Madre ¿tóxica?

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    Invitado
    G on #460459

    Hola a todas,
    Lo primero de todo, muchas gracias por este foro tan maravilloso, os leo todos los días.
    Llevo mucho tiempo queriendo contar esto, no sé si por desahogarme o por recibir vuestra ayuda y vuestra opinión, y hoy, después de una tarde horrible con mi madre, me he decidido.

    El caso es que mi madre me provoca mucha ansiedad. Os cuento:

    Mi padre murió hace 7 años después de 11 años de lucha contra el cáncer y mi madre, mi hermana pequeña y yo siempre estuvimos ahí para él. Evidentemente, fueron unos años de hospitales, problemas de salud y en concreto, el último año de vida de mi padre, en el que se volvió una persona totalmente dependiente, fueorn muy duros para todas, pero en especial para mi madre. Cuando mi padre murió, se podría decir que todas sentimos una liberación (espero que esto no se malentienda teniendo en cuenta que mi padre enfermó cuando mi hermana tenía 2 años y yo 5 años, y no conocíamos otra vida que no fuera la de cuidar de mi padre) y mi madre «se descontroló» y empezó a hacer cosas con las que yo no estaba en absoluto de acuerdo. En ese momento comencé a distanciarme mucho de ella. A partir de ese momento, parece que mi madre ha desarrollado una «obsesión» por mi. Parece una broma por como lo he dicho, pero os juro que creo que esto es así.

    Cuando cumplí los 18 me fui a vivir a Madrid, y, es cierto que me fue bastante mal en todos los aspectos de mi vida: fracasé en los estudios, económicamente estaba fatal, adelgacé muchísimo llegando a pesar unos 45 kg y caí en una depresión bastante importante, pero yo quería quedarme allí porque me gustaba mucho la vida allí y estoy segura que habiendo encontrado unos estudios que me gustaran, habría sido muy feliz. No quería rendirme. Cuando al fin había encontrado algo que me motivaba y había incluso hecho la preinscripción, mi madre me obligó literalmente a volver a mi ciudad natal y a vivir con ella. No me dio opción pero yo me consolé pensando en que probablemente era lo mejor para mi, recordando la mala época que había pasado.

    Al volver a vivir con ella el control se multiplicó por mil: me exigía a menudo que le enseñara mi cuenta del banco y mis movimientos (he de añadir que ella nunca me ha ayudado económicamente, porque tengo una paga de orfandad muy generosa gracias a que mi padre arregló muy bien sus cosas para que las pagas fueran muy buenas), me prohibió hacerme tatuajes, me controlaba la última hora de conexión de whatsapp, se hacia diferentes cuentas para poder seguirme en instagram (cuando le bloqueaba), revisaba mis cajones, por las noches me quitaba el portátil, a veces cuando yo salía de repente me llamaba y me pedía que le enviara mi ubicación a ver donde estoy, y como estas cosas muchas más. Todo esto lo conseguía mediante chantajes emocionales y amenazas. Además, me hacía mentir con gente cercana nuestra por el «qué dirán»: por ejemplo, cuando dejé la carrera en Madrid, me hizo fingir frente a mi familia paterna que seguía en la misma carrera cuando en realidad la había dejado y estaba haciendo otra. Porque para ella es un fracaso por mi parte haber perdido un año al dejar la carrera.

    Este excesivo control me llevó a mentirle mucho a mi madre, porque cada vez que hacía algo con lo que ella no estaba de acuerdo, comenzaba con sus chantajes emocionales y sus amenazas. Así que le mentía.

    A día de hoy, he conseguido cortarle algunas cosas: ya no me revisa la cuenta y ha dejado de intentar seguirme en instagram y alguna cosa así. El caso es que hace un mes me mudé a un piso que es propiedad mía pero mi madre tiene el usufructo, y me ha cedido el piso para vivir con mi pareja, conservando ella el usufructo. La hipoteca está pagada y mi chico y yo pagamos los gastos, pero mi madre actúa como si la casa fuera suya al 100%, se presenta en casa cuando le apetece, sin avisar aparece por aquí. Sin ir más lejos, hoy ha aparecido con una amiga suya sin avisar y les he puesto algo de merendar y estando merendando, me dice mi madre que va al baño y de repente la escucho abriendo cajones, no solo míos, sino también los de mi chico. Cuando he ido a llamarle la atención, me ha dicho que esta es su casa, que ella puede hacer lo que quiera y que si no estoy de acuerdo que me vaya.
    Todo esto (y mucho más) es lo que me provoca ansiedad. Tengo muchisimas historias más de este estilo, pero evidentemente, no puedo contarlas todas. Creo que esto es un buen resumen.

