No sé si este será el lugar adecuado, pero no sabía cómo clasificar lo que tengo que contar.
Voy a intentar resumir y ser concisa. Desde que tengo uso de razón siempre he tenido una mala relación con la comida, problemas de familia desestructurada que por algún lado tenían que salir. Nunca fue a más aunque me daba atracones, pasaba días sin comer y a veces intentaba vomitar siguiendo los consejos de los blogs de ana y mía.
Cuando cumplí 19 todo esto empeoró por una mala relación amorosa que me supuso tener rl autoestima por el subsuelo, ahí empecé a contar calorías, a pegarme palizas de deporte, a vomitar casi 5 veces al día y acabar con todo lo que había en la nevera.
Me daban rachas en las que conseguía controlar la ansiedad y estos episodios desaparecían. Pero en cuanto recuperaba un poco de peso o volvía a tener problemas con mi ex pareja, todo volvía con mucha fuerza.
Hace dos años decidí ir al psicólogo por los problemas con mi ex, acabé descubriendo que todos mis problemas emocionales y mentales vienen a raíz de mis padres. Mi diagnóstico es que soy una persona tóxica. Le comenté un poco el tonteo con el tema de la comida pero no fui del todo sincera. En esa época aprendí a gestionar mis emociones y a controlar la ansiedad, lo que supuso que los episodios de bulimia se mitigasen, aunque aún cuando comía aunque fuese una miga de pan seguía con ganas de ir al baño a purgarme. Pero me controlaba.
Hace un mes que por un cúmulo de problemas, mi estabilidad mental se ha ido a la porra y han vuelto los atracones, las purgas, los ayunos, la obsesión por el deporte y el contar calorías para no pasarme. Tengo problemas para dormir, otra vez malhumor y estoy alejándome de mis amistades para no salir a comer por ahí.
Sé que necesito ayuda, pero no soy capaz de hablar con nadie ni de contarlo. Nadie se da cuenta porque por lo visto disimulo muy bien. Y aunque vuelva al psicólogo sé que va a salir esa parte de mí que no es capaz de contar todo esto.
Necesito ayuda y no sé cómo hacerlo. Me da miedo volver a esa mala época de pasarme horas sentada en el baño mirándome al espejo y odiándome.
Necesito ayuda, soy consciente pero no soy capaz de pedirla.