Me siento responsable de destrozar el futuro de mi pareja

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  • María
    Invitado
    María on #470321

    Hola chicas! Hace tiempo que quería escribir por aquí porque necesito que me deis vuestra opinión…

    Hace unos meses mi pareja consiguió una oportunidad muy buena para poder realizar su doctorado en el extranjero. El instituto es muy top y después de terminar los tres años de doctorado tendría más bien la vida solucionada.

    La cosa es que el me dijo que si yo no venía con el, no aceptaría la oportunidad y pues yo, aunque no tenía muchas ganas de irme, pensé que sería lo correcto aceptar para que de esa manera, cumpliera “su sueño”.

    Llevamos un par de meses en el extranjero y yo me siento fatal. Siento que no encajo aquí y tras meditarlo, he decidido que me quiero volver. Mi pareja está contento con el trabajo pero dice que si yo me voy el Se viene conmigo. Me siento culpable al verle mal por elegir dejar el trabajo, pero yo ya le he dicho que intentaremos llevar la relación a distancia y por lo menos lo intentemos. Como supondréis a el no le gusta la idea de la distancia para nada.

    Estoy hecha un lío y no paro de darle vueltas al asunto…

    Gracias chicas por leerme, un abrazo a todas!

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    Merche
    Invitado
    Merche on #470502

    Hola! Mira Maria no en mi opinion la responsabilidad es suya, tu le has dado la opción de que continue con lo suyo y si el elige dejarlo no es culpa tuya.

    Un besi

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    lununa
    Invitado
    lununa on #470507

    Si te está manipulando así para que te quedes, yo le contestaría con la misma manipulación: vuelve si quieres, pero si abandonas tu oportunidad te dejo.
    De todas maneras, permíteme que te diga desde mi experiencia de emigrante que dos meses es muy poco para saber si encajas en un sitio. Trata de verlo como una oportunidad también para ti, haz cosas por tu cuenta y verás que todo mejora.

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    Elena
    Invitado
    Elena on #470686

    No, él puede elegir.
    Si decide abandonar su sueño, lo ha decidido él. No asumas esa culpa, él decide.
    No dejes que posteriormente te lo eche en cara.
    Tú tienes que decidir por ti, por tu salud, por tu bienestar. No le estás obligando a seguirte. De hecho, me parece peor él, porque te obliga a cambiar de sitio y en cierta manera te manipula (aunque no sea consciente) para que te quedes.
    Si de verdad os queréis, la distancia no importa. A veces la vida separa o nos impide convivir juntos, pero eso no significa que no haya amor.

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    Lua
    Invitado
    Lua on #470734

    Intenta esperar 2/3 meses más a ver si te adaptas.
    Sino vuelve a casa. Pero el no puede hacerte eso. Tu le has ofrecido seguir con la relación a distancia, creo que no puede manipularte de esta manera.
    Puedes decirle que por él vas a quedarte una temporada más, pero que si no te adaptas vas a volver pero también dile que él no renuncie a su sueño por ti porque no quieres que te lo heche en cara en um futuro y tú no quieres esa responsabilidad.
    Ánimo guapa!

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    Sara
    Invitado
    Sara on #470737

    Venga ya hombre! Vas a luchar más tú por su futuro que el? Anda hombre, de las decisiones de un adulto nunca tiene la responsabilidad otro. Gran frase de mi madre. Si el quiere fastidiar su futuro por no estar lejos de ti es su problema, ahora bien, yo me plantearía si quiero una relación con alguien así de dependiente. Si no podéis estar separados un tiempo, es que la relación es una mierda de dependencia.

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    Las
    Invitado
    Las on #470738

    Pues a mi me suena a chantaje emocional y echarte a ti la culpa de sus decisiones, no es tu obligación seguirle para que el consiga su sueño, y mucho menos si no estás a gusto en ese lugar. El es un adulto, si decide seguir su sueño fenomenal, si decide quedarse contigo fenomenal también pero es SU DECISIÓN, suya y solo suya, tu dile que le apoyarlas haga lo que haga y que debe decidir por si mismo. Personalmente pienso que nadie debería renunciar a sus sueños ni a su futuro profesional por amor, pienso que si es amor de verdad debería irse, acabar sus estudios y después volver 3 años se hacen algo largos pero no es tanto, sobre todo sabiendo que después tienes la vida hecha, pero es una decisión personal. Una decisión personal suya, no te dejes comer el coco, es su decisión y su responsabilidad, lo que elija estará bien, pero después que no haya reproches, dejale claro que estás a su lado y que puede decidir libremente.

    Ánimo y un abrazo

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #470746

    En mi opinión, en general, nunca se debería anteponer una relación a la realización personal, y menos aún cuando hablamos de una cuestión de tres años, y no de toda la vida. Yo me fui a estudiar fuera, y oposité en otra comunidad teniendo mi expareja trabajo fijo en la que vivíamos, y queriéndolo mucho. Y menos, teniendo en cuenta que las relaciones hoy en día son muy frágiles.

