La salud mental impide que avance en mi relación

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  • Alessandra
    Invitado
    Alessandra on #458264

    Hola! Siempre he querido escribir por aquí para saber alguna opinión objetiva o si alguien ha tenido una experiencia parecida a la mía con mi relación. Pongo en contexto: mi pareja y yo empezamos a salir en el Instituto y estuvimos 3 años con una relación y con los años he visto que fue bastante inmadura por las edad que teníamos etc. Yo me fui a estudiar a otra comunidad a la universidad y él se quedó en nuestra ciudad y poco a poco fuimos distanciandonos, él empezó a ser algo celoso y yo no aguantaba esa relación así que decidí dejarlo.

    Cinco años después nos hemos vuelto a encontrar en nuestra ciudad y empezamos a hablar y a quedar y tuvimos una conversación en la que nos dábamos cuenta de que el destino nos había unido y que nos queríamos y que íbamos a intentarlo de nuevo. Todo ha sido genial, los dos hemos madurado h nos comunicamos y nos entendemos…El problema empezó cuando le dije de hacer pública nuestra relación porque al principio nos escondiamos de familiares y amigos… Pero él me dijo que necesitaba un poco más de tiempo porque cuando le dejé le hice mucho daño y el qué dirán le afecta mucho. Yo le pide comprender y seguimos «a escondidas» Así hasta ahora que son casi dos años en esta situación que me desespera.

    Después de los 4 meses de confinamiento al fin nos hemos podido ver de nuevo y al vernos me dijo que había Estado mucho mejor en el confinamiento y que ahora al salir tenía muchísima ansiedad y todo se le hacía un mundo, no puede ni salir a la calle. Hablando mucho con él hemos llegado a la conclusión de que desde que rompimos él quedó sin autoestima, empezó con ansiedad y no ha levantado cabeza. Mientras que él no esté bien no puede estar conmigo ni con nadie… Le entendí completamente y por mucho que me doliese le di la razón.

    Después de dos semanas sin hablar me ha enviado un mensaje diciéndome que se ha dado cuenta de que no puede estar sin mi y que quiere tener una relación normal conmigo, sin escondites ni nada. Obviamente lo que me dijo días atrás de su salud mental no ha podido cambiar en unas semanas y creo que me echa de menos y de verdad no puede vivir sin mi, algo que no puede ser en la vida de nadie. Primero tú, y luego una pareja que te SUME A TI MISMO. Le he recomendado ir a un profesional a mejorar su autoestima y su ansiedad y cuando pueda tener una relación con alguien yo estaré aquí porque obviamente yo también le quiero. Creo que lo menos egoísta aunque yo también quiera estar con él es no volver por ahora y darle tiempo para que aclare su cabeza y vea que no me necesita, que se necesita a él y conmigo quiere estar. ¿Qué pensáis? Siento el párrafazo…

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    Piñi
    Invitado
    Piñi on #458307

    Si tiene problemas de salud mental, debería tratarse.
    Si esta con mucha ansiedad, con inseguridades y otros problemas eso no se lo va a quitar ni estar con una pareja ni estar solo.
    Si os queréis y estáis bien juntos, podéis seguir como amigos/pareja lo que veáis que os va bien.
    Eso si, eso de mantener dos años en secreto la relación… No hay excusa para eso. Además que la disociación y ese tipo de secretos favorecen una mala salud mental (de los dos obvio)
    Tomate las cosas con calma, y si sientes que no es vuestro momento como pareja… Esas cosas solo las podéis saber vosotros.
    Mucho ánimo

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    Shei Strange
    Invitado
    Shei Strange on #458412

    Pienso que no puede echarte en cara que se quedó sin autoestima cuando le dejaste la primera vez, si es así y notó comportamientos raros en su vida desde el principio tendría que haber tomado medidas. Mi consejo es que vaya al psicólogo y tú también porque hay veces en los que intentar apoyar a una persona que tiene un problema así es muy duro…

    Animo

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    pasa de este señor
    Invitado
    pasa de este señor on #458426

