ME DAN ASCO MIS PADRES. MI MADRE MÁS SIN HACER NADA

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  • Lisefem
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    Lisefem on #520822

    No sé lo que te ha hecho tu padre, pero estás siendo super injusta con tu madre. No tienes derecho a meterte en su relación. Personalmente creo que eres muy joven y madurarás y te arrepentirás.

    Deja de juzgar a tu madre por quedarse con tu padre por motivos económicos, cuando tu admites hacer exactamente lo mismo.

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    M
    Invitado
    M on #520824

    Entiendo perfectamente tu situación, yo me encuentro en algo parecido. No recibir afecto por parte de los padres es algo que te afecta de mayor y te vas dando cuenta conforme pasan los años y te vas relacionando. Por desgracia, las relaciones tóxicas de los padres afectan a los hijos e influyen en su vida. No estoy de acuerdo con el comentario de «Ire», ya que la responsabilidad y la comprensión tiene que ser primero de los padres, porque su actitud está afectando psicologicamente a su hija. Porque sean tus padres no hay que aguantar ciertas actitudes. No se cuál es tu situación económica, pero te recomendaría que cuando pudieras te alejaras por tu bien. Entiendo lo que dices de tu madre, en mi caso también es así, me daría mucha angustia dejarla sola con mi padre, pero ellos tomaron decisiones antes de que sus hijos nacieran y no podemos controlar sus acciones. Comprendo que tu madre no tenga a nadie y debería deshaogarse, pero creo que es un error involucrar a los hijos directamente en los problemas conyugales. Los problemas de una pareja tiene que solucionarlo la pareja, nada puedes hacer tú, por mucho que sean tus padres.

    Te deseo lo mejor y espero que pronto encuentres tu propio camino. Alejarte de ellos no significa que les quieras menos.

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    M
    Invitado
    M on #520828

    Los hijos NO tienen por qué pagar las decisiones que tomen los padres. Deberían ser conscientes de que sus actitudes influyen en su hija. Entiendo perfectamente que la chica sienta rabia y enfado cuando su madre le cuenta llorando lo mal que está y al día siguiente le rie las gracias a su padre. Es comprensible que experimente esos sentimientos si vive dentro de un ambiente tóxico. Con todo el respeto, creo que la chica está buscando aquí la comprensión que nadie le da en su casa, y no creo que le ayuden comentarios como el tuyo.

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    LadyMadrid
    Invitado
    LadyMadrid on #520841

    Sinceramente creo que el problema lo tienes tú y es causado porque tu madre te cuenta cosas que no debería
    Por lo que parece se llevan bien de vez en cuando. Y cuando se enfadan, en vez de dar tu madre la cara y hablar las cosas cON EL, va y te las cuenta a ti. Es decir, te habla mal de tu padre
    Normal que te generen ese tipo de sentimientos
    Yo acudiría a un especialista y dejaria de involucrarme en sus líos.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #520897

    Hola guapa
    Entiendo perfectamente lo que sientes, pero lo entiendo bien bien como si fueras tú porque has descrito mis sentimientos hacia mi madre.. la diferencia es que no se que edad tendrás tú pero yo eso lo he vivido desde que tengo uso de razón con 6 años hasta los 15 que se separaron..
    mi madre me daba pero tremendo asco, si, la quiero, es mi vida, y mataría por ella, pero era el sentimiento que tenía, y como han dicho por aquí los sentimientos son involuntarios, yo me acuerdo lo mal que nos lo hacía pasar mi padre, como mi madre lloraba, tenía una depresión de caballo, no se arreglaba no se duchaba no tenía gana de vivir, no tiraba hacia delante de nosotras, pero cuando mi padre le hacía la pelota un mínimo, un mínimo que era una ridiculez ya se ponía genial con el, y verla de risitas, de ponerse de su lado y dejarme a mi sola cuando luego era yo quien la escuchaba con simples 9 y 10 años.. verla como mi padre se despertaba a lo mejor a las 3 de la mañana y se metía en el cuarto de mi madre y sin mi madre querer ponerse a hacerlo.. yo lloraba a llanto vivo, no hacía vida ninguna con ellos y te prometo que era tan egoísta que rezaba por que se pelearan, porque los días que estaban peleados era incluso mejor para mi.. gracias a dios se divorciaron, pero te digo una cosa también, aunque mi madre es el pilar de mi vida y a lo que más quiero ya no la veo con los mismos ojos.. y he cogido un montón de distancia con ella, me siento incómoda si me toca, si estoy a solas con ella.. estoy a la defensiva con ella.. espero que no te pase igual, pero la verdad es que esto no lo deberíamos de vivir los hijos ni teniendo 9 ni 15 ni 20 ni 30 años..
    te deseo suerte, q salgas de ahí en cuanto puedas o que hagas lo que sea para que tus padres se separen.

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    Mi
    Invitado
    Mi on #521109

    Lo siento porque parece una situación complicada y más si eres menor o no tienez recurosos para ser independiente. Aun así lo que te puedo recomendar esque hables con tu madre y le propongas ir a un psicólogo. Puede ayudarla mucho, ya ti también.

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    Ana María
    Invitado
    Ana María on #521116

    Idêntica a mi historia, es más hasta siento que la escribí yo hace unos años.

    Mi situación era exactamente igual la única diferencia es que tenía una hermana pequeña, mi papá llevó a mi mamá a ser alcohólica y ella cuando yo tenía 16 estaba intentando quedar embarazada de él de nuevo, no sé bajo qué motivo, nunca lo entenderé pero amo a mis dos hermanas.

