Maltratador emocional

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    Finalprevisible on #529427

    Empezamos siendo amigos..los mejores amigos y después de cinco años de amistad y dos de amigos íntimos me enamoré fatalmente. Profunda y locamente. Le quería.le admiraba. Mi mejor amigo era buena persona y me quería. Atractivo y divertido. Tras diez años sola no me lo podía creer.

    Empezó de cala en cala haciendo nudismo y tomando el sol sin prisas..vueltas en su chopper por la ciudad…cervezas al final de la tarde…no era nada tan especial pero yo me sentía en una nube y nada podía en ese momento hacerme más feliz… vivía cerca del sol. Hacía diez años que no tenía eso..siempre la chica sin pareja. Tras unos meses de tenerlo todo… empecé a tener menos… y sería muy largo contar todo el nudo pero contaré el desenlace.

    Me insulta constantemente..no me valora..desprecia mis opiniones y si no pienso como él me agrede verbalmente. Cómo alguien tan bueno..que fue mi amigo cinco años solo se ha descubierto después? Es mala gente y me hiere y falta al respeto como nadie lo ha hecho ni a nadie le he permitido. Cómo alguien puede tener su cara oculta de la luna en un sitio tan oscuro esperando a salir? De cara a la galería es educado, paciente y entregado…nadie lo diría. Siento tanto dolor…tenemos una bebé…no quiero que escuche a su padre llamarme loca, desequilibrada, bipolar y todo eso que le gusta decirme…no quiero que piense que eso es lo que los hombres les dicen a las mujeres. No sé qué busco. Soy una tía ya mayor. Me siento desesperada y sola. Nobt bgo apenas familia y querría que él fuera mi amigo del principio. Es posible que quepan dos personas tan distintas en un solo cuerpo?

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    Ana
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    Ana on #529436

    Tienes que salir de ahí. Llama al 016 e infórmate de qué ayudas puedes tener. Deseo que trabajes y que te puedas mantener, pero si no es así, infórmate de todas las opciones porque, aunque ahora no pudieecesitas una estrategia

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    Ana
    Invitado
    Ana on #529438

    *porque, aunque ahora no pudieras ser económicamente independiente, quizá tengas ayudas o te puedan asesorar para encontrar la salida lo más pronto posible.

    Y respecto a tu maltratador… Entiendo tu dolor. Entiendo la decepción y el sentimiento de engaño que puedas sentir. Pero estás buscando en mal sitio los porqués. Lo importante no es por qué él ha cambiado o cómo puede una persona mentir durante tanto tiempo. Lo importante es por qué aguantas tú qué te maltraten (si no es por dependencia económica, que no lo sé), y cómo puedes hacer para salir.

    Por favor, llama al 016. Necesitas ayuda para salir de ahí, y ese es el comienzo.

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    Finalprevisible
    Invitado
    Finalprevisible on #529444

    Es que estoy esperando a que se dé cuenta de lo que hace. Es como que no me puedo creer que él no sea él, no sé si me explico. Siento culpa porque pienso que no me sé hacer respetar, que no marqué mis límites y que soy idiota. En todos los demás aspectos de mi vida soy una tía con agallas y no me achanto (dentro de ser muy sensible..) pero por ejemplo en el curro siempre tiro adelante y me veo como alguien que se defiende y no permite que le avasallen ni falten el respeto. Pero aquí me asaltan miedos… tardé tanto en » encontrarle» y dudas: » si le educo podré hacerle ser el de antes» » la culpa es mía porque no.marco mis condiciones y no soy tajante» ya sé que vais a decirme que la culpa es mía por permitirlo. Siendo consciente y siguiedo a su lado… No creéis q una se puede hacer respetar y cambiar las cosas en la relación? O no es así y me estoy buscando excusas para no estar sola de nuevo? Gracias por tu respuesta. Tengo a mis padres que me apoyan.

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    s
    Invitado
    s on #529457

    Te estás engañando, no es que no baje la tapa del váter o que friegue mal, esas cosas se pueden enseñar; tú lo que quieres es cambiar su personalidad, su forma de ser, su forma de querer…no es algo que puedas hacer. Si finge una personalidad de cara a la galería es porque es consciente de que su verdadera personalidad no gustaría pero no se puede estar fingiendo siempre, contigo se comporta tal y como es porque cree que te tiene segura (y lleva razón por el momento). Entiendo que no quieras estar soltera a cierta edad pero si te quedas por esa razón vas a acabar estando soltera en unos años y con graves secuelas emocionales.

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #529461

    Creo que la frase que más daño ha hecho en el mundo, sentimentalmente hablando, es «tenía la esperanza de que cambiara».

