Mi ex no podía/quería tener sexo conmigo? . Dejarlo para volver?????

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  • Noname
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    Noname on #401939

    Me alegra tanto leeros y me relaja tanto que me animo a contaros mi caso para ver cómo veis desde fuera mi situación. Ver las cosas desde una óptica ajena suele ser fácil y arrojar algo de luz a aquellxs que estamos dentro del drama.

    Voy a intentar ser breve, pero dudo que lo consiga; quiero explicarlo todo para que podáis opinar de verdad.

    Conocí a un chico hace muchos meses, (habíamos hablado alguna que otra vez por redes por temas de curro), quedamos por temas profesionales y esa misma noche dormimos juntos, algunos besos y demás..pero no sexo.

    El tema es que conectamos perfecto y nos seguimos viendo (casi a diario), donde los sentimientos se fueron intensificando por ambos lados; literalmente desde que nos conocimos no nos separamos. Sin comerlo, beberlo, ni pretenderlo; me vi metida en una relación y cada vez más enamorados.

    Yo venía de pasarlo mal y no estaba dispuesta a que me jo***dieran de nuevo, así que aún quedando con él, andaba con cautela, precavida; gente en común (que lo conocía más que yo) me había comentado que no me fiase mucho de él por historias de su pasado y que no íbamos a follar, tal cual.

    Él era consciente de esos miedos que tenía y sólo me pedía que confiara en él, cosa que poco a poco fui haciendo (siempre hubo una parte de mí, hasta el final, que no logró fiarse del todo; es alguien famoso y recibía muchos mensajes, tenía muchos inputs, digamos), pero, que a medida que nuestra relación evolucionaba, confiaba en él.

    Siempre fue por mi parte, algo dicotómico, le quería y le quiero, pero algo me hacía ver que no era feliz, había momentos de felicidad absoluta, pero también otros en los que sufría. Estos sentimientos se acrecentaban porque aunque él me jurase que me quería y que estaba enamorado como hacía muchos años (cosa que me consta porque amigas suyas me comentaron que les había dicho que era la madre de sus hijos), yo no lo sentía y puedo asegurar que no soy ni una mojigata ni una chica frágil, simplemente chocaban nuestras formas de querernos.

    Siento si estoy siendo un poco caótica.

    El tema, y visto desde fuera, es que él es una persona de apego evitativa, si había un problema? huía, pocas veces me demostraba su amor a través del tacto, si había 100 besos, 98 veces me lanzaba yo, si había contacto, casi siempre era yo. Esto a mí me revolvía la vida, vamos a ver, muchacho, si dejo de tocarte un día, es porque estoy esperando a que te lances tú alguna vez a mis brazos, no porque esté enfadada, simplemente no entiendo qué coño te pasa. Aún así, el amor crecía, las cosas de la vida.

    En el sexo, acabaron cumpliéndose lo que me habían dicho, lo evitaba, si me lanzaba me decía, lo siento, no puedo, dame paciencia, no hablo de que no lo hiciéramos, pero en los últimos meses lo hicimos una vez y otras cosas a las cuales siempre me lanzaba yo, nunca me pidió nada, nunca me hizo nada, es como si le costase tocarme, de hecho, no lo hacía. Nunca le nació darme placer, NUNCA. Alegaba que le aburría, que no le apetecía. Entiendo que el espectro de cada persona es un mundo, que hay gente que quiere estar todo el día retozando y otros con una vez al mes tiene suficiente. Pero no es el caso de un desequilibrio, es ser una chica sexual estandar y no recibir ni una sola vez en casi un año un empotramiento.

    -No habría por qué añadir esto, pero sí tengo una belleza normativa, soy guapa y entro dentro de todos los cánones, de cara a la galería, se puede decir que soy muy guapa. Cosa de la que no dudé hasta verme metida en esta situación; es duro ver que tu pareja no te desea, que no quiere tocarte, que en vez de arrimarse por las noches, coge, se da media vuelta y bye hasta el día siguiente. Esto me ha pillado desprevenida, pero entré en esta relación segura, sensual, sin movidas en la cabeza, ahora estoy bien jodida.

    Prosigo

    Lo conocí en una ciudad que no es la mía, en la cual vivo (no sé por cuánto tiempo, mi intención era irme una vez acabase lo que tenía que acabar allí), pero le conocí y los esquemas vitales van mutando, como la relación ya era estable, hace unos meses decidí asentarme para forjar algo y dada mi profesión, puedo trabajar desde donde me plazca. Allí conozco gente, pero es cierto que me centré en la relación.

