Maltrato psicológico o soy blanda?

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  • Reyna
    Invitado
    Reyna on #407377

    Hola a todas.
    Primer mensaje en este foro, donde me he sentido identificada con muchos mensajes y ahora me animo a contar mi historia.
    Estoy en una relacion de con un padre divorciado con una hija. Llevamos algo mas de 3 años. Al principio, todo bonito, me trataba muy bien, habia empatia, largas charlas en su coche, conoci a su familia, que son encantadores. Yo a mis 35 años nunca habia tenido una relacion seria, por mi baja autoestima, complejos por mi fisico y para colmo viviendo siempre en casa de mis padres, que siempre me han sobreprotegido y he acabado siendo una nulidad en lo que son los trabajos de la vida diaria. Siempre me he plegado a lo que han dicho los demás, nunca he tenido la fuerza para levantarme y dar lo mejor de mi.
    Al año y medio de empezar la relación, cuando me despistaba con algo, cuando cometia un error empezaron a llegar comentarios sobre que era una despistada, que tenia que poner mas atencion a las cosas, yo me sentia mal porque sentia que a mi edad era como una niña. Las discusiones fueron aumentando en frecuencia y en intensidad. Mi autoestima ya de por si baja, fue bajando mas, hasta el punto en que cuando intentaba hacer algo en su casa, lo hacia mal, o no era lo mas adecuado en ese momento, y el me lo recriminaba, con lo que se me quiraban las ganas de hacer nada. Mas adelante, comprendí que no era que no se me quitaban las ganas, sino que tenia miedo de fallar, de no hacerlo como el queria siendo su casa. Entonces llegaba la vuelta, que yo era una vaga, que no colaboraba, que a mi edad deberia saber lo que tenia que hacer sin preguntarle… todo esto a gritos y yo llorando. Contra mas pasaba el tiempo, mas frecuentes eran las discusiones, mis errores, mis despistes, sus gritos y mis lagrimas.
    El es una persona cariñosa, que me ha ayudado en muchas ocasiones, y que me ha enseñado a ver muchas cosas que antes yo no veia.
    Mi relacion con su hija es estupenda, nos llevamos genial y el muchas veces me ha dicho que soy mas madre para ella que la biológica. Uo la quiero con locura, y cuando el me dice esas cosas, se me llena todo.
    Pero cuando cometo un error o me pongo nerviosa y no se estar en su casa, vuelven los gritos y los menosprecios, que si estoy agilipollada, wue no quiere que su hija sea como yo, que soy una inmadura…
    Despues de las discusiones, yo me siento frustrada, como una mierda. En esta situacion nos planteamos que no podemos vivir juntos todavia, porque yo no soy capaz de vivir en pareja.
    El, que tiene problemas con su pareja, muchas veces tiene crisis de ansiedad, y que con mi actitud lo unico que hago es empeorar las cosas. Llega entonces la culpabilidad, porque yo no quiero que tenga problemas por mi culpa y pienso que lo mejor seria que lo dejáramos.
    Antes no lo pensaba porque eran mas los momentos buenos que los malos, pero la balanza se inclina cada vez mas hacia el otro lado.
    Gracias por leerme y por ser como sois.

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    Mireia
    Invitado
    Mireia on #407793

    Hola bonita!

    No creo que tu situación tenga tanto que ver con lo que haces o dejas de hacer, sino con las formas y los reproches. Una pareja debería estar ahí para apoyarte: si te da miedo fallar y no puedes explicarle a el como te sientes, mal asunto. Me parece muy feo que te hable de esa manera, y entiendo que es una situación complicada porque hay partes de la relación que te llenan. Ten cuidado de no caer en una relación de dependencia, que es lo que me da la impresión que está pasando, y sobre todo no dejes que te hable mal, eso es del todo inaceptable.

    Yo hablaría con él y le explicaría abiertamente cómo te sientes y cómo te hace sentir que te diga esas cosas. Dile que pare de hacerlo porque te hace daño, verdad que tú no le hablarías así? Y si no atiende a maneras tal vez deberías replantearte la relación. No te conformes con alguien que no te trata del todo mal, te mereces a alguien que te respete y te haga sentir en paz.