    La verdad es que no le prestes atención a la persona que te dice que pobre tu mamá, a ver, claro que sí, pobre de tu mamá, tiene un daño emocional y psicológico y un síndrome de Estocolmo horrible, mi mamá lo tiene aún. Aún sigue con él después de 20 y tantos años. Lo que sí te puedo decir es write es normal sentirse como te sientes, mi papá una vez me confundió con mi mamá y me ahorcó contra la pared, me dejó sin aire y mi mamá estaba ahí, parada viendo. Borracha, no decía nada. Al día siguiente cuando todo el drama que te voy a resumir paso e íbamos manejando de vuelta a casa mi mamá sonríe, voltea y dice, tu papá dijo que va a parar en mcdonalds y que si quieres un helado porque le dices que no, comete tu helado.

    Yo odie tanto a mi mamá ese día y no fue fácil… Honestamente yo huí de la situación buscando cosas que hacer lamentablemente no fueron las mejores, salía con amigos a escondidas, iba a casa de mi novio todos los días huyendo de esa situación, todo a escondidas diciéndole que iba a un curso de la uní. Eventualmente ella descubrió que era mentira, tuvimos una pelea monumental ella y yo en la que me pidió que me fuera de casa, hable con mi abuela y me fui.

    Honestamente salir de ese ambiente fue lo que me hizo sanar, ahora si veo a mi mamá como una persona que tiene poco amor propio y que no ve la manera de separarse de su agresor. Hasta el día de hoy me llama y me dice cuando mi padre la golpea, y cada vez es ella diciéndome: él ya sabe que la próxima vez si, si lo voy a denunciar.

    Pero después dice que tiene caso 65 años em viejo que seguro la ley en España lo va a amparar por ser viejo, y se cae todo, como ya ves. Yo honestamente acepte que esa es la vida que mi mamá decidió vivir, ya le he ofrecido toda clase de ayuda psicológica, emocional, he estado ahí para ella y he escuchado todos sus traumas, tal cual tú, le he ofrecido que se mude a Inglaterra cerca de mi con las niñas, no quiere no puede abandonar al Señor. Qué más podemos hacer?

    Aceptar que aunque es nuestra madre y nos ama esa es su decisión de vida, y que la única que la puede sacar de allí es ella. Yo honestamente cerre mi corazón a sufrir cuando ella me llama a contarme cosas como que: le dije que me pegara.
    Fui lá hija mala, que se fue de casa de sus padres a los 17 y que se fue del país a intentar otros lugares, fui la hija que se sentó a hablar con ella a explicarle como mis sentimientos como hija fueron aplastados, como su relación tóxica me llevó a creer que el maltrato psicológico que pase con mi ex no era tan malo a comparación del de ellos, como todo lo que ela infiltró en mi repercutió en mi vida. Y lo único que ela me decía es que yo no era nadie para juzgar a mis padres, aun lo dice. No lo procesa, no procesa que alguien más aparte de ella haya sido lastimado en el proceso.

    Así que mi único consejo es, no seas como ella, entiende que tu mamá sufre, pero entiende que esa es su decisión, entiende que esta mal psicologicamente, pero no es por ti, entiende que no la podemos juzgar por al Día siguiente estar de buenas con tu papá, eso es una relación tóxica al final de
    Cuentas.

    Dile que no quieres escuchar más sus problemas con tu papá, busca un trabajo, una actividad extra (se que es difícil con lo de la pandemia) enfoca tu mente en otra situación, y verte lo mas pronto posible, so sigues ahí te va a gostar sanar, creeme que si, y nadie se merece crecer con ese asco, odio e incertidumbre en el corazón innecesariamente.

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    San
    Invitado
    San on #521199

    Cómo víctima de violencia de género y madre solo espero que nunca mi hija piense así, no sé qué tanto te daño pero imagino que muchísimo y de corazón espero que puedas volver a terapia y superarlo pero si no te importa te voy a pedir un favor: cuando tu madre se vuelve a desahogar contigo dile cómo te sientes, pídela que ella también vaya a terapia aunque sea a escondidas de tú padre, hazla ver qué nadie tiene porqué vivir así, el tema económico es una excusa que busca para no dejarlo, la dependencia por lo que cuentas es más emocional que económica, ayudala a buscar soluciones a la económica (buscar trabajo ambas aunque sea media jornada) empezar a ahorrar sin que él lo sepa, que tenga un colchón para que si algún día da el paso no la eche atrás no tener dinero.
    Ánimo a las dos.

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    Anónimo
    Invitado
    Anónimo on #521241

    Te entiendo perfectamente porque parece que hablas de mi historia yo también sentí rechzo por mi madre porque se separaron y volvió con el por un motivo económico también la diferencia en nuestra historia es que mi madre murió cuando yo tenia 17 años yo seguí sufriendo con el hasta que logré irme de casa.A día de hoy aunque recuerdo a mi madre con mucho amor porque ell era buena aún hay cosas que no puedo perdonar como que se desahogara conmigo de una forma personal ya que yo nunca más vi a mi padre como un padre si no como un hombre y eso no es correcto.Todas mis ‘taras’ emocionales son todas causadas por esa infancia tan tóxica,yo he logrado escapar y perdonar aunque no del todo espero que tu puedas hacerlo y que mi mensaje te ayude aunque sea en lo más mínimo.Un abrazo

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