Mi batalla con la In Vitro

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  • Diana
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    Diana on #560283

    Os escribo esto modo desahogo, no me hacen falta consejos, solo hablarlo, que me contéis si habéis vivido algo así, que compartamos experiencias… Lo hablo con mis amigas, pero ellas ya tienen hijos y me escuchan con amor, pero veo pena en su mirada y no quiero sentir más esa pena. La gente me dice que ánimo, que luego seguro vendrán dos y compensará toda esta espera… pero no quiero oír eso, quiero oír un: “vaya puta mierda de situación, ¿te traigo helado de chocolate y cookies del Mercadona y vemos Friends un rato?”.

    Fuimos a reproducción hace cosa de tres años, tengo una enfermedad degenerativa con un 50% de probabilidad de que mi futuro hijo la herede, con 29 años ya era un poco tarde para mi gusto pero allí me daban un plazo en el que más o menos a principios de mis 32 sería mamá, y voy ya por 33 y cero intentos. Primero fue un fallo en el diagnóstico que hizo que se retrasase de de junio a septiembre de 2019 (en ese transcurso del tiempo perdimos a mi suegro por un cancer fulminante en cosa de tres semanas). En septiembre se rompió un láser (o eso me dijeron) por el cual era imposible hacer otra prueba primordial, me dijeron que para diciembre. En diciembre que como los presupuestos estaban parados por el gobierno que no se formaba y no les habían dotado de más fondos, no habían podido arreglarlo. Pasamos al año 2020, me dicen que en enero, y ese mismo mes que en febrero me llegará la notificación, pasa febrero y no llega, llamamos y enviamos mails como locos, la última semana me llega y me dicen que tengo consulta para empezar el tratamiento el 17 de Marzo de 2020, ¿hace falta que recuerde el 13 de marzo el decreto del confinamiento? Me llaman el 15 para cancelarlo y me dicen que me avisarán cuando se pueda. Pasan meses y en julio recibo la llamada, en el siguiente ciclo empiezo, ¡POR FIN!

    Empiezo tratamiento y parece que hay una mancha, de repente parecía un mioma pero no se veía, deciden seguir adelante con el tratamiento para extraerme los ovulos y dependiendo del desarrollo me implantaban o no. Cuando van a extraerme deciden que no, que esa mancha hay que ver que es. Me dan cita para una histeroscopia en octubre. Me la hacen, me MATAN de dolor porque parece que hay algo que creen que es una cicatriz de un mioma anterior que me quite en mayo de 2019 precisamente para poder hacer el tratamiento en septiembre de 2019. Me recorta esa cicatriz sin anestesia y sufro, sufrí por dolor y por mi vientre vacío, y aquí ya llevaba tiempo pensando “no puedo más”. Me dan cita para un mes después y me dicen que está todo bien, que procedemos a implantar, que como en el siguiente periodo tocaban navidades nos íbamos al de finales de enero/febrero de 2021, otro año más, y yo fui en 2017 a pedir ayuda… Decimos bueno, viene ya, calma… Me hacen el tratamiento y de repente, oh no, que si había mioma, hay que hacer otra histeroscopia para intentar secar y y cortar, si no se puede a operación, y ahora con todo parado no me operan. Me implantaban 6 de febrero y me dicen esto el 5, me levanto en plena consulta a llorar y decir que no puedo más, pienso que me están torturando aunque no lo verbalice. Mi chico y yo salimos DERROTADOS, AGOTADOS Y PROFUNDAMENTE ABATIDOS. Además nos dicen que tal y como está aunque lo intentemos de forma natural, no va a agarrar ni de broma. Y aquí estoy, esperando a que me llamen de la histeroscopia, que me avisaban la siguiente semana y esto fue hace un mes y no se nada. Y todo el mundo a mi alrededor lo consigue y yo estoy cada vez más triste. Por si fuera poco, me fui a un Ere hace un par de semanas, aunque eso más bien me liberó porque no estaba feliz en mi puesto, pero no deja de darme miedo la incertidumbre respecto al futuro.
    Tengo que dar las gracias a mi compañero de camino por hacer todo más llevadero, vivir esto con el me ha hecho darme cuenta de que quiero pasar mis días con el pase lo que pase, si algo bueno puedo sacar es el y nuestra relación fortalecida.

    Si me has leído hasta aquí, gracias, necesitaba soltarlo, me quema por dentro. Si vives una situación como la mía, no estás sola, escríbela y yo la leo, vamos a hacernos compañía.

    Un abrazo a todas, sois amor.

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    Pinki
    Invitado
    Pinki on #560288

    No he vivido tu experiencia, pero te he leído hasta el final y te leería un millón de veces más. Es una puta mierda por lo que estás pasando, pero solo puedo decirte que cojas fuerzas y sigas adelante y más teniendo a tu compañero apoyándote en cada paso que dais, y digo ‘dais’ porque lo hacéis juntos.
    Cómete una tarrina de helado, que yo me la como a tu salud.

