Buenas a todas. En primer lugar daros las gracias por leerme. Es la primera vez que voy a escribir algo íntimo que no he compartido con nadie.
Soy una chica veinteañera hija única que siempre ha vivido con sus padres. Desde hace mucho tiempo en mi casa hay mal ambiente. El principal problema es que en mi casa nunca ha habido comunicación. Mi padre es una persona uraña, no se habla con nadie, siempre está de mal humor y da malas contestaciones día tras día por cualquier cosa. Mi madre siempre ha intentado lidiar con la situación, pero realmente nunca se ha enfrentado a mi padre y le ha puesto los puntos sobre las ies. Ella siempre ha tenido problemas depresivos, muy común en las mujeres de mi familia.
Supongo que alguna estará pensando ¿y por qué no hablas con ellos? Las veces que lo he intentado de parte de mi padre recibo ignorancia y por parte de mi madre lágrimas y me echa en cara que soy yo la que esta todo el día dando problemas. En resumen, la situación ha llegado a un punto que diga lo que diga ya todo son malas palabras.
Por mi parte, también me siento mal porque a estas alturas muchas veces yo tampoco uso el tono adecuado para hablarles del hastío que tengo ya. Y eso me hace sentir mal porque no debería caer en la negatividad y las malas formas que siempre he visto en casa. Cuando se lo comento a mis padres me dicen que esto no siempre fue así. Pero yo desde que tengo uso de razón, solo recuerdo incomunicación y malas palabras entre ellos y hacia mí.
He de decir que no han tenido tampoco una vida fácil, he estado dos años ayudándoles económicamente porque sino no podíamos pagar ni casa ni comida. Obviamente asumí mi responsabilidad de ayudarles y en cuanto terminé los estudios busqué trabajo de cualquier cosa para poder darles el dinero. Soy plenamente consciente de que hay veces que la vida viene como viene y hay que arrimar el hombro, pero esto me ha ido desgastando porque he tenido que renunciar a hacer mi vida, a irme fuera, a buscar un trabajo acorde con mis estudios.
Cuando era pequeña mis padres se pelearon con mi familia cercana por lo que solo he tenido contacto con parte de la familia que vive en otra ciudad. Con el tiempo me he dado cuenta de que eso me afectó muchísimo en su día porque era una niña y no entendía por qué de repente ya no tenía familia.
He estado mucho tiempo mirando para otro lado y aceptando comportamientos y actitudes que no son sanas y me ha costado mucho ver que a veces es mejor alejarse de la gente más cercana porque nos hacemos daño. Creo que nunca he recibido un amor sano, y eso se ha reflejado en mis relaciones de pareja, en las que he aceptado como normales comportamientos tóxicos y despectivos.
Siempre he sido también una persona tímida que no ha tenido pocos amigos. Actualmente, tengo la autoestima muy mermada, cada vez me cuesta más levantarme cada mañana. Con la pandemia se ha agravado todo, ya que más o menos mantenia mis emociones a raya porque casi nunca estaba en casa. Tengo algo de ahorros y acabo de empezar a trabajar de nuevo, aunque con la inestabilidad de no saber cuando se me acabará el contrato, por eso he pensado en irme a vivir a un piso compartido. Se me hace cuesta arriba la idea porque no me siento capaz de nada. He llegado a la conclusión de que debería a aprender a vivir sola y quitarme la dependencia emocional que siempre he sentido hacia los demás.
Desde pequeña he sentido la tendencia de responsabilizarme de todo y ni siquiera sé por qué. Me da mucha pena realmente esta situación, pero ya no sé como afrontarla.
Siento el tocho tan largo y gracias por leerme si has llegado hasta aquí. Un saludo.