me parece más problema lo de las relaciones que planteas que su hija.

con respecto a la chica lo mejor que puedes hacer es dejar de tratarla, no tener relación con ella, que la tengan ellos sin participar tú, para mí sería perfecto. no entiendo estas cosas de que os tengan que dar el lugar ante un familiar. no la vuelvas a ver y problema solucionado.

Con respecto a su hija, creo que el drama te lo montas tú. No es una situación ideal? Por supuesto, pero tampoco es algo que afecte a tu día a día, si tú no dejas que te afecte. Es una mujer adulta, que no vive con vosotros ni con su padre, no te soporta? Pues vale, no tienes contacto con ella y ya está. Y si no quiere venir a la boda, pues que no venga. Lo que no puedes pretender – que es lo que quieres- es que su padre corte contacto con ella, o que la obligue a tratarte diferente, porque es una mujer adulta y por mucho que él se lo pida, no puede obligarla. Y aunque el padre vea que la actitud de su hija no es la correcta, va a cortar la relación con ella por ello? Ya sabe que es una persona consentida, y le puede recriminar su actitud, pero normal que la quiera y siga mandándole mensajes y comunicándose con ella. No te daría tu sitio si quedáis por sus santos cojones cada semana a comer y ella te insulta y él no dice nada, pero tú puedes perfectamente cortar toda comunicación con ella.
Otra cosa es que este hombre no te satisfaga sexualmente, y eso es algo que tienes que mirar si te compensa o hay posibilidad de mejora antes de casarte.

Estoy de acuerdo con N.

Primero, te contradices en tu propio mensaje: dices que no quieres que él deje de hablarse con su hija, pero luego mencionas que quieres que te dé tu lugar. ¿Para ti que él te dé tu lugar significa que deje de hablar con su hija?

Si la relación entre ellos ya era mala antes de que tú aparecieras, porque él dejó a la madre por otra persona, ¿qué esperabas? No podías pensar que tu llegada iba a arreglarlo todo de repente. La relación estaba deteriorada desde antes y, además, la educación que ha recibido la hija ha sido sobreprotectora hasta el punto de afectarla. Ahora, el problema es que tú te tomas de manera personal que la mala relación entre padre e hija también se refleje en ti.

Es completamente normal que un padre y una hija se envíen mensajes y queden de vez en cuando para comer. Es cierto que la chica puede parecer desagradecida, pero me ha llamado la atención cuando mencionas que le disteis dinero por Reyes y te molestó que no TE diera las gracias. ¿Le dio las gracias a su padre? ¿O el problema es solo que no te las dio a ti? ¿El regalo se da esperando gratitud a cambio?

Debes dejar de crearte expectativas sobre cómo debería ser la relación con ella y centrarte en ti y en tu propia hija. Permite que él tenga la relación que quiera con su hija sin intervenir ni esperar que ella te acepte o te quiera, porque forzar ese vínculo no funcionará.

En lugar de aceptar que ella es así por su carácter y por la crianza que ha recibido, parece que estás intentando que encaje en la idea que tú tienes de cómo debería comportarse contigo. Pero las cosas no funcionan así. Para ella, su familia ideal habría sido que sus padres siguieran juntos, y el hecho de que tú estés en la vida de su padre le molesta. No quiere ir a una casa donde su padre duerme con otra mujer, y tienes que aceptar eso en lugar de intentar separar al padre de la hija o forzar una relación.

Además, si su ausencia en la boda le tiene que molestar a alguien, es a su padre, no a ti. Es él quien debe lidiar con esa situación. No entiendo por qué te afecta tanto que no quiera ir a la boda, cuando en realidad, tu pareja está tomando la decisión de casarse contigo, sin importar lo que su hija piense. Él pasa contigo todos los días, mientras que con ella queda una vez a la semana.

Al final, tienes que hacer un análisis sincero de ti misma y preguntarte si eres capaz de vivir sin expectativas de tener una buena relación con ella, aceptar que esa relación puede ser inexistente y centrarte en tu hija sin preocuparte por la hija de tu marido. También debes ser lo suficientemente madura para, en caso de que ella en el futuro quiera acercarse, estar abierta a esa posibilidad sin rencores.

