Los «amigos» de mi marido

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  • Alaisa
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    Alaisa on #609461

    Buenas tardes, me encanta este foro y siempre que os he pedido consejo me habéis resultado de gran ayuda. Hoy no sé si vengo a desahogarme o pediros otro punto de vista por si exagero.

    En primer lugar, quiero aclarar que yo, con el grupo de amigos y amigas de mi marido, me llevo bien, no les considero mis amigos pero estoy cómoda con ellos, me alegro por sus alegrías e intento ayudarles en las penas, pero sé que si el día de mañana me divorcio voy a echar de menos a uno en concreto, a los demás no.

    Esto se debe a que hace unos 8 años falleció el abuelo de mi marido. Al velatorio fueron dos. El resto le llamaron dos fines de semana después para tomar unas cervezas y se excusaron en que el velatorio y el funeral era íntimo (que es cierto, pero mis amigas fueron a la puerta de tanatorio, nos llamaron y estuvieron un ratito con él), y a mi no me pareció lógico que ni siquiera le mandasen un WhatsApp. Pero bueno, yo no dije nada, él lo arregló con ellos y listo, pero a mí esa actitud no me gustó nada.

    Estos años, como es natural, a algunos de los amigos se les ha muerto algún familiar, básicamente, abuelos. Yo he cambiado planes personales para estar con ellos e intentar animarles, sin que nadie me lo pidiese.

    Pues resulta que hace un par de meses murieron los dos abuelos que me quedaban con unos días de diferencia. Os podéis imaginar lo mal que lo he pasado. Solo me han llamado dos de sus amigos (que la verdad, han estado muy pendientes de mi aunque por tema laboral no hayan podido estar conmigo). El resto nada. Nos llamaron ayer para ir hoy de barbacoa. Obviamente, les he dicho que no. Yo no quiero saber nada más de ellos, pero no quiero que mi marido pierda sus amistades, aunque él también está bastante dolido por lo que me han hecho. No sé si hablar con ellos e intentar arreglar la situación o mandarles a la mierda. ¿Qué opináis? Perdonad por el tostón

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    Horror de anuncios
    Invitado
    Horror de anuncios on #609476

    Estaría mal por su parte si tuvieran una relación cercana contigo, pero yo por lo menos no iría al velatorio de los abuelos de los amigos de mi pareja ni les escribiria por wasap si de normal no suelo hablar con ellos. La importancia de los abuelos es distinto para cada persona, para una persona que haya pasado mucho tiempo con los suyos, su perdida sería significativa y por empatía esa persona te consolaria más pero para otra persona que sus abuelos no hayan sido importantes, su perdida no tendría mucho significado y no sentiría la necesidad de hacerte sentir mejor. Al fin y al cabo, dar el pésame es en muchos casos un convencionalismo social, se hace por quedar bien, porque se «debe» hacer y para los tíos, ese «quedar bien» no es importante, miden la amistad con otras cosas. Y como apunte personal, si mis abuelas muriesen, al no tener mucha relación con ellas, sé que estaría triste el día que la familia se reuniese para el velatorio pero al día siguiente seguiría con mi vida y a cuanta menos gente tuviera que repetirle el estoy bien, mejor.

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    Jess
    Invitado
    Jess on #609477

    Si hablas con ellos, lo único que vas a hacer es crear un problema, y a partir de ahí tensiones.
    Pero no entiendo que pintaban en el funeral. Si fueran tus padres si, pero por tus abuelos, no sé a qué van a ir. Entiendo que los quisieras pero no entiendo por muy amigos que fueran… A que quieres que fueran allí. Repito, eran tus abuelos no tus padres.
    Es que es de logica que no fueran

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    Rosa
    Invitado
    Rosa on #609479

    1. Son los amigos de tu marido, no los tuyos.
    2. No tiene sentido que vayan al funeral de tus abuelos. Es lo que dicen por ahí, si fueran tus padres entiendo tu molestia, pero con tus abuelos, no

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    Alaisa
    Invitado
    Alaisa on #609522

