ME DAN ASCO MIS PADRES. MI MADRE MÁS SIN HACER NADA

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  • Magda
    Invitado
    Magda on #520399

    Hola chicas… perdón si os aburro. Es que no se a quien acudir y necesito desahogarme. Mis padres son tóxicos. Tienen una relación tóxica, están juntos por estar. Con mi padre apenas tengo relación, aunque convivimos los tres en la misma casa, lo evito a toda costa.

    Es una persona mala, me ha hecho muchísimo daño, nunca me ha dado muestras de amor o de cariño, me ha traumatizado, me ha creado un sinfín de inseguridades…Y a mi madre igual, le ha hecho miles de cosas. A veces pienso que él tiene algún trastorno mental porque no entiendo tanta maldad.

    El caso es que ya tengo superado que no tengo una figura paterna como tal. El problema es mi madre. Ella es buena y me quiere mucho, pero sin quererlo me causa muchísimo rechazo. A veces llora y se desahoga conmigo por lo mal que la trata mi padre y sus comportamiento…pero otras se rie con el, se llevan bien, salen. Y es ahí cuando no puedo ni verlos (y mucho menos a ella). Esucharlos de risitas me causa ASCO. Y ella aún mas. No puedo verlos, ni orilos, ni que me toquen. A veces he dejado hasta de comer por tal de no compartir sitio/espacio con ellos. Intento apartarme en mi cuarto lo máximo posible, ocupar mi tiempo y ahorrar para salir de aqui cuanto antes…pero que hago mientras?

    De verdad que me siento mal por sentirme así..pero creo que es por haberme cargado con situaciones tan dificiles a raíz de no dejarlo a él y luego hacer como si nada. No se porqué sigue con el, se justifica que es por motivos económicos pero yo creo que es incluso peor y lo hace porque en realidad lo quiere.

    Si me podeis dar algún consejo….estoy desesperada y siento que nadie me entiende. Estaba acudiendo a un psicólogo pero por razones económicas he tenido que dejarlo un tiempo..
    Gracias

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    Ire
    Invitado
    Ire on #520479

    Hola, yo creo que te estas pasando 20 pueblos con tu madre. Primero porque si ella es buena y te quiere no tienes que tenerla asco, y segundo porque igual tu no sabes la situacion emocional interna que pueda tener ella. Bastante desgracia tiene de tener un marido malo, como para q su hija la tenga asco. Si eres habitual en el foro veras muchas mujeres atrapadas en relaciones tóxicas de las cuales no se sienten capaces de salir, a pesar de que saben que lo necesitan. Por amor o por diferentes motivos siguen ahi. Lo de los motivos económicos es algo muy habitual, al final en un matrimonio y más en los de antes se comparte casi todo. No se como sera la situación economica de tu familia pero es algo que no es raro que demore las separaciones. Y si es amor y le quiere, crees que ella sera feliz queriendo a alguien asi? Intuyo que no porque si después se desahoga contigo. A mi me parece que deberias reflexionar y pensar mas en tu madre y no tanto en ti. Entiendo q puedas no querer a tu padre si te ha hecho daño pero el rechazo hacia tu madre deberias reflexionarlo.

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    Ire
    Invitado
    Ire on #520480

    Otra cosa q he olvidado poner… no tener padres es muy duro.

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    Nova
    Invitado
    Nova on #520500

    Iré…y a ti no se te ha ocurrido pensar que igual la hija en una relación tóxica es también igual o más víctima? Cuando empáticas con la «situación emocional» de la madre se y no se te ocurre pensar en la situación emocional que tiene la hija? Porque ella no debe juzgar a su madre porque «pobrecita» lo estará pasando mal…pero cualquiera puede juzgarla a ella como si tuviera que ser de piedra? Pues no mira! Ella es la hija, es la pequeña y es la que debe ser cuidada y protegida por sus padres y no al revés, le han puesto una presión que no le corresponde, porque aunque a veces lo confundamos…que «la quiera mucho» no significa que cada vez que tenga un problema vuelque su frustración en su hija, no es eso lo que hacen las madres con sus hijos.

    Por otro lado… entiendo que puede ser muy duro no tener padres…y que esas heridas pueden estar abiertas y doler… Es normal…al final todos tenemos heridas abiertas que duelen…pero la gente que tiene problemas con sus padres no tienen la culpa de ello.

    En cuanto a la autora, es normal lo que te pasa y no debes sentirte culpable, somos culpables de nuestros actos y no de nuestras emociones, seguro que en tus actos has estado ahí apoyando a tu madre cuando ella lloraba contigo, habrá contado contigo mucho más de lo que tú has contado con ella…así que lo has hecho bien, pero en el camino has acumulado mucha frustración de tragarte problemas que no son tuyos.

    Lo único que se me ocurre es que intentes «distanciarte emocionalmente» hacer tu vida…intentar invertir en tus aficiones…no es fácil…eso hasta que puedas salir, cuando ya no estés en la situación te será más fácil empezar a sanar, será un camino largo, pero solo cuando empieces a cicatrizar las heridas podrás recuperar la relación con tu madre y entenderla como mujer, al final…si tienes ese sentimiento tan potente con tu madre, que no tienes con tu padre después de todo lo que te ha hecho, es porque tu padre ya te resulta indiferente…a tu madre la quieres…y eso duele…cada lagrima que le has visto duele…y al final…ese dolor se convierte en odio, porque es la única manera de protegerte…

    Los hijos también son víctimas de la violencia de género, las víctimas que la sociedad olvida, porque al final los niños no le importan a nadie…

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    Sofi
    Invitado
    Sofi on #520510

    Lógico. Tu padre es culpable, y tu madre negligente. Tú eres hija, una niña en su momento, y los hijos no deberían escuchar los lloros de su madre para al día siguiente estar de risas con su padre. Yo te entiendo, es un sentimiento totalmente normal. Creo que el mejor consejo que te puedo dar el alejarte. Pin tierra de por medio, tu madre es adulta y ha elegido esa vida, tú no tiemes que pagar el pato.
    Puedes buscar habitación en piso compartido? Buscar un trabajo? Intenta empezar a hacer tu vida, porque tu madre no va a cambiar y a lo mejor con la distancia, y no conviviendo podéis mejorar la relación sin que te arrastre cin ella.