    He hablado con ella muchisimas veces, tanto por las vuelas como por las malas. He ido a una psicóloga que básicamente me decía que denunciara a mi madre. He hablado con mis amigos, que muchos de ellos han presenciado estas escenas que contaba y no saben qué decirme. Estoy desesperada porque llevo unos 6 años de mi vida así y no me quiero imaginar tener que pasar mi vida así.

    Siento el tocho, muchas gracias.

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    G
    Invitado
    G on #460482

    Quiero añadir además, que evidentemente yo no soy una santa y que yo de adolescente fui bastante rebelde, pero nunca he buscado hacerle daño a nadie ni nada por el estilo, no creo merecerme este control y mucho menos ahora con la edad que tengo. Que ya no tengo 16 años.

    Lo siento, gracias.

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    What
    Invitado
    What on #461384

    Guau! Desde luego, nadie se merece ese trato, por muy rebelde que fuera en su adolescencia. Se me ocurre que marques distancia física con ella para que sus intromisiones sean mínimas. ¿No tenéis opción de iros a otro piso donde podáis conseguir más independencia? Me has dejado loca con tu historia…

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    Maria
    Invitado
    Maria on #461385

    Mira a ver con un abogado si puedes cambiar la cerradura. Luego habla con ella,debería de tener una vida propia e ir al psicólogo porque no es ni medio normal. Tienes que tener tu espacio,da igual la edad que tengas(depende de la edad x o y especio claramente). Pero ponte firme y habla con ella. O esto o nada. Y se acabó.

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    Puebla
    Invitado
    Puebla on #461387

    Hola hermosa,
    yo tuve una madre similar y digo tuve porque hace más de un año que no tengo relación con ella. Me iba a costar la salud y decidí que no estaba por la labor.
    No te puedo dar consejos respecto a tu madre porque sabe perfectamente lo que hace y lo hace con intención. Es abuso y maltrato emocional, ¿qué carajo es eso de que te controle la cuenta bancaria? ¡Estamos locos o qué!
    Con respecto a cómo entra y sale de tu casa creo es una cuestión legal pero la lógica me dice que no puede entrar tan ancha. La primera idea que se me viene, es que cambies la cerradura, a ver por dónde sale. La segunda es consultar con un abogado.
    Siento mucho que estés viviendo esto. Mucho ánimo y pa’lante!

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    Panda
    Invitado
    Panda on #461389

    Tiene un problema obviamente de obsesión y control que está siendo alimentado por ti. Tú la dejas hacer lo que le da la gana, no pones ninguna resistencia, quieres que pare de hacer esas cosas por arte de magia.

    En tu vida mandas tú, no ella, y eso primero tienes que entenderlo tú para después dárselo a entender a ella. ¿Cómo que te obligó a ir a vivir a su casa siendo tú mayor de edad? ¿Te rapto? Sino, lo hiciste porque tú quisiste.

    Tú tienes tu vida y ella tiene la suya, tu vida no es suya. Tu piso es tuyo, como ya han dicho, pregunta a un abogado para cambiar la cerradura ya que aunque tenga el usufructo, la que está viviendo y ejerciendo propiedad eres tú. De no dejarte, pregunta por alquiler, así lo alquilas y con ese dinero te vas a otro piso de alquiler.

    Básicamente lo que tienes que hacer es plantarle cara y decir claramente que no. Que no estás dispuesta a esto y que si quiere continuar la relación madre-hija debe cambiar y buscar ayuda psicológica, que lo que está haciendo no es correcto y que si te quiere por ti y por ella debería aceptar, nada de victimismos, nada de chantajes, o acepta o esto es el viva la pepa.