    Entiendo vuestro punto de vista, pero me gustaría aclarar algunas cosas:
    -Aquí es costumbre ir a los velatorios de los familiares de amigos, aunque no sean padres.
    -Cualquiera que me conoce un poco sabe que tenía una relación casi paternal con todos mis abuelos, me he criado con ellos porque mis padres trabajaban muchísimo, y que soy una persona que lo pasa muy muy mal cuando pierde a un ser querido (peor de lo normal incluso).
    -Lo que me da rabia es que ellos están para la bueno, en nuestra boda todo era «nos alegramos muchísimo porque os queremos muchísimo a los dos» y cosas por el estilo, y cuando cualquiera de los dos, mi marido o yo, lo pasamos mal, ya no nos quieren tanto porque no son capaces de llamar o escribir para preguntar «que tal estáis?», y nosotros siempre hemos estado ahí al pie del cañón para todos.

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    eva
    Invitado
    eva on #609531

    Que tú sí vayas a los funerales de amistades y tus amigas también no obliga a los amigos de tu marido a hacer lo mismo. No tienes una relación íntima con ellos y tampoco sabes cómo se sienten en funerales. Los que fueron al funeral del abuelo de tu marido sintieron que era lo que había que hacer, los otros sintieron que no les correspondía estar ahí, ambas opciones son correctas. Yo me siento muy incómoda y violenta en los funerales y más si no son de la familia, los evito siempre que puedo, doy el pésame y no hago más si la otra persona no veo que lo necesite. No tengo menos aprecio por la gente por ello, simplemente no estoy a gusto en esas situaciones y no voy a hacer algo por quedar bien cuando sobro ahí.

    Antes de hablar con ellos, no des por hecho su mala intención. Si tu marido se arregló con ellos en situación parecida, será que no vio maldad en ellos y les conoce más que tú.

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    s
    Invitado
    s on #609539

    Aunque tuvieras una relación muy cercana con tus abuelos, son los amigos de tu pareja, no entiendo por qué esperas que te llamen o vayan al velatorio. No puedes comparar una boda, donde los protagonistas sois vosotros, con un funeral de tu abuelo, una persona que ellos ni conocen cuando tú no eres ni la amiga, eres la pareja de su amigo. Como siempre le digo a la gente que se jacta de lo que hacen por los demás, si haces algo por alguien, hazlo porque te nazca, no porque esperes que te lo haga a ti también, porque cada persona gestiona las relaciones como les place y si para ti es normal estar a pie del cañón cuando a un amigo de tu pareja le ocurre algo, estupendo, pero eso no significa que sea recíproco ni tiene por qué serlo.

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    Leela
    Invitado
    Leela on #609597

    Pues yo estoy contigo. Mandar un whatsapp no cuesta nada, se mandan mensajes absurdos todos los días ¿y para escribir un «Siento tu pérdida», no tienen tiempo? ¿Estamos de coña o qué? ¿Desde cuándo se han perdido las formas? ¿Qué tontería es esa de que como son abuelos o convenciones sociales? Ella sí ha ido a los funerales de los familiares de los amigos de su pareja, yo puedo llegar a entender que ellos no vayan al tanatorio porque como habéis dicho no hay obligación y cada uno vive la muerte y demás de una forma distina, ¿pero ni siquiera mandar un mensaje? Se le llama cortesía, además de empatía, ni más ni menos. Yo estoy contigo 100%, los amigos de tu pareja son unos impresentables y no hay más, si bien, yo si fuera tú no hablaría con ellos, simplemente los apartaría de mi vida, ya que han demostrado que ni te quieren ni te aprecian.

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    Sysy
    Invitado
    Sysy on #609653

    Entiendo que sea tradición dónde eres tú y que estuvierais muy unidos, pero no entiendo por qué tenían que ir. Otra cosa es si fuera esa amiga del alma que todos tenemos y que es incondicional desde años, pero los amigos de tu marido??? Es que no tiene sentido que estuvieran en ese funeral

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    Ani
    Invitado
    Ani on #609655

    Es que no son tus amigos. Son los amigos de tu pareja que no es lo mismo. Se pueden llevar bien contigo o tenerte cariño y/o aprecio, pero es que en realidad eres la novia de su amigo. Otra cosa es que fueran tu propio grupo de amigos. Por muy unidos que estéis, yo no entiendo a qué tienen que ir al funeral/velatorio de tus abuelos.

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