Siento que lo estés pasando tan mal. Y me alegra saber que has buscado ayuda sicológica. No lo dejes, que es lo que te va a salvar de estar aún peor.
Imagino cómo debes sentirte porque tu pareja no desee tener intimidad contigo.
Y mi consejo es que le escribas una carta. Una carta larga en la que se lo cuentes todo tal y como nos lo has explicado aquí.
Así le expresas cómo te sientes y lo que piensas con sinceridad y de forma clara sin enfrentarte al hecho de tenerlo delante.
Mientras la escribes, todo irá fluyendo y hasta puede que descubras cosas que ahora están escondidas en tu interior y que no te permites que salgan por miedo.
Sé que enterrar una relación de 20 años es una decisión difícil y complicada pero no pienses tanto en los demás (familia y amigos o él mismo) y hazlo un poco más en tí. Si la relación está muerta, o la entierras o la resucita. No es buena idea convivir con un cadáver, ¿verdad?
Él tiene que ayudarte y poner de su parte. No puede seguir como hasta ahora. Que actúe y haga algo por salvar la relación. Si le importas lo suficiente, lo hará. Si te valora y teme perderte, dejará ese estado de dejadez e indiferencia. No todo va a recaer en tí. Esto es una cosa de los dos.
Después de que lea tu carta a ver cuál es su reacción. Ya nos contarás…
Te deseo lo mejor.

Es muy difícil dejar una pareja tóxica, con que una pareja tan sana como la vuestra aún más. Creo que os merecéis ir a terapia de pareja juntos. En este punto es lo único que os puede salvar. Porque ésto no es sólo una cosa tuya, y ninguno tiene la culpa. Os ayudarán seguro a avivar la llama, os darán herramientas para que entendáis mejor que pasa y avanzar. O incluso, si es el caso, a tener claro que debéis dejarlo, sin que ninguno se sienta culpable. A veces el amor se acaba sin que haya un motivo dramático.
Yo lo haría sin duda, porque ir tú sola a terapia es muy bueno, pero ir ambos será mas efectivo.
Un saludo y mucho ánimo preciosa!

Hola. Llevo 23 años casada y tu historia prácticamente es la mía, nosotros tenemos 3 hijos adolescentes.
En mis 30 pelee mucho con él por la falta de sexo, siempre entendiendo que estaba agotado por el trabajo, esperando el fin de semana y las vacaciones para que sea la misma situación. Comprendí su estado pero yo cambie, a tal punto de que cuando se da bien, si es que yo lo deseo también. Mi cuerpo cambio mucho cuando cumplí 40 años y eso me juega en contra, siempre fuí muy segura, muy sexual, y sumado a la apatía de mi esposo a veces pasan meses sin tener relaciones sexuales.

Hola guapa! Mucho ánimo. Estoy pasando por algo similar, tras 26 años juntos. Y tb estoy acudiendo a terapia yo sola. Lo primero que tienes que tener claro es si quieres o no «trabajar» en la relación. Es decir, pasar por el proceso de cambio que los dos necesitais para sentirnos mejor como pareja e individualmente. Y a partir analizar en que y cómo trabajar. Podeis hacerlo por vuestra cuenta si lo teneis claro y sino a terapia de pareja.
La llama puede reavivarse y el quererse más también, pero hay que poner de nuestra parte, no se hace solo. Si quieres mi email (mro79_5@hotmail) no dudes en escribirme, ayuda mucho hablar con alguien que esté pasando por lo mismo.
Un beso y mucho ánimo

Hola! No sé cómo será la vida en pareja que tenéis, pero, ¿y si probaras a hacer más cosas por tu cuenta? Salir con amigos, hobbies… Yo soy la eterna soltera de mis grupos de amigos, y me sorprende mucho, con perdón, lo pegajosas que son las parejas. Siempre he pensado que el ritmo de hacerlo todo con tu pareja y estar a todas horas debe de quemar más rápido las relaciones.

También creo que hay que dejar de pensar en las relaciones como un eterno flujo de pasión e intimidad. Piensa en las relaciones con amigos, siempre te has sentido igual con ellos? Las relaciones de pareja también fluctúan, y eso no significa que vaya a ser siempre así.