la dicotomía que se te plantea a ti, es elegir entre:
– Una familia en la que el marido tiene durante un tiempo una relación paralela sin el menor remordimiento, tú tienes un dolor enorme, que probablemente se convierta en un rencor aún más grande, hay una tensión entre los dos, y todos fingís que sois una familia ideal aunque todos sabéis que no es así (VUESTROS HIJOS TAMBIÉN, consciente o inconscientemente), y mostráis a vuestros hijos que uno debe quedarse con su pareja no importa lo infeliz que le haga con tal de mantener la estampa de familia unida,
o
– Divorciarte, sufrir, pasar el duelo, y demostrarte que te valoras tanto y te quieres tanto, que sólo te vale una relación en la que te quieren bien.

¿Qué mensaje quieres dar a tus hijas? ¿Quieres que aprendan que deben “aguantar lo que les toque” por evitar una “familia rota”, o te gustaría que tus hijas se respeten y se valoren tanto que sean capaces de salir de una relación cuando consideren que la otra persona no les quiere o les trata como debería? Cuidado con lo que hacemos, porque estamos dando un ejemplo de comportamiento a nuestros hijos que es muy fácil que repitan.

Y también estoy con el comentario anterior. A mí me parece que está mal el “tú puedes hacer lo que quieras, porque estás soltera”. He comentado mil veces, que si tú sabes que te metes en una relación de alguien con pareja, para mí ESTÁS HACIENDO ALGO MALO. Estás haciendo algo que sabes que causará dolor a otra persona, y que no querrías bajo ningún concepto que te hicieran a ti. Eres consciente de que tu acción causa mucho dolor a alguien. Luego eres responsable y, también, culpable. Pero vamos, que si hay alguien verdaderamente culpable, ese es tu marido, y a él es a quien deberías culpar.

Tu matrimonio ya lo ha roto tu marido. Ahora está en tu mano no dejar que te rompa a ti. Si te quedas ahí, te costará recuperarte mucho. Vuelva o no contigo, lo más fácil es que le cojas rencor primero a ti, y luego, aún peor, que te cojas una rabia inmensa a ti misma por haber permitido cosas que en el fondo no quieres permitir. Piensa qué es lo que está en tu mano hacer para ser respetada (por ti y por él), y hazlo. Si tú estás bien, tu familia estará bien. Y obviamente, si lo dejas, estarás una temporada muy mal, pero creo que te recuperarás. Sin embargo, si te quedas ahí (contando con que tu marido deje de ser tan egoísta) y no eres capaz de perdonar, serás infeliz todo el tiempo que continúes en el matrimonio, y eso, tus hijas lo sabrán.

Tu matrimonio ya está roto. Pero tu familia sigue siendo y seguirá siendo una familia. Los niños no son tontos, yo desde pequeña me di cuenta de que mis padres tenían problemas, y lo que provocaron es que no quisiera estar en casa, o que me aislara de ellos para no escucharlos discutir.
Tú crees que después de esto, aunque él deje a la otra, podrás volver a la normalidad? Crees que nunca se lo vas a echar en cara? Porque a mí me daría asco que me besara con las babas de otra en la boca, o que me follara después de haberse follado a la otra. Y así no se puede mantener una relación.

Estoy totalmente de acuerdo con el primer comentario, y como no creo que me vaya a expresar mejor, no añadiré nada más.

Hace mucha falta esta educación en los colegios. Que nos metan desde pequeños en la cabeza la idea de respetarnos y querernos. Para que esto no pase.

A la mierda ese tío!

Te escribo como hija de padres separados. Separarte de tu pareja no rompe la familia, hay familias de muchos tipos y hay muchas separaciones/divorcios hoy en día. Te recomiendo encarecidamente que acudas a un psicólogo para quitarte esas ideas de separación = hogar roto. ¿Sabes lo que sí es un hogar roto? Que los padres de tus hijos no se quieran, sufran, discutan y se falten el respeto.

Entiendo tu dolor y me genera mucha impotencia. Pero se me ocurre una alternativa. Si vos no querés terminar la relación y él tampoco quiere dejar su otra relación, te planteaste abrirla? Darte la oportunidad de conocer otras personas, encontrar vínculos que te respeten, cuiden, deseen y compartan…

Hola, lo primero de todo siento que sufras y que lo pases mal, es una situación dura e injusta, pero tienes un montón de emociones e ideas mezcladas.

Para empezar ella no se ha metido en ningún lado, deja de culparla a ella, es una persona libre y soltera que probablemente lo único que haya hecho ha sido enamorarse de tu marido, no te la imagines como una rompehogares, porque lo más seguro es que ella o no sepa que tú existes, o sufra igual que tú cuando se imagine a tu marido estando contigo, aquí el que está haciendo las cosas mal es tu marido, el que engaña, el que miente, el que tiene una doble vida y el que es tan egoísta que le importa más su beneficio y su placer que vuestro sufrimiento. Porque tu marido debería recordar que NO ESTÁIS EN UNA RELACIÓN ABIERTA, y que enrollarse con otra mujer no es válido cuando has jurado fidelidad a tu pareja, cuando eso la hace sufrir, y además tiene el morro de decir que os quiere a las dos y que no va a dejar a ninguna, que puede que eso sea cierto, pero repito, no es válido en una relación no abierta.

Respecto a lo del hogar roto o perderle, ¿de verdad te parece que un hogar en el que uno de los dos engaña al otro y le hace daño es un hogar sano? ¿te parece un buen ejemplo para los peques? los niños aprenden mucho de lo que ven, pero también de lo que no ven, y ahora mismo lo que van a aprender es que el matrimonio consiste en que una de las dos personas haga lo que le da la gana y la otra aguante y sufra. Estás tratando de mantener un hogar y una relación que en realidad ya no existen, MERECES ALGO MEJOR, se que le amas muchísimo y que un divorcio es un trago largo, duro y difícil, pero es que lo que te espera si no lo haces es una vida de infelicidad e incertidumbre. Toma las riendas de tu vida y plántate, por ti y por tus hijos, que vean que no hay que aguantar que tu pareja te trate mal y te haga daño, que aprendan que cuando alguien cercano no te ama como debería lo mejor es alejarse y rehacer su camino.

De verdad, no te mereces nada de lo que te está pasando, pero solo tú puedes cuidarte a ti misma, eres maravillosa y mereces un hogar de verdad, no la falsa idea de que un hogar con papá y mamá pero sin amor del bueno es un hogar completo, hay mil modelos de familia y de hogar, pero lo que debería ser fundamental no es el número de padres que hay en casa, sino el buen trato, el respeto y el amor honesto.

Te mando un abrazo y mucha fuerza, porque vienen tiempos duros, pero recuerda que tú eres la persona más importante de tu vida, y que si tu estás bien podrás cuidar a tus peques como merecen.