Gracias nuevamente por el apoyo y los consejos, hay comentarios que me han hecho llorar al verme comprendida y os lo agradezco. Seré egoísta y poco empática como decís muchas, pero estoy pasándolo muy mal porque es una gran amiga y la cosa es que no la veo bien, no la veo siendo ella misma, veo que es él quien habla por ella. Nos conocemos desde hace más de 15 años y hemos hablado mil veces estos temas de hijos, de trabajo, de lo que queríamos de la vida, y no me cabe en la cabeza que haya cambiado tanto en 5 meses. Precisamente porque nos conocemos tanto fui tan dura con ella, siempre hemos sido muy sinceras y esto mismo hace unos meses no le hubiera dolido, igual que no me duelen a mi sus opiniones de mi vida díscola, porque si no te lo puede decir tu mejor amiga, quién lo hará? Gracias a vosotras veo que debo darle tiempo, que su nuevo estado la está descolocado y removiendo sus prioridades, y quizá ahora sí quiera todo lo que antes no.. Gracias
Mi amiga ya no es persona, es madre.
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AnaInvitadoResponder
Me da mucha pena tu amiga, porque a saber lo que está pasando en su casa. Estoy segura de que está súper presionada por ese vago de marido y por sus padres, que lo hace ella todo y se ve superada por la situación, y que está empezando a creer que lo que los demás le dicen que haga es lo correcto, porque a su manera no está funcionando. Yo cuando di a luz lloraba a todas horas porque todo lo hacía mal, como iba a plantearme ir a trabajar si no podía ni tener la casa limpia? Se llevará al niño hasta al baño por no discutir con su marido y que le diga lo mala madre que es si las demás pueden con todo y ella no. Tiene un cóctel de hormonas importante y lo peor es que no tiene apoyo ni nadie que le diga que lo está haciendo bien, que esto también pasará y que es normal sentirse así. Apóyala más que nunca, te necesita, ya abrirá los ojos.
ElsaInvitadoResponderYo creo que tu amiga no deja a su hijo con su marido para quedar contigo no porque no quiera, sino porque no puede, porque su marido no se hace cargo del niño. Así que sí, me parece bien que la adviertas del machista que tiene en casa metido. Porque muchas veces somos conscientes de ello desde dentro de la relación.
Ahora, también es verdad que si ella no hace nada por cambiarlo, es su vida, poco más puedes hacer… Es una situación delicada, si le ha molestado, discúlpate, dile que solo quieres lo mejor para ella y no saques más el tema, al menos no tan bruscamente, apoyala en su situación, que sepa que si decide salir de esa relación puede contar contigo.
NoeInvitadoResponderCreo que muchas «buenas madres» no se han enterado de la historia. No se queja de que vaya con su hijo, sino de que ella se haga cargo de él siempre porque el marido en un vago machista. La maternidad te cambia, pero no tiene porqué cambiar tus objetivos ni tener que convertirte en un pack indivisible con el bebé como dicen muchas. Mucho feminismo pero luego echáis piedras en vuestro propio tejado.
Lo único que puedes hacer es estar a su lado y no alejarte de ella, sobre todo viendo el gañán que tiene como marido. La pobre chica tendrá un debate interno tremendo pero claro que es ella la que tiene que poner límites a su marido y a su familia. Intenta abrile los ojos poco a poco y algún día podrá recuperar su vida.