Yo no entiendo que quiera que se dejen de hablar, entiendo que quiere que el padre exija respeto.

Es que el no la puede obligar ni tú tampoco a que te acepte, ella no te acepta h no te acepta ahora con los años quién sabe cuando acabe de madurar 🤷
No sé a ver tú eres la adulta, ella no deja de ser aún adulta/adolescente y si ha sido muy consentida, seguramente aún no haya madurado del todo!
Cuanto más vayas atrás de ella y quieras presionar o forzar algo va a ir a peor.
Que no te da las gracias por darle un regalo en reyes ( si se las dio a su padre para ella está listo, no cree que te tenga que agradecer nada a ti, porque para ella el tiempo que su padre pasa contigo no se lo dedica ) y ve a saber si no ha pasado de ella anteriormente olímpicamente por sus novias y me refiero a pasar tiempo de calidad. Que quedan una vez por semana…?? Poco es, yo a mí padre lo veo casi todos los días.
Yo tampoco me llevaba bien con la novia de mi padre y no era culpa mía. Ella nunca aceptó que ni padre tuviera una hija lo dejaban y volvían.
Y cuando creci quise ser amable y agradable con ella, me hizo un comentario y yo le contesté con una broma ( para romper el hielo) lo que no me imaginé era que iba a servir para que le sentase mal y la bronca a los días de mi padre ( yo alucine, trate de explicar que solo se lo habia dicho en broma, para romper el hielo nada más ) y tengo que decir que a día de hoy no me habla, ni nada de nada y mi padre si sigue con ella y yo encantada de que esté con ella, porque se entienden, porque mi padre es feliz con ella y porque al final también tiene derecho a rehacer su vida. Pero yo esto cuando era pequeña y pasaba de mi, o no salíamos cuando descansaba por ir con ella a mí me dolía y lo pasama muy mal, me quedaba con mi abuelo y ellos se ibany se pasa muy muy mal. Me imagino que algo así le pasó a esta chica, o vete a saber si por culpa tuya el padre no le echo la bronca varias veces y tú no lo sepas y lejos de ayudar hace que esa niña te coja más tirria. Lo mejor es dejarlo estar, dejarle su tiempo y si quiere estar que esté y si no tú no te metas es la hija de tu pareja, punto tienes que aceptar que quede con ella que salga con ella que esté cuando la necesite y que le mandé mensajitos chorras!
Un saludo

Antes que nada, no te cases….la situación va a empeorar.

Si estando hinchada por una medicación fortísima,te trata así (y él lo consiente) …mal vamos

Comprendo perfectamente que como madre no quieras que tu pareja pierda contacto con su hija, eso te honra, y a su vez es normal que necesites tener tú sitio o como mínimo que se respeten los pactos

Tampoco veo normal la prohibición de que en caso de tener un hijo con este señor no puedas poner el apellido del padre …..pero esto qué coño es??

Y ya por último, qué cojones hace la niña de 22 años durmiendo con el padre??? No lo digo a nivel de abuso….me refiero que con 22 años te veas con el derecho de dormir con su papaíto…….no es normal…. está muy muy muy malcriada y si sigues con lo de la boda, te la puede intentar arruinar…..eso sí, mira, cuando la criaturita tenga novio, que también vaya el novio a dormir en la camita con el suegro……

Tía en serio, sal de esa relación por dios,no merece la pena

Que fantasía! No tienes que soportar a la hija de nadie. Se van a comer o cenar solos y tú te puedes quedar haciendo lo que te salga del papo sin compromiso de ir xq es familia y además le sumamos que el sexo entre vosotros es cuando tú lo buscas, es decir cuando tú quieres, y sino te apetece no tienes ni que rechazar a nadie ni sentirte incómoda, que más se le puede pedir a la vida? Es tu media naranja!!!! No la dejes escapar!