    La verdad que leyéndolo no pensé que te estaba haciendo chantaje, porque mi ex me lo podría haber dicho y sé que no habría sido un chantaje si no lo que sentía (sí, puede que un tema de dependencia sí fuera). Pero tú lo conoces, y sabrás mejor si es un tema más de dependencia o de chantaje.

    En cualquier caso, yo lo que haría es hablar con él. Decirle que para mí la decisión correcta por su parte es quedarse allí independientemente de lo que yo haga, que creo que es una gran oportunidad para él, y que si la desperdicia al final acabaría culpabilizándome, que no quiero eso, y que eso destruiría la relación a medio o largo plazo, y que creo que lo correcto es aguantar estos tres años a distancia. Pero que lo mismo ocurre en el otro sentido para mí, que la decisión correcta para mí es quedarme aquí, y que si me fuera por él, al final me sentiría atrapada y quizá le culpabilizaría. Que por eso, yo he decidido venirme, que es lo que yo puedo decidir. Y que, de la misma forma, aunque ya le he dado mi visión sobre su situación, en la opinión de quedarse o no, debe decidir él como adulto que es. Pero que será SU DECISIÓN, y que no podrá decirme nunca que lo dejó por mí porque no es así (y, mira, ya de paso, por si acaso sí que va por el chantaje, corto de raíz que me pueda echar nada en cara más adelante).

    Mucha suerte

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    Viajera.
    Invitado
    Viajera. on #470768

    Hola guapa! Yo no diría de primeras(como han dicho en otros comentarios), con la información que has dado, que tu pareja te haga chantaje emocional. Entiendo que te quiere y quiere estar contigo, y por eso plantea la opción de volverse. En cualquier caso, tenéis que hablarlo muy abiertamente: hablar de cómo os sentís con las diferentes opciones, y probablemente de alternativas. Por ejemplo, si no está lejos, quizá podríais veros con frecuencia aunque te vayas. No sería fácil igualmente, pero si posible. De todas formas, quítate de la cabeza el “destrozarle el futuro…” Tú no has hecho nada más que intentar irte con el, y tomara el la decisión que tomara, es una elección suya, igual que tú elegiste intentarlo e irte con el. Como han dicho antes, cada uno es responsable de sus propias acciones, y a no ser que haya una manipulación muy evidente o coacción por parte de la otra persona, nadie está haciendo nada malo.
    También, como ha dicho alguien, es verdad que dos meses es muy poco tiempo, para ver cómo te encuentras en un país nuevo..Yo llevo dos años en uno y los primeros meses son duros…! pero otra vez, es tu elección. Una opción es probar a quedarte más tiempo y ver si te encuentras mejor, otra es irte. Ninguna es correcta o incorrecta, depende de cómo lo sientas.
    Yo lo hablaría tranquilamente, sinceramente, poniendo todo sobre la mesa, tanto sentimientos como distintas opciones. No hay nada imposible si los dos queréis encontrar una solución, y si a corto medio plazo no funciona, podéis encontrar otra.
    3 años no es tanto tiempo! Y si el sitio del doctorado le gusta mucho, personalmente (yo he hecho un doctorado) creo que lo mejor no sería cambiar. Pero entiendo que te quiere y se siente mal por que tú estés mal…solo tenéis que verlo como algo a afrontar en equipo, encontrar una solución conjunta que os convenza a los dos.

    Un besazo guapa! No te sientas mal, no le estás destrozando la vida a nadie. Quítate eso de la cabeza

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    Lou
    Invitado
    Lou on #470868

    ¡Hola! Yo te recomendaría darle otra oportunidad al país. Empezar de 0 en otro lugar al principio es muy duro. Creo que en tu caso como al principio tampoco querías ir ni te hacía ilusión se te está haciendo todavía más difícil. Miralo como una oportunidad para crecer profesionalmente tú también. Aprender un idioma extranjero es buenísimo para el CV e in situ como estás tú es la mejor manera. Aprovecha para hacer contactos en tu sector que luego te puedas llevar de vuelta a España y creo que para cualquiera empresa serás un partidazo. A nivel personal, si echas en falta amistades, ¿por qué no buscas grupos de FB de españoles en vuestra ciudad? También podrías hacer algún voluntariado para integrarte más en tu nueva comunidad y además tener un impacto positivo. Dale otra oportunidad, vivir en el extranjero puede ser una aventura fascinante pero tiene que nacer de ti, tener una actitud positiva es súper importante.
    En cualquier caso con lo que dices yo tampoco creo que tu pareja te esté haciendo chantaje. Él es responsable de sus propias decisiones, no tú.
    ¡Espero que mejoren las cosas!
    Un abrazo

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