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    Milena
    Invitado
    Milena on #408055

    SAL
    DE
    AHÍ
    COMO
    ALMA
    QUE
    LLEVA
    EL
    DIABLO

    Responder
    Pupa
    Invitado
    Pupa on #408059

    Sabe cuáles son tus puntos flacos (o los que tú piensas que lo son) y los utiliza para manipularte y anularte.

    Te aferras a él porque no te crees merecedora de algo mejor y él refuerza ese pensamiento. Vamos, maltrato psicológico de libro.

    Sal de ahí, busca ayuda, sana, quiérete.

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    UnNombreCualquiera
    Invitado
    UnNombreCualquiera on #408060

    Te grita, te mina la confianza con sus comentarios, es cruel sin ninguna necesidad. Da igual cuál o cuáles sean tus despistes. No está justificado que te trate así.

    Da la impresión de que es el principio de una historia muy amarga. Estás a tiempo de huir.

    Noe estás segura? Pregunta a un psicólogo, a alguien conocido (que no le conozca a él).

    Yo no sé cuál es el límite entre el maltrato y ser un mamonazo, pero lo tuyo pinta mal pongas donde pongas el límite.

    Muchos ánimos. No aguantes eso.

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    Plof
    Invitado
    Plof on #408061

    SI es maltrato psicológico. Mereces más que malas palabras y menosprecios. El respeto es la base del amor y el no te respeta. Quierete más, tu eres lo primero y después busca a alguien que te quiera tanto como te quieras a ti misma.

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    Mery
    Invitado
    Mery on #408064

    Tendríamos que saber qué son esas cosas que no haces o haces mal (ojo no apoyo sus formas) pero es que joder si con 35 años no sabes poner lavadoras, tender una cama, cocinar, planchar lo básico que deberíamos saber toda persona adulta pues entiendo que después de decirte las cosas por las buenas le tengas cansado y pierda un poco las formas (lo de gritar no lo veo) pero oye si no haces nada cuando viene cansado de trabajar (doy por echo que estás en el paro) pues vaga si que te diría y que eres un poco sensible. Creo que deberías ir al psicólogo y que te ayude a mejorar tu autoestima y aprender a ser segura de ti misma.

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    Lain
    Invitado
    Lain on #408072

    Maltrato sin duda, la palabra maltrato viene de tratar mal, no hay nada tan grave que hayas podido hacer como para que te hable así, fíate de tu intuición, sabes que te está haciendo daño, y es un adulto capaz de controlarse, si no lo hace sin duda deberías dejarle, no te quedes con alguien que te hace sentir estúpida y pequeña, quedate con alguien que te haga poderosa y libre, alguien que te admire y sobre todo alguien que te trate bien SIEMPRE, que te hable con respeto aunque esté enfadado, triste, enfermo o pasando cualquier situación difícil, NO HAY EXCUSA para faltarle el respeto a nadie.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    sara
    Invitado
    sara on #408074

    Estoy con Mery. Dile que tú te comprometes a buscar ayuda para tu falta de seguridad pero él tiene que cambiar las formas o la relación se termina.

    Me faltan detalles, no es lo mismo que no sepas poner una lavadora y se cabree o que no le guste como colocas los cereales porque es un controlador. Cuando escriben chicas diciendo que tienen que hacer todo ellas porque sus novios no saben hacer nada porque sus madres se lo hacían, también nos parece fatal y entendemos que pierdan los nervios.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #408081

    Si, es maltrato psicológico. Y si, el problema es el, no tu. Procura ayuda psicológica cuanto antes. Lo que esta haciendo es juzgarte y evaluarte todo el tiempo y nadie se merece eso. Sabe que tienes la autoestima baja y que tiene el poder sobre ti y abusa de ello. Eres mas inteligente que eso. Quierete mas y mandalo a tomar por culo porque primero estas tu antes que nadie mas. Mucho animo.

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