Mi hermano abusó de mí y nunca he podido contarlo

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  • Candela G
    Invitado
    Candela G on #518845

    He vivido esa misma pesadilla…
    Si te apetece pásate por nuestro perfil @somostuvoz.ayuda

    Un abrazo

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    M
    Invitado
    M on #518901

    Si a tu familia no le importa y no le dan credibilidad a lo que te ha pasado, sin duda alguna no se merecen ser tu familia. Creo que lo que te ayudaría a sanar es contarlo, a un psicólogo, a tu pareja y tus padres. Si tus padres siguen si creerte cerraría la puerta y tiraría la llave. La familia no es solo la sangre, es la que te quiere y te ayuda. Eres más fuerte de lo que crees.

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    Valeria
    Invitado
    Valeria on #518911

    Hola,
    Primero decirte q eres muy valiente por haber escrito aquí, es un primer paso.
    He pasado por la misma situación que tú, podría decir que en un 90% se parece nuestra historia, y decirte que con tiempo, se aprende a vivir con eso.
    El hecho de contarlo o no es una decisión 100% tuya personal, nadie puede decirte que hacer. Sabes que en el momento en que se lo cuentes a alguien, ya no depende solo de ti que pueda seguir habiendo relación con tu familia. Con esto no te digo que no lo hagas, solo q valores la repercusión de hacerlo o no.
    Si que te diría q busques ayuda profesional, que acudas a un psicólogo, y no te preocupes, no lo tienes q explicar todo el primer día. Yo tarde más de un año de terapia para poder hacerlo, pero solo el hecho de buscar ayuda, me quito un gran peso de encima. El camino no es fácil, pero se consigue.
    Mucha fuerza. Te mando un beso

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    Carolina
    Invitado
    Carolina on #518955

    Hola, siento mucho lo que te ha hecho tu hermano. Sé cómo puede sentirse una al respecto, me pasó algo similar, y es muy confuso (aunque en el fondo no, ojalá dejáramos de acallar esa voz interior que nos dice las cosas aunque no nos guste escucharlas…) y muy duro, especialmente cuando no tienes el apoyo adecuado. Yo sí se lo dije a mi ex al principio porque me pareció justo que supiera dónde se metía. A mi pareja actual se lo dije más adelante, tras pedir una baja por ansiedad precisamente relacionada con esto (aunque había sido hacía muchos años, al no haberlo trabajado la mierda SIEMPRE acaba saliendo). La psicóloga de la seguridad social sí me juzgó, menos mal que yo ya había hablado con la mía y estaba más fuerte, hacen falta más psicólogos en la seg social y sacar dinosaurios… Ninguno (tampoco mi psicóloga particular) me preguntó ni presionó para dar ningún tipo de detalle más allá de lo que yo quise compartir cuando quise hacerlo, mi pareja actual me abrazó mucho y pude llorar sintiéndome querida (no he llorado todo lo que tengo dentro pero me sentó muy bien, la verdad, lo hice varias veces). Empecé a hacer terapia después de dejar mi primera relación por ansiedad y depresión (venían de antes en realidad) y de verdad te prometo que puede ayudar mucho con estos temas tan delicados y tristemente más comunes de lo que pensamos; eso sí, tienes que estar a gusto con ella/él, yo atiné a la 2ª, busca hasta que digas «aquí sí». Pienso que tu pareja estable debe saberlo, por conocerte más y apoyarte, y porque seguro que no le hace gracia compartir mesa con semejante especímen, pero es importante que sepas que puedes hacer lo que quieras y que estará bien lo que decidas, es tu historia y tú decides qué compartes, cómo, cuándo y con quién. Sí te recomiendo terapia para tú sacarlo y sanar. Y por favor: NUNCA dejes a tus futuros hijos con tu hermano (ni con tus padres si lo apoyan a él). Mi tío abusó sexualmente de mi madre (su hermana) y años después de mí, aun habiendo más gente en casa estos pederastas encuentran la forma igual. Hace tiempo corté relación con esa parte de la familia y me siento mucho mejor, con más autoestima y entendiendo (como confío que tú hagas) que no fue culpa mía y no hice nada mal. No ha sido fácil pero se puede. Mucho ánimo y verás que contarlo la primera vez es la más difícil: aunque no deja de doler, con el tiempo se lleva de otra forma. Quizás puedas enseñarle este post a tu terapeuta cuando tengas más confianza (o a tu pareja) diciendo que quieres sacarlo pero no te apetece hablar de ello en este momento, seguro que notas menos presión y más apoyo. Hay unas historias destacadas de questionfemenina en insta que quizás te ayuden también a sentir tu voz a raíz de escuchar la de otras. Porque da igual lo que diga tu entorno, el abuso ha existido y tienes todo el derecho del mundo a sentirte mal, confusa, enfadada y todo lo que sientas, es totalmente válido y si tienes que apartar gente de tu vida, hazlo. Tú eres importante y mereces amor y cuidados, no aceptes menos. Un fuerte y sentido abrazo, valiente!

