Buenas. Ahí va mi opinión. Yo me lo pensaría muy bien. Hay que pensar que el no quiere hijos. Y si fuese al contrario, diríamos que hay que ser empatico con la pareja. El hecho de que el tenga hijos y que no quiera más lo entiendo perfectamente. Por más que quieras, si el no quiere, poco veo que vaya a aceptar esa situación. Como han dicho antes, tu ya lo conociste con hijos, no es lo mismo, lo mires por donde lo mires. Yo lo hablaría bien con él, y si no vivís juntos, es diferente, pero si compartís casa, el tema es muy diferente.
Madre soltera teniendo pareja?
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DuareInvitadoResponder
Pues como te han dicho ya depende de porqué no quiere, si yo tuviera que tener una nueva pareja no la querría con niños pequeños porque ya pasé por eso y ahora quiero libertad, no quiero malas noches, llantos, niños rompiendo cosas en casa, vacaciones con planes infantiles, si ese es su caso va a ser difícil que acepte, sobre todo si vivís juntos, por mucho que no lleve tus apellidos si vives con un niño tienes que cuidarlo y «soportarlo» igual,háblalo con él y a ver qué te dice
LunaInvitadoResponder¡Ni lo dudes! Adelante… Yo viví tu situación, 6 años con una persona que quería y que tenía dos peques a los que yo adoraba, cuando todos estábamos juntos éramos una gran familia. Sufrimos un aborto y después de eso él no quiso buscar un hijo en común y eso que sabía que era la ilusión de mi vida.
Creo que en ese momento se rompió la relación, ya nada fue igual. Y en mi caso fui muy tonta por no tomar la decisión que tomaste tu. Deje pasar mis años fértiles por estar con él y al final todo termino. Me quedé sin poder ver a mis dos peques a los que adoraba y sin ningún hijo propio.
Así que desde mi experiencia, te animo muchísimo a que lo hagas. Tu hijo siempre te acompañará y los hombres por muy bien que te vaya no sabes si algún día desapareceránMaeInvitadoResponderSin duda hazlo, una pareja se puede ir por muchas circunstancias y se llevará a sus hijos con él y tú te quedarás sola y arrepentida de haber renunciado a ser madre por él.
No tiene por qué pasar, ok, pero y si pasa? Tú siempre lo primero.
Ánimo con ello y si no te apoya es que no piensa en lo que a ti te hace feliz.SophInvitadoResponderLo veo bastante complicado y aunque lo pactéis, va a ser algo difícil de llevar sobre todo si vivís juntos. Tu vas a pasar un embarazo, luego los primeros años en el que el bebé va a requerir mucha atención ¿qué vas a hacer? si él no quiere ser el padre es porque no quiere volver a vivir todo el esfuerzo que conlleva cuidar a un niño, cosa totalmente respetable. ¿Vas a estar tu sola cargando de todo mientras él no hace nada? ¿Le vas a forzar a ayudarte aunque no era su ilusión y el bebé ni siquiera es suyo? Son cosas que van a pasar y tendréis que pactar muy bien cual va ser el papel de cada uno para que no haya sorpresas.
No es lo mismo que tu ya vengas con los niños, que al final ya tienen a sus padres y tu les puedes dar el afecto que quieras, que tener un bebé mientras estás con una persona y esa no va a ser el padre. Que puede que lo pactéis todo y vaya genial, pero tiene muchas complicaciones.
DriadeInvitadoResponderHola!
Yo tenia ese mismo problema y es terrible… te come por dentro. Elegir entre tus deseos y el amor de tu vida, no deberia ser asi.
Opte por terminar las discusiones y tener claro que era más importante para MI el y sus hijos o yo y mi hij@.
Evidentemente mis deseos de ser madre podían sobre todo lo demás.
Le plantee esa misma opción pq no es nada justo que tu aceptes a los suyos y el ko quiera el tuyo.
En mi caso la conversación derivo en el todo o nada. O yo era madre o se acababa la relación. Y si tenía que hacerlo de donación pues la verdad preferia hacerlo sola, sin el, pq si mi pareja no le apoya en esto y no compartimos el mismo camino nada tenia sentido, la decepción de que el no pudiera hacer esto por mi podía sobre todas las cosas.