    Él se iba a su ciudad a menudo, cosa que nunca me importó; siempre mantuvimos nuestras esferas individuales ajenas y muy saludablemente, casi hasta el final.

    Cuál era mi situación? Me veía con un tío evitativo, que si bien me quería, a mí ese amor no me llegaba como debería llegarme en una relación, en una ciudad que no sé hasta qué punto quiero seguir allí, sin sexo y sin sentirme deseada, un poco perdida con mi carrera profesional, etc. Ahí reconozco haber tirado de él, era un momento en el que necesitaba que mi novio estuviese a mi lado, que entendiese mi situación y que arreglase su movida con el sexo, cosa que nunca hizo por mucho que hablásemos.

    Los últimos meses yo era muy muy infeliz, intentando ponerle un salvavidas a la relación, pero siendo consciente de que había cosas por las que no pasaría mucho tiempo; a él creo que le pasaba lo mismo, la relación estaba viciada.

    Hace mes y medio lo dejamos, una noche le cogí y le dije; mira, cuando nos conocimos yo me sentía como soy, dime si no me deseas, dímelo y me piro, no vamos a estar así (destaco el hecho de que él, aparentemente, nunca le dio la importancia que tenía en realidad a la casuística sexual) (por lo que yo iba cediendo y cediendo y creía que lo único que hacía era pedir demasiado). Esa noche y durante el día siguiente, hablamos de todo y lo dejamos. Lo dejamos para volver? Así quedamos; te amo, esas fueron sus últimas palabras. Como si cada uno fuese a arreglar sus asuntos en solitario, para volver a juntarnos, éramos muy buen equipo joder. Hasta me pidió que no abandonase aún nuestra ciudad, él si se ha ido a la suya, manda huevos.

    Desde entonces, no ha vuelto a hablar, le hablé en año nuevo para decirle, mira, sé que te has rendido y cierro esa puerta que dejamos abierta porque así no se puede estar. A lo cual me dijo, sé muy feliz. Te hablé de que cada uno arreglase su vida para poder estar juntos, eso puede tardar meses, pero entiendo que es injusto que uno haya logrado retomarse a sí mismo antes que el otro y que esté esperando sin garantías.

    No luchó, creo que no va a hacerlo, ni que va a arreglar sus problemas, ahora, me arrepiento de haberle cerrado esa puerta, ¿¿igual necesitaba más tiempo? ¿nunca me quiso? ¿sólo me quería de forma racional?

    Mi situación actual; destrozada, perdida, con la autoestima a cero (tuve problemas alimenticios hace 10 años y siempre quedan resquicios de lo que una fue) arrepentida porque no sé si le pedía demasiado. Queriendo volver con él, pero no queriendo presionarle, así que me voy, pero dudo que me busque nunca, mi cabeza solo ronda estos pensamientos, me veo casi incapacitada para trabajar y mirar adelante. Me siento cero sensual, cero guapa, cero suficiente, reemplazable. ¿Solo pienso? Nunca me deseó? No siente deseo por nadie? Qué falla en mí?

    Siempre me respetó, nunca me trató mal, digamos que lo que ha destrozado mis bases de autoconfianza, ha sido esa incapacidad suya para hacerme sentir deseada en un año, ya no sé qué es lo correcto, qué fallo.

    Si tanta mujer era para ti, por qué coño no estás luchando? Qué ha ocurrido en este mes y medio para que te hayas rendido? te has rendido realmente? O estás tan centrado en tu trabajo que te es más fácil pasar página a enfrentarte a esta historia? En fin, no sé si he logrado explicarme bien, puedo añadir más información del tintero si así lo necesitáis.

    Saludos y muchas gracias, disculpas por el tochaco.

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    lady_miautito
    Invitado
    lady_miautito on #402065

    A ver de primeras veo que los dos vivís en ondas separadas. Dentro de las parejas las hay más sexuales y menos, hasta llegar a ser Asexuales.
    Tengo una buena amiga, que tanto ella como su pareja son asexuales, son inmensamente felices sin sexo y no lo necesitan. Creo que debes pasar pagina, pedir ayuda para subir esa autoestima y mejorar tu forma de afrontar las relaciones. Hazlo por ti y por él. Porque quizá esa falta de sinceridad venga porque tampoco quiere hacerte más daño del que tú misma te haces.