KarenInvitadoResponderPara emoezar podrías definir qué es para ti la amistad, porque si crees que es pasarla guay, risas y cotorreo siempre adoc a tus circunstancias pues quizá ya no puedas ser amiga de esta chica; pero si tu definición de amistad es apoyo, cariño, comprensión, empatía, compartir momentos y disfrutar pas diferencias pues entonces yo veo una amistad más duradera. Por lo que leo tu amiga está sumergiendose en una situación complicada y ella no lo ve, no creo que debas dejarla sola. Aceptala como es,y que tu amistad sea una ventana, un respiro en su dia a día. si te molesta el esposo deja de preguntar por él
LauraInvitadoResponderNo sé si llegarás a leer mi comentario entre tantos. Pero yo soy madre y pienso como tú: me apetece quedar con mis amigas sin que vengan sus hijos y me apetece ver a mis amigas sin tener que llevar a mi hijo, porque además de madre, tengo mi vida y mi hijo tiene padre y familia que pueden ocuparse de él. Dicho esto, te entiendo. Es un cambio muy radical para que sea por iniciativa propia. Parece el típico machista que en el noviazgo es más tolerante pero ahora que la tiene “pillada”: casada y con un hijo, saca su verdadera cara. La quiere de ama de casa, criando niños y dependiente. Intentaría hablar con ella, aunque sea con el niño presente (entiendo que es un bebé) y le haría ver que si esa situación no es la que realmente desea, que no ceda. Y que siempre podrá contar contigo si necesita ayuda. Igual ahora no lo ve. Pero al dejar el trabajo y dedicarse a su hijo más pronto que tarde se va a sentir muy sola y si necesita ayuda es bueno que sepa que puede contar contigo aunque sólo sea para desahogarse. Yo también espero que por el bien de tu amiga, se acaben separando. Y a la que dice lo de la envidia por la vida “asentada”… qué puedo decir? Quién envidia esa vida? Yo estoy con alguien con quien realmente comparto la crianza de mi hijo. Trabajo, viajo, salgo… y él lo mismo. Pero la situación que describe??? Me parece lo peor, quién va a envidiar eso?
SssInvitadoResponderYo creo que tienes que respetar que ella quiera esto ahora. A pesar de todo, renunciar a su amistad me parece un poco fuerte, si es amiga de verdad para ti, para las dos, os tenéis que adaptar tanto una con la otra. En la vida se va evolucionando y puede ser que os vayáis distanciando pero de aquí a que te plantees que deje de ser tu amiga porque ella a decidido cambiar su estilo de vida… no se… ante todo respeto. Y claro que le puedes decir lo que piensas, eso es algo entre tú y ella pero creo que a ella toda esta nueva situación le va bien, porque vas a opinar tú si ella no se queja?
ChinaInvitadoResponderTe comprendo perfectamente. Me pasa exactamente lo mismo con mi mejor amiga desde la infancia, que ya tiene dos. Desde hace seis años, el único plan cuando la veo es ir al puto parque de niños, que yo no entiendo por qué no puede dejar a los críos con su padre alguna vez.
He llegado a la conclusión de que en unos años, cuando ya sean adolescentes y pasen de ella, podremos volver a hacer cosas normales. Paciencia.IsisInvitadoResponderA mí, personalmente, me dolería mucho que una amiga a la que quiero se pasara la vida juzgando la mía. Puedes aconsejar desde el cariño y el respeto en momentos puntuales.. Pero no me sorprende que se haya saturado. Ella tiene que elegir su vida, y tú sí la quieres, deberías acompañarla en su camino. Muchas amigas mías están con gente que yo nunca elegiría.. Otras son mamás y han reducido 90% su tiempo conmigo. Yo habré hecho otras cosas que a ellas les habrán parecido mejor o peor.. Pero lo importante es que nos sigamos queriendo, apoyando y acompañando en nuestras decisiones. Sacando ratitos para vernos con o sin nenes, qué más da.. El caso es poder estar juntas y disfrutarnos.
Yo me lo tomaría con calma, Le pediría disculpas y seguiría aprovechando los ratitos que podáis para estar juntas estar juntas y aportaros cosas positivas una a la otra.SefelaenInvitadoResponderSí. Parece que su marido es muy machista y bastante tiene con él. Al principio se entiende tu visión de ayuda y apoyo hasta que…»Ya que nos vemos poco quiero estar con ella y punto»…Que lleve al niño es normal tiene 4 meses y es posible que le dé el pecho o simplemente lo lleve porque quiere! Ahí tu amiga puede mandarte a freír espárragos. No mezcles ser madre con estar con su marido. En ese momento te olvidas del problema real aunque puede que ella ha cambiado de forma de pensar, haya elegido dejar el trabajo, no existe la conciliación, y ser madre. En todo caso, si la valoras como amiga sigue a su lado. Puede que más adelante, si él es machista y realmente la tiene sometida, todo caiga por su propio peso y te necesite. Ahora no la abandones, respeta su etapa de madre y apoyala en lo posible
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