Al final EL decidió que si, que seria padre de nuevo por mi, pq me lo merecía.
Mi consejo es que primero decidas tu. Decide hasta donde tu deseo puede con la situación y díselo sin más.
Si tu puedes estar a su lado con un embarazo de donante cuidando a sus hijos pues hazlo!!
Y si no es capaz ni de aceptar esto y tu deseo de ser madre es lo que quieres, hazlo sola.N.InvitadoMontseInvitadoResponderTe has planteado que ser madre o padre no es concebir un hijo? Es estar con él, educarle, cuidarle, aguantarle, mantenerlo y sobretodo disfrutar de todo esto. Puedes estar enamoradísima, pero planteate si es el adecuado para tu proyecto de vida, ya que si no quiere pasar por esto otra vez, estate segura que no lo hará. Quieres un no-padre? Que haréis cuando haya que llevarle al médico? Que el no va pk no es su hijo y no quería tenerlo? Como te sentirías tu? Lo mágico (ycreo que básico) en la pareja es compartir proyecto de vida. Me parece egoista por su parte y muy ingenuo por la tuya pensar que aceptará eso Piensatelo.
VerónicaInvitadoResponderA mí me pasó algo similar, yo quería ser madre y él no (no quería tener hijxs).
Le planteé esa posibilidad y no tenía ni pies ni cabeza, una vez que vives con alguien o que tienes una relación compartes tiempo y preocupaciones con la otra persona.
Cómo te dicen ¿vas a pasar el embarazo sola? El agotamiento, los cambios hormonales y las preocupaciones son impresionantes (lo sé porque yo estoy embarazada ahora) y necesitas mucho apoyo. Por no hablar de cuando llega el bebé.
Con todo el dolor de mi corazón (estaba muy enamorada) yo decidí dejar la relación después de 5 años, 3 viviendo con él, porque no queríamos lo mismo y ninguno de los dos podíamos obligar al otro a cambiar nuestras vidas.
Encontré a alguien que quería lo mismo que yo y en un mes llega mi peque.
Un abrazoLisInvitadoResponderPara mi una preja es alguien con quien se comparte un proyecto de vida, y que hay más importante que los hijos, yo creo que si tu ya tuvieras un hijo de antes sería distinto porque él yA te hubiera conocido en esa circumstancia y podía elegir si estar contigo o no dependiendo de sus intereses, como tu hiciste al conocerlo a él ya teniendo hijos, con lo cual la comparación de que el tiene que aceptar a los hijos que tengas porque tu aceptas a los suyos no es nada acertada… es como decir que tu tendrías que aceptar culquier hijo más que le pudiera aparecer a él por ahí a partir de ahora… eso no es así. Él te ha dejado claro que no quiere tener más hijos, lo cual entiendo porque ya tiene dos, imaginate si sale mal, tener 3 hijos de dos madres distintas, todo serian problemas… y tu quieres ser madre lo cual es super lícito, pero si despues de hablrlo con él, el sigue negandose es obvio que no teneis el mismo proyecto de vida… lo que tu planteas de ser madre soltera en la teoria suena bien pero, en la practica tiene un 99% de posibilidades de fracasar… aunque el padre biologico no sea él, si el no quiere criar más niños, como piensas hacerlo? Primero el embarazo, lo vas a mantener al margen? Los malestares, visitas médicas, pruebas, el parto… como lo vas a mantener al margen de todo eso, si esa va a ser toda tu vida? Despues la crianza que obviamente te va a ocupr 24h los primeros años, necesitaras ayuda y no te la va a prestar él? Tu pareja? Si vivís juntos… las noches sin dormir, pañales, biberones, paseos, que va a hacer él? Como si el niño no existiera? Es que además yo no se con que edad conociste a sus hijos pero un recien nacido son 24h y necesitaras ayuda, es que se va a ver obligado a ayudarte y lo estaras “obligando” a hacer algo que él te dijo que no quería… con lo cual las probabilidades de que te dejen son altisimas si no lo hace antes, tu crees que el acabara cediendo y por eso planteas esta opción pero sinceramente lo veo descabellado, mejor hablalo muy claro y si el no se quiere implicar mejor dejar la relación antes a que lo haga mientras estes embarazada o con un recién nacido, y que en esos momentos debes tener la mayor estabilidad posible
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