    No le veo sentido a nada y no sé hasta qué punto es sincero o pone excusas. Primero cortáis por sus celos, pasan cinco años y en represalia por SUS CELOS de hace cinco años te tiene escondida durante dos. Piénsalo despacio, ¿a qué viene el qué dirán y el culparte de su ansiedad actual? Vamos a ver, si está siete años (cinco más dos de nueva relación) dando vueltas a una relación que no funcionaba, inmadura y que se fue a la mierda por sus celos y la distancia, no hay manera de tener una relación sana con él, es una dinámica obsesiva y tóxica de cojones.
    No es que no pueda estar contigo por su ansiedad actual, es que no puede estar bien contigo desde que no ha superado una ruptura de hace 7 años. ¿Hasta cuándo vas a vivir pegada a alguien que no es capaz de empezar de cero? ¿Cuánto tiempo más va a castigarte con esconderte y no estar al 100% para ti? Le quieres, pero él no está haciendo ningún bien.

    Y no es culpa tuya que él en SIETE AÑOS, cinco de ellos sin estar juntos, no ha buscado ayuda, ni se ha tratado. Cariño, no tienes la culpa de su ansiedad, él no ha tenido excusa alguna para esconderte, no reconocerte y no comprometerse contigo. Las personas con ansiedad no somos mutiladas emocionales, aunque sea difícil podemos tener gente a nuestro lado en las buenas y en las malas y afrontar los problemas. Sinceramente creo que te está siendo tóxico contigo y tú no te mereces eso.

    No le esperes, sigue con tu vida. Si te quisiera bien, o no hubiera vuelto contigo sabiendo que llevaba cinco años arrastrando una obsesión, o te habría reconocido y estaríais juntos de verdad. El «no quiero hacerte daño» es uno de los mejores autoengaños para actuar mal con tu vínculo y encima creerte una persona abnegada. Sacarlo justo cuando le pides un mínimo de responsabilidad afectiva y de reconocimiento es que él está siendo un capullo contigo, abre los ojos y vive tu vida lejos de él.

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    cienaños
    Invitado
    cienaños on #458442

    No os conozco ni a ti ni a tu novio, asi que disculpame de antemano si lo que digo te suena rudo. Bueno, ahi va.

    Empezasteis siendo adolescentes. Dices que ahora que piensas en esa relación ves que era «bastante inmadura» por vuestra edad. Cuando te fuiste a estudiar fuera cortaste con el porque era celoso. Los celos pueden ser el sintoma de otro tipo de problemas emocionales, normalmente de autoestima, porque alguien que se siente bien consigo mismo no proyecta sus inseguridades en otros, asi que ese es un dato a tener en cuenta. Sus problemas de autoestima no vienen de vuestra ruptura, estaban ahi ya, y sus celos son una prueba.

    Os encontrais cinco años después, en tus propias palabara TODO ES GENIAL, excepto…el hecho de que el quiere venganza. Tal vez inconsciente, pero quiere venganza. La gente con autoestima baja también puede ser rencorosa. Te oculta, y de esa forma te «castiga». No quiere contarle a la gente que estais juntos porque le HICISTE MUCHO DAÑO QUE MALA ERES.

    Ahora habeis «descubierto» que desde la vuestra ruptura tiene problemas de autoestima y eso le ha generado ansiedad, y en general su vida es una mierda desde que rompisteis hace siente años y es POR TU CULPA. Asi que el te deja (tu le dejaste a el, ahora el te deja a ti). Pero al dejarte se da cuenta de que en realidad tu no sufres tanto como el sufrio en su momento, asi que no le da tanta satisfaccion como el esperaba, y quiere volver. Tal vez para dejarte en un momento en el que a ti te haga ms daño que ahora.
    Todo esto no creo que lo esté haciendo con maldad ni de manera consciente OJO.

    Tu novio tiene problemas que no tienen que ver contigo, pero el está empeñado en hacerte el chivo expiatorio. No es sano. Me parece muy acertada tu decision de dejarlo hasta que entre en terapia, y la verdad, creo que deberias dejarle del todo. Pero como he dicho no os conozco lo suficiente, tu estas en la situacion y sabes mejor que nadie lo que seria mejor para ti.

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Respuesta a: Responder #458426 en La salud mental impide que avance en mi relación
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