    Aquí las cosas se van a solucionar según si tú haces que pase o te haces un ovillo y dejas que ella haga lo que le dé la gana y sigues así, infeliz tú e infeliz ella para siempre

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    Mo
    Invitado
    Mo on #461394

    No se como ireis de pasta… pero pideis comprarle el usufructo y asi quedarte ti con toda la propiedad del piso. Dejarle claro que no es su casa y no puede hacer lonque quiera… O iros a otro piso…

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    Cejist
    Invitado
    Cejist on #461411

    Hola,

    Siento por todo lo que estás pasando, no es ni medio normal.
    Antes de hacer nada con ella, no des un paso sin consultar legalmente todo con un abogado. Por tu propio bien.
    Porque viendo su compartamiento estando de «buenas» no quiero ni imaginar el drama magistral que montará alli donde vaya, diciendo que su hija la ha dejado sin casa, mal agradecida, o incluso montarse películas de un supuesto maltrato de ti hacia ella. Ya se ha visto de todo…
    Viendo que eres una obsesión para ella que no se deja controlar del todo, hace las cosas asi para doblegarte. En el momento en el que digas basta, será como un gato panza arriba sacando las uñas y llevandose todo por delante.
    Mucho ánimo porque no va a ser fácil, pero en serio te digo busca asesoramiento legal. Ponte en lo peor por si acaso, después ya se verá como evoluciona todo.
    Viendo que no se va cuidar por su propio pie. Es evidente que necesita ayuda psicológica, y tu no la puedes obligar. Asi que sintiendolo en el alma alejate cuanto antes, antes de que destruya todo lo que toque a tu alrededor.
    Ánimo

    Responder
    Ayla
    Invitado
    Ayla on #461416

    Hola, G:

    Obviamente, el comportamiento de tu madre es básicamente un maltrato. Creo que sólo hay una única forma de cortarlo: que te independices totalmente de ella. Mira las opciones que tienes en ese piso, y si no es posible que vivas en él sin que tu madre entre, si te es posible económicamente, vete a un piso de alquiler.

    Sólo va a cambiar de actitud cuando tu forma de actuar le fuerce a hacerlo. Si de verdad dejas de depender de ella de ninguna forma, es fácil que vea que ha dejado de tener poder sobre ti, y su actitud mejore y podáis intentar una relación más normal. La otra opción es que no cambie o que se haga la más ofendida del lugar, y se enfade. Pero ahí es su decisión, y en mi opinión, lo que no deberías hacer en ese caso es pasar por lo que no debes, sólo por «tener la fiesta en paz». Puede ser muy duro, pero tu salud es lo primero. Por otro lado, si tu psicóloga que sabe todo te ha dicho lo que te ha dicho, ES POR ALGO.

    Por último te diría que puesto que tu padre murió, y tu relación con tu madre es la que es, si tu pareja es buena persona, es fácil que él se convierta para ti en «tu familia» y generes un apego muy muy fuerte. Ojalá tu pareja sea lo que te mereces (puesto que tu vida fácil no ha sido), pero por muy buena persona que sea, o muchísimo que te quiera, la mayoría de las relaciones hoy en día tienen fecha de caducidad (y no hablo desde la amargura, creo que hoy estamos mil veces mejor que hace unos años, y que lo mejor que puede pasar es que podamos elegir y que cuando una pareja esté junta es porque los dos lo desean, pero creo que hay que aceptar que nuestra naturaleza humana no está hecha para durar toda la vida…), y si una ruptura normal ya es dura, para ti podría ser mucho más difícil al generar casi de forma natural ese apego sustitutivo del primario con tu pareja. ¿Para qué todo este rollo? Cuida mucho tus amistades, e intenta dedicarte a algo que te guste, porque si un día te va mal con tu pareja (y oye, ojalá no) podrías llegar a sentirte muy sola, y puede ser muy duro.

    Muchísima fuerza.

    Responder
    Ju
    Invitado
    Ju on #461432

    Uff no quiere verlo, pero tienes que hacerle entender que con esa actitud al final acabarás marchandote lejos y cortando la relación. Ella es la que tiene que ir a un psicólogo, no me parece ni medio normal. Para empezar yo que tú cambiaba la cerradura o pondría algún tipo de pestillo que evitase que ella entre como si de su casa se tratase (tu vives ahí, es tu casa) y con todo lo demás empieza a marcar límites y no le pases ni una. Mucha suerte.

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Respuesta a: Responder #461432 en Madre ¿tóxica?
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