    No se trata de culparte ni de que seas tonta. Creo que darse cuenta de estas situaciones es un proceso largo. Tú ya te has dado cuenta de algo: tu pareja de maltrata emocionalmente. Eso ya es un paso enorme. Es muy común darse cuenta del maltrato tiempo después de haber salido de él, haciendo terapia. Tú has dado el primer paso de consciencia. El segundo creo que es verse como una víctima. NADIE tiene derecho a tratarte mal, nadie tiene derecho a insultarte ni humillarte. Has sido víctima de un maltratador. Pero es cierto que para mí hay un tercer paso, y es responsabilizarse. El maltratador es quien maltrata. Él es el culpable del maltrato. Pero si una persona aguanta años y años el maltrato, y quiere superarlo de verdad, creo que debe darse cuenta de que él/ella lo permitió. Permitió que le humillaran, le insultaran y le vejaran. Y éste puede ser uno de los pasos más duros. Porque puede costar muchísimo perdonarse a uno mismo haberse dejado tratar así. Y es duro pensar que uno ha sido corresponsable del maltrato. Pero creo que es tan duro como liberador. Porque si es tu responsabilidad, es porque tienes el poder de permitir que no pase, que no estamos a merced de que la próxima pareja sea otro maltratador. ¿Cómo evitarlo? Aprendiendo las banderas rojas, y huyendo de todo aquel que comience a tener conductas inapropiadas. Teniendo claros los límites que ponemos en una relación. Haciéndolo incluso explícito, negro sobre blanco.

    Y respecto a «educarle»… Lo primero, es adulto, ya debería estar educado. Lo segundo, en el improbable caso que consiguieras «educarle», cuando lo consiguieras, creerías que serías feliz. Pero, entonces, seríais iguales. Tú no estarías por debajo, ni tendrías un objetivo que perseguir. ¿Qué pasaría entonces? Que empezaría a pesarte todo lo que te hizo… Y te darías cuenta de que no le quieres. En mi opinión una infidelidad, bajo determinadas circunstancias, algunas personas la pueden perdonar de verdad. Un maltrato, que te hayan humillado, maltratado, vejado, dejado a la altura del betún, etc, etc, es algo que no se puede perdonar. Y aparece tarde o temprano por mucho que el otro haya cambiado (cosa que prácticamente nunca ocurre).

    Y, ¿otra pregunta? ¿De verdad crees que a un adulto hay que enseñarle a no insultar a su pareja? Porque a mí me parece que aquí tiene más sentido que en ningún sitio: «si te lo tengo que pedir, ya no lo quiero». ¿De verdad es algo que deberíamos enseñar a otra persona: a tratarnos dignamente? ¿Eso le dirías a tu hij@ la primera vez que le insultaran?

    Tiene pinta de que vales mucho. SAL DE AHÍ. Aprovecha el apoyo de tu familia, que eres una profesional… Tienes muchas cosas a tu favor. Y sobre todo, coge fuerza en tu hij@. Como quieras que le traten, es como debes exigir que te traten a ti, si es lo que quieres que él aprenda. Y exigir, para mí, solo hay una forma. Y es dejar a quien traspase ciertos límites. Hay límites infranqueables, que no tienen marcha atrás. Y tengo la impresión de que tu pareja les pasó hace tiempo.

    Si no te ves con fuerza, ve al psicólogo, y aprovecha esa familia que tienes detrás. Pero que sepas, que puedes. Y que no eres culpable de nada. Pero, que cuando lo hagas, será el mayor acto de fortaleza que hayas tenido nunca. Y el mejor ejemplo que podrás dar a tu hij@ de cómo merece ser tratad@.

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    A
    Invitado
    A on #529463

    Busca información sobre narcisistas , creo q estas con uno , son maltratadores .. busca ayuda en servicios sociales y sal de allí cuanto antes , yo he tardado 12 años , ha maltratado a mis hijos , no hagas lo mismo que yo , empecé igual que tú , en una nube … una persona maravillosa y sigue siéndolo con todos menos conmigo

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    Lupi
    Invitado
    Lupi on #529504

    Debes salir de ahí cuanto antes. Es durisimo y a lo mejor te cuesta mucho, perp por fsvor no dejes de intentarlo

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    Lula
    Invitado
    Lula on #529651

    Por favor, cariño, sal de ahí con tu bebé cuanto antes. No te conozco pero te lo pido de rodillas, sal corriendo y no mires atrás.
    Mucha fuerza, preciosa.

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    Ea
    Invitado
    Ea on #529748

    Evidentemente coincido con los comentarios.

    DEBES SALIR DE AHÍ YA.

    Por otra parte, solo quería aportarte un reflexión:
    No es que sean dos personas diferentes. Siempre ha sido la persona que es ahora, simplemente que antes no conocías su 100%.
    Quizá te enamoró el 50%.
    Pero el otro 50% no solo es horrible, sino que también peligroso.

    Y si tenéis un hijo, coge todo ese coraje que dices que tienes para todos los ámbitos de la vida, y si no eres capaz de defenderte y quererte a ti… Cuida «a la madre de tu hijo». Respétate como quieres que él o ella merece.

    Un besito y un abrazo muy fuerte

    De verdad que tienes que alejarte inmediatamente. Cuídate

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