    Ánimo! Se ve que eres una mujer muy fuerte y valiente.

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #520534

    Estoy totalmente de acuerdo con Nova. A ver si dejamos de una vez de culpabilizar los sentimientos. Los sentimientos son INVOLUNTARIOS, nos ocurren y ya, y no debemos identificarnos por ellos y mucho menos sentirnos culpable. La culpabilidad dejémosla para los actos.

    Sientes frustración porque tu madre es corresponsable de lo que pasa, y te duele que deje que tu padre le siga inflingiendo daño, y es normal. ES UN SENTIMIENTO NORMAL EN TU SITUACIÓN. Nadie somos tan especiales, ni para bien ni para mal. Lo que tú sientes, lo sentiría mucha gente en tu situación, lo habrán sentido miles de personas, y lo sentirán otras miles en el futuro.

    Lo importante es que te cuides, y que como planees, te alejes cuando puedas. Por desgracia, no puedes decidir por tu madre, ni hacerla salir de ahí por la fuerza. Sólo puedes hacerla saber que si un día quiere salir de ahí, contará con tu apoyo. Ojalá lo haga.

    Y por lo que cuentas, piensa que lo que seguramente saques de todo esto, es que tú estarás muy atenta a las banderas rojas de aquellos con los que no puedas tener una relación sana.

    Mucha fuerza el tiempo que te quede en casa. NO TE CULPABILICES POR NINGUN SENTIMIENTO. Déjalo estar. Eso sí, si eres consciente de que tu madre es buena, intenta actuar bien con ella. Quizá te ayude leer los mecanismos psicológicos del maltrato y la dependencia emocional, para comprender también a tu madre, porque igual que te digo a ti, lo que le pasa a ella, por desgracia, también es muy habitual. No es un bicho raro. En algún momento, necesitarás perdonarla para estar en paz. Y quizá el primer paso es entender el fenómeno para poder entender por qué actúa como lo hace.

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    Ire
    Invitado
    Ire on #520563

    Yo no digo que la hija no sea victima también, y creo que lo es, pero odiar a tu madre porque no se pone en su sitio delante de su padre, no me parece normal. Lo de que no tener padres es duro no lo he puesto porque no los tenga, si no porque cuando no tenga a su madre se acordara del asco que la tiene ahora. A mi me parece un sentimiento de una niña inmadura. No todos los sentimientos estan bien por mucho que sean incontrolables.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #520660

    Puede que a ti no te lo parezca, y sin embargo, igual sí es normal. Pero claro una cosa es una opinión, y otra una opinión informada. Las primeras son gratis, y encima parece hasta que hablas desde la superioridad moral. Las segundas van despues de horas de lectura de psicología y de intentar ver un poquito más allá.

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    Ss
    Invitado
    Ss on #520747

    Totalmente de acuerdo con Nova. Tu también eres víctima.
    No le hagas caso a Ire, que se que tendemos a quedarnos con los comentarios malos, pero tú bastante tienes con lo tuyo cielo
    Lo mejor que puedes hacer es distanciarte. Ella ha elegido ese camino, pero tú puedes elegir el tuyo, y solo esperar a que un día ella tenga valor para salir de ahí, y brindarle tu mano para cuando eso pase, pero por el momento, intenta buscar trabajo, seguir tu vida… No se qué edad tendrás y por lo tanto ques posibilidades, pero alejate, y mientras no puedas físicamente, pues a nivel mental. Y en cuanto puedas, busca un psico o una psico buena, no trae nada bueno ser la hija y hacer de madre de tu propia madre, ni esa falta de cuidados, ni ser víctima de toda esa situación, luego esas cosas se meten en tus relación futuras y acabas buscando el cariño que no has tenido, cuidando a toda costa de todos… Etc

    Mucho ánimo bonita ❤️

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    Mery
    Invitado
    Mery on #520802

    Acabo de leerme a mí misma. Mi padre es como dos personas, o Dr.Jeckill y Mr.Hyde… Cuando todo va bien, va bien. Cuando no, coge un día, se va y llega bebido, violento y diciendo cosas sin sentido, se inventa situaciones en las que echa la culpa a mi madre para insultarla y nos destroza por momentos. Lleva pasando años. Luego él llora un poco o se disculpa y mi madre entra al trapo. Dice que por la casa y las deudas… Pero yo ya no sé qué hacer cada vez que me llama llorando diciendo que no puede más. Ya hasta tengo miedo cuando me llama a alguna hora rara o si no hablo con ella todos los días, me ha generado traumas. Pero de ahí a tenerle asco a ella… No podría jamás. No sé, entiendo y comprendo tu rabia, pero creo que la estás enfocando mal. Tu madre necesita fuerza y comprensión igual que la mía, y cuesta mucho trabajo pero debemos intentarlo sin llegar a los extremos de cogerle manía. Espero que ambas encontremos pronto la forma de solucionarlo todo, aunque siempre te queda la opción de irte y abandonarlo todo, tendrás menos problemas, pero yo por ejemplo no soportaría dejar a mi madre sola.

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