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    Ali
    Invitado
    Ali on #560313

    Te entiendo perfectamente. Yo estoy sufriendo algo parecido y es una puta mierda (no hay manera más suave de decirlo)
    Te diría que ánimo, pero eso ya te lo dirán mucho ( como a mi) y da un por culo que no veas…
    yo solo te puedo decir que a los mejores guerreros les dan las batallas más duras. Al final todo pasará y nos reiremos de esto!

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    Nunu
    Invitado
    Nunu on #560320

    Chica la verdad es que te diría, quieres un helado? Vamos a por el… escribe aquí cuánto necesites, porque aunque algunas no pensemos ni en ser madre en este momento, aquí estaremos para tomarnos ese helado contigo y leernos 😘

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    Ter
    Invitado
    Ter on #560333

    Te he leído hasta el final. No tires la toalla, yo he intentado quedarme embarazada durante 5 años y cuando ya no tenía esperanza lo conseguí. Ahora estoy de 39 semanas y sigo sin creérmelo. Sigue a tu corazón, apoyaros mutuamente y no pienses que no va a poder ser, porque al final, aunque tarde, los sueños se cumplen. Mis mejores deseos

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    Esther
    Invitado
    Esther on #560341

    Aquí otra que se apunta al helado. No he vivido exactamente lo mismo, pero sí comparto la frustración de querer ser madre, luchando con mis problemas de salud y en medio de esta situación de mier** que nos toca vivir. Entiendo que estés hasta el mismo de todo, pero ánimo, que no se diga que no somos unas guerreras!! ;)

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    Cris
    Invitado
    Cris on #560367

    Cómo te entiendo. Esa impotencia de querer algo y no poder conseguirlo. Llevamos 6 años buscando embarazo y no lo conseguimos. Estamos en proceso de FIV, solo llevamos un intento y justo ayer me dieron mi primer negativo. Ese vacío de saber que no puedes hacerlo es enorme, muy hondo, pero al final de esa oscuridad tienes que ver un poquitín de claridad. Imagina que te hacen la transferencia estando ese mioma, y si te quedas embarazada y en el transcurso del proceso pasa algo? Creo que es mejor llevarte éste palo ahora que cuando esté un poco más adelante. Yo pienso que las cosas pasan por algo, en mi caso si ésta primera vez no ha podido ser es porque no me tocaba. Piensa igual amiga, la naturaleza te dará algo mejor, no te hundas, y si lo haces agárrate a esa persona que tienes a tu lado, que aunque no lo demuestren sufren igual que nosotras y estarán ahí para nosotras. Por cierto, para ti helado de cookies y para mí de vainilla? Besos, abrazos y fuerza de una amiga que te entiende.

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    Gin
    Invitado
    Gin on #560378

    A tu lado mi experiencia es un camino de rosas por ahora, llevo 8 meses intentandolo y cada regla es…no se ni como describirlo.

    Asi que si, es una mierda y date el placer de estar triste, de sentirte mal y de decir que todo es una puta mierda.

    Pero levantantate y síguelo intentando, recuerda que es tu sueño y que a veces las cosas son dificiles.

    Se pasan la vida diciendonos que vamos a lograr un embarazo fácil, pero nadie te prepara para la infertilidad.
    Si necesitas hablar, aqui tienes a alguien!

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    Eww
    Invitado
    Eww on #560437

    Mucho ánimo. Yo te he leído desde el principio hasta el final. Y si el camino de la in vitro ya es horroroso con todos los miedos e inseguridades, el tuyo es una puta mierda porque a cada paso la vida te ha puesto la zancadilla.
    Vamos a comprar helado de lo que tu quieras a mercadona.
    Un abrazo para tu compañero de vida y para ti.

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    Maria
    Invitado
    Maria on #560446

    Es una mierda como un piano.
    Mi situación fue parecida, tres años de pruebas y operaciones (tres pólipos calificados, sin anestesia ni sedacion, una fiesta…). Un presunto lupus que al final no fue…
    Empezamos las pruebas en la pública, y terminamos en la privada. Casi un año acumulando embriones, conseguimos ocho, solo dos viables. Y me quede embarazada en la primera transferencia.
    Mereció todo la pena.
    Al final lo vas a conseguir, solo es un camino complicado, que tienes que llevar lo mejor que puedas.
    Pero tienes derecho a desesperarte, a estar triste, y a qué te duela toda esa situación de mierda.
    Intenta visualizar el futuro, estas en una carrera de obstáculos, pero llegarás a la meta.
    Es inevitable que la gente que te quiere intente ayudarte con las típicas frases de ánimo, no se lo tengas en cuenta. Y tomate un gran bote de helado. Mi preferido es la trufa. Me tomé muchas en esos tres años.

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