Buenas, gente. Estoy un poco quemada, necesito desahogarme.
Veréis, de niña siempre fui la pringada de la clase y se metían conmigo, hasta bachillerato, estuve toda la vida en el mismo colegio. Nunca pedí ayuda porque no confiaba en mi familia (mi padre es ausente y alcohólico, con mi madre me llevaba muy mal y mi hermana se metía conmigo también). Tenía »amigas» pero realmente éramos un grupito de pringadas que estaban constantemente intentando quedar las unas por encima de las otras, nos tratábamos igual de mal que la gente que nos hacía daño, cogimos esa dinámica. Aunque yo era la más pringada de todas, el último mono, llegaba un punto en el que me trataban tan mal que estaba deseando que alguna fuese la cabecilla de turco y meterme yo con ella, estábamos muy intoxicadas. Para mi es complicado explicarlo, acabó el instituto y cada una tiró por su lado (estábamos asqueadas las unas de las otras), menos una chica con la que mantuve el contacto durante años. Esta chica me trataba fatal, nos veíamos y se burlaba de mi, contaba alegremente lo pringada y gorda que era yo en el colegio para dejarme mal (y ella también lo fue pero a mi no se me ocurría hacer ese tipo de cosas delante de otras personas), me hablaba mal, me trataba como si no valiese nada… y yo seguía ahí por miedo a quedarme sola, no conocía otra cosa. Hace unos años deje de hablarle y no he echado de menos a esa persona en absoluto, es más, fue un alivio cortar la amistad. He de decir que desde entonces, todas mis relaciones han sido iguales: amistad que empieza bien, la otra persona empieza a tratarme fatal y llega un momento en que no puedo más y corto la relación, habiendo esa persona socavado los límites de mi amor propio en multitud de ocasiones. Suelo estar una media de 3-4 años haciendo de cubo de basura de otra persona hasta que me da como una especie de »volunto», me responsabilizo de la situación y corto.
Desde que acabé el instituto mis relaciones sociales han estado teñidas de ese tinte. He pasado por muchísimos grupos y en todos ellos siempre he sido la cabecita de turco, la pringada a por la que van siempre, la »amiga» sobre la que se hacen bromas crueles, la que tiene que aguantar borderíos y malas formas sin protestar, etc. Creo que yo he atraído a ese tipo de gente por mi forma de ser. Siempre he estado desesperada por hacer amigos y encajar en algún grupo, por no quedarme sola y supongo que he tenido actitud de felpudo humano. El tiempo pasaba pero yo he seguido saltando de relaciones tóxicas en relaciones tóxicas.
Actualmente tengo pocos amigos porque tengo ya 27 años y hacer amistades no es tan fácil como antes pero son igualmente tóxicas. Hace tiempo dejé de hablar con una chica porque se pasaba el tiempo criticándome por todo y chantajeándome. Si, por ejemplo, ella quería salir de fiesta y yo le decía que no podía, me decía que era una mierda de amiga que no me esforzaba en nada, todo eso ofreciéndole hacer otra cosa y siendo amable con ella. Me cansé y le dije que si tan mierda de amiga le parecía, que no fuese mi amiga y dejamos de hablar. Recientemente, me contacto ella a mi para retomar la amistad y rehusé de forma amable, le dije que no era por rencor ni nada, que le deseaba lo mejor pero que prefería no ser amigas. Pues me mandó un audio de veinte minutos literales poniéndome verde y diciendo cosas horribles de mi. Y atacándome con cosas que sabe de mi vida. La bloqueé y me estuvo acosando desde otros teléfonos. Me habló para insultarme durante una semana… ella tiene 29 años.
Mi supuesta mejor amiga me habla mal y me trata mal también. Desde hace años. Quedo con ella porque me siento obligada más que otra cosa, se mete en mi vida, es posesiva, es borde, etc. Ya quedo con ella con un nudo en el estómago sabiendo que va a ser un mal rato. Se lo he dicho y para de tratarme mal cuando se lo digo, se escuda en que ha tenido un pasado difícil y le cuesta confiar en los demás pero al tiempo vuelve a lo mismo, me trata como si me despreciase. Esto me ha pasado con muchas personas a lo largo de mi vida, mis relaciones suelen ser así. Luego tengo otros pocos amigos que básicamente suelen tener alguna rayada en mente, son personas algo inestables en general y cuando estamos en grupo, están tristes o enfadados la mayor parte del tiempo, haciendo del encuentro un momento desagradable. No se esfuerzan en nada en hacer que los demás nos sintamos mínimamente a gusto. Les dan igual las emociones ajenas. Yo que sé, yo puedo tener mis rayadas pero no se me ocurre quedar con gente para hacer que las sufran ni para hacerles pasar un mal rato. Intento ser agradable, sin más, es que no se me pasa por la cabeza pagar con otros lo que me pasa a mi.
Hace tiempo que no quedo con gente y me lo paso bien. Me gustaría sin más, poder quedar con algún amigo y pasar un rato agradable. Sin más. Sin rayadas, sin dramas, sin cosas raras… pero ha llegado un punto en que me parece imposible. Es como que creo que la mayoría de la gente es tóxica, sin más.
Me he quemado un montón. Estoy harta de que me traten mal, de que mis amigos no valoren mi tiempo ni como me siento, que les de igual hacerme pasar un rato desagradable. Me siento como que ya me da igual encajar o ser aceptada en donde sea y estoy desganadísima.
Para colmo, soy docente y los niños que tengo a cargo me faltan al respeto también: me imitan, me hablan mal, etc. Manejo la situación como puedo, es trabajo, pero quema mucho y encima en mi tiempo libre, la gente me trata mal. No tengo una familia con la que contar y yo que se, estoy harta. Simplemente me gustaría algo de amabilidad, de verdad que no pido más, no pido que la gente solucione mi vida, ni siquiera que escuchen mis problemas, simplemente un poco de consideración…
Estoy quemadísima. Estoy en un punto en que la gente en general me parece una mierda. Me gustaría tener alguna amistad que me tratase como si me apreciase un mínimo y con la que pasar algún rato agradable fuera de la rutina. Sin más.
¿Existe la gente no tóxica? ¿Existe la amistad de verdad? Y no me refiero a la amistad idílica a lo pacto de sangre y hermandad, me refiero a la amistad entendida como gente que se tiene aprecio mutuo y se tratan bien. Lo cierto es que empiezo a pensar que no.
PD. Ya estoy poniendo distancia de mis amistades porque se que no van a cambiar su forma de tratarme. Y encima me siento culpable, como si estuviese siendo mala persona por alejarme de quien me hace daño…