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    ANa
    Invitado
    ANa on #518958

    En mi opinión, lo mejor es contárselo a tu pareja primero, en especial, por todo lo que comentan más arriba (que al no saber confíe en tus padres y en tu hermano). Puedes empezar hablándole de este foro, por ejemplo, explicando que el otro sentiste la necesidad de hablar de un tema que llevas años arrastrando. Segundo, antes de dar el siguiente paso, ir a terapia. Es un escalón muy grande y necesitas ayuda profesional para seguir adelante, y lo ideal es que tu pareja lo sepa ya también para que pueda ayudarte. Una vez te sientas con fuerza (habiendo dado los dos primeros pasos), para mi, el tercer paso sería contarlo. Sé que es duro, pero tú no tienes porqué cargar con lo que ha hecho otra persona. NO es tu culpa, NO es tu responsabilidad, NO tienes porqué aguantarlo ni comerte la mierda de otro. ¡Mucho ánimo!

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    Sandra
    Invitado
    Sandra on #519015

    Hola, yo estoy con todas las chicas que te dan su apoyo y te dicen que hables con un profesional y con tu pareja, desde luego. Y que jamás dejes a tus niños con tu hermano.
    Pero me gustaría destacar una cosa y es que en tu post dices que protegen mucho a tu hermano en tu casa y que si dijeras algo «saldrías perdiendo». Quiero decirte que si lo que pierdes es una familia que protege a un abusador antes que a una víctima NO ESTÁS PERDIENDO NADA.
    Creo que esta losa te está causando un sinvivir que te va a herir en muchos sentidos (más de lo que ya te ha herido) por ejemplo en tu relación de pareja o en la relación de tus hijos con sus abuelos. Y que lo primero que tienes que hacer es quitarte eso de encima.
    NINGÚN NIÑO O NIÑA DE 10 AÑOS SE INVENTA SEMEJANTE BARBARIDAD. Eso lo sabe todo hijo de vecino. Y si nadie ha estado dispuesto a creerte a ti nunca, si nadie ha intercedido por ti, nadie te ha ayudado: qué tienes que perder? Gente que te dejó de lado en el momento más grave de tu vida?
    Meditalo porque necesitas ayudarte más a ti misma y no intentar tanto conservar esa situación familiar que para ti no parece que sea mucho más que una pantomima en la que finges que tienes una relación con tu hermano mientras soportas que te echen en cara que no eres lo bastante afectiva con tu abusador.
    De verdad que esa situación no es algo que yo querría conservar. Ahí preferiría totalmente, como tú dices, salir perdiendo eso, y ganarme a mí misma y a mi pareja y a mis futuros hijos.

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    B
    Invitado
    B on #519211

    Lo mejor que puedes hacer en esta situación es hablar con un terapeuta/psicólogo, que te ayude a gestionarlo. No sólo para sanar tu el daño que haya podido causar, si no para gestionar la situación. Antes de hablar con tu marido, habla con el terapeuta, también te ayudará a contárselo.
    Ante todo protege a tus hijos
    Si eso supone que tú familia no te vuelva a hablar, es muy doloroso, pero al final proteger a tus hijos de ello es más importante.
    No es un tema para seguir consejos por un blog, aunque admiro tu valentía y entiendo tu necesidad de expresarlo, es algo grave, pide ayuda a un profesional.
    Un beso 💞

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    Alicia
    Invitado
    Alicia on #519856

    Es un tema muy delicado. Obviamente, para poder sanarte tú, debes acudir a terapia para que te ayuden y contárselo a tu pareja lo segundo. Pero voy a romper una lanza a favor de tu hermano por qué en estos temas, con estas edades también nos olvidamos de algunas cosas que no tenemos en cuenta. Has pensado la posibilidad de que tu hermano también hubiese sufrido abuso siendo más pequeño? A veces sucede que si alguien ha sufrido abusos de pequeño, lo normalice como una manera de descubrir la sexualidad y por eso reproduzca las mismas situaciones. Ojo! No digo que no esté mal lo que ha echo pero sí que es posible que en ese momento, él entendiera que la sexualidad se tenía que descubrir así por eso lo reprodujo en alguien cercano a él (este caso tú). Hay que tener en cuenta que el abusador es consciente de que está mal (por eso se esconde) pero no siempre sabe el problema real que hay detrás y si le añadimos que él lo normalizó por qué también abusaron de él, pues es cuando se crea estos conflictos
    No está bien lo que hizo, pero a ciertas edades y dependiendo de la persona, no siempre hay que señalar al abusador como mala persona, si no como alguien que se equivocó y que no tiene por qué repetirse (en este caso con el miedo que se lo haga a tus hijos).

    Eso sí, terapia tú y terapia él.

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    Aia
    Invitado
    Aia on #600691

    Yo acabo de redescubrir tras una sesión del inconsciente con la psicóloga que mi hermano abusó de mí cuando era niña. Un día me vio tratando de bajar un calentador para jugar a las comidas y usar eso como mesa, me ayudó pero me dijo que tendrías que hacerle algunas cosas, no recuerdo mucho, solo recuerdo haber estado en casa de mi abuela y a el con su miembro entre mis nalgas.
    No sé si fue o no mi culpa pero creo que esa es una de las razones por las que toda mi vida lo he odiado.
    Acabo de contarle a mi madre en medio de un enojo y creo que como siempre, no me creyó y aparte está de su lado. No sé cómo sentirme, es muy nuevo para mi

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    India
    Invitado
    India on #785846

    Hola te entiendo perfectamente mi hermano tmb abuso de pequeña d mi y jamás he podido contarsélo se qué les arruinaria la vida a mis padres mi hermano para ellos es un santo todo lo que haces perfecto y a mí todo lo contrario de ahí mi angustia rabia viene a raíz de lo q m hizo.
    😔

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