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    Olha
    Invitado
    Olha on #402067

    Yo he tenido 2 relaciones como la que cuentas… En 1 de ellas, él nunca tomaba la iniciativa, pero yo sí. Con lo que lo grabamos tener relaciones sexuales cuando yo decidía… Poco a poco fui tomando consciencia de este hecho y percatandome que nunca me deseaba…. No había complicidad sexual en casa,los días los meses….
    Está relación se ha reproducido exactamente con otro hombre, todos ellos, los dos, muy cariñosos de palo, no les podía echar nada en cara….. No sé… El último estuvo a punto de volverme loca… Locaaaa!!
    Compre de todo para excitarle, aceites de masaje, hice de todo y no hubo manera…. La última vez que folle con él, se quedó dormido durante el coito…. Osea, sacar su polla y tener que limpiarle yo…..
    Son un tipo de hombre para el que no estamos preparadas, al menos yo…. Esto ha minado mi autoestima… Y además ha dejado, como en tu caso, de escribir, de llamar y ha pasado a otra cosa mariposa, sin haber ni siquiera, haberme devuelto mi pijama, o yo las llaves de su casa…. Por no enfrentarse no nos hemos vuelto a ver…. Muy fuerte. Tanto, amor, amor, amor…. Te quiero, voy a luchar por ti. Etc…. Lo siento amiga que también este sufriendo

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    Saku
    Invitado
    Saku on #402071

    Ya te han planteado lo que yo iba a decirte,puede ser asexual?Y te aya dado alas porque él no tendrá jamás tendrá deseo?
    Porque no le preguntas?tal vez si te confirma esto,te sea más fácil volver a quererte,ya que dices que te avisaron…por algo será,no?

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    Carmela
    Invitado
    Carmela on #402080

    Desconozco las características del chico en cuestión, pero el rechazo al contacto físico suele ser un indicador de algún trastorno específico que no quiero detallar. Has pensado en ello y en qué puede necesitar algún tipo de ayuda?

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    Úrsula
    Invitado
    Úrsula on #402084

    Me da que es asexual, cariño. No es un tipo de chico que pueda estar con una persona «normosexual». Lo siento, pero tendrás que dejarle y buscarte otro más de tu estilo.

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    ESW
    Invitado
    ESW on #402087

    Te diré que mi ex marido es así y me tiré 8 años esperando a que cambiase, llegue a anular nuestro compromiso ( luegoe arrepiento y volví) y el fue a terapia con dos especialistas ( la última una sexóloga), hasta llegamos a ir a médicos q a acabaron diciéndole q no había nada físico.
    Y mi consejo es que busques una relación que te haga feliz, no te conformes con menos pq te mereces el pack completo.
    La parte buena esq cuando vuelvas a tener una relación sana VAS A FLIPAR!! Casi 4 años llevo ya yo en una, y aunque es duro recuperar la autoestima te aseguro q vale la pena. Suerte amiga, y que sepas que el problema es EL y no tu.

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    rc
    Invitado
    rc on #402137

    Creo que el chico es asexual e igual tiene un problema con su orientación sexual (no se da cuenta o no se acepta), simplemente no sois compatibles.Deberías seguir con tu vida y buscarte a alguien que te haga feliz , pero no bases tu valía ni tu felicidad en el deseo sexual de alguien , tu eres mucho más que eso.

    Úrsula los «normosexuales» como tu dices son alosexuales (lo contrario a asexual)y no son la norma de nada solo son una orientación sexual mayoritaria.Los asexuales si que pueden estar en una relación con alguien alo y ser felices…infórmate un poco.

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    Bridgetjones
    Invitado
    Bridgetjones on #402157

    Hay personas que sin quererte pueden estar meses, incluso años contigo. Sin supervivientes y les gusta la energía de saberse amados, adorados. Seguro que a él le gustaba la imagen que proyectas de él cuando do miras. No es que sean malas personas, ni que pretendan jugar pero cogen lo que les das y lo aprovechan para si mismo. Si tu se lo ofreces, ese amor, cariño… Porqué no lo iba a coger. Yo te recomiendo que pases página y que trabajes tu autoestima, con y sin ayuda profesional. Llegará un momento en que harás clic y verás desde otro prisma todo esto. Puede que al principio lo harás con dolor, luego con alivio. Finalmente te reconciliarás con todo esto y te parecerá más simple. Una persona que te hace sentir pequeña no es tu persona. Ámate y cuidate.

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    Ama
    Invitado
    Ama on #402183

    A mi me paso casi lo mismo, estaba empezando a hablar con un chico que empezo el de intereso en quedar conmigo alfinal dormimos al rededor de 7 veces juntos y si que había besos de despedida, y llegamos a ese momento en el que íbamos a hacerlo yo encima y alfinal por uno o por otro nunca pasaba.. lo comenté con una compañera de curro mío que en cuanto lo vio se lo calco y alfinal resultó que el paso de quedar más.. alfinal me baje los pantalones y volvimos a lo mismo pero nada otra vez

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