Mi madre me hace chantaje emocional

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  • Anónima
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    Anónima on #417693

    Mi madre siempre ha sido sobreprotectora conmigo y con mi hermano. Pero en los últimos años está pasando unos límites intolerables, también con mi padre. Controlar siempre a dónde vamos, por qué, con quién. A mi padre le ha llegado hasta seguir para ver a dónde iba.

    En cuanto a mi, siento que soy como la oveja negra de la familia. Nunca he oído de su boca un «qué orgullosa estoy de ti», en cambio sí he oído infinidad de veces que ella se esperaba tener una hija en imagen y semejanza a ella, que yo soy rara, que está muy decepcionada conmigo…


    La verdad es que nunca les he dado ningún problema a mis padres. En el colegio siempre he sacado buenas notas, no he sido nada rebelde… Al acabar el colegio empecé la carrera de medicina (carrera que por cierto, ella estaba en contra de que la hiciese). Estudié los 6 años lejos de casa, y la verdad que me vino bien volar sola por primera vez, sin sentirme dependiente de nadie. Las críticas siguieron ahí, por supuesto. Una de las que más me dolieron fue cuando estando en el último año, me dijo delante de todo mi grupo de amigos, que yo iba a ser una médico muy mediocre.

    He tenido y tengo muchas inseguridades. Recientemente me diagnosticaron fobia social, lo cual me preocupa por mi profesión, no sé si podré ser buena profesional, aunque sé que el problema está en mi poca autoestima…
    He acabado la carrera, y he vuelto a casa, me quedaré bastantes meses a la espera de unos resultados de una oposición que me he preparado. La ansiedad crece y crece conforme pasan los días, la convivencia es terriblemente difícil con mi madre.

    Por poner el último ejemplo, hace tres días, fui al médico, me despedí de mi madre diciendo que ahora volvía, y empezó a gritarme que a dónde iba. Le dije al médico, y empezó a interrogarme que por qué no voy con ella, que en esta familia no debe haber secretos, que si tengo algo que ocultar… Como iba a llegar tarde me despedí diciendo «Voy al médico, tampoco te tengo que dar tantos detalles, respeta mi privacidad, hasta ahora»

    Pues desde ese momento me ha retirado la palabra, me «castiga» con sus silencios y sus muecas de desprecio, cuando intento hablar con ella no me contesta o me cierra la puerta en mis narices. Hoy he vuelto a intentar hablar con ella, y me ha soltado que está muy decepcionada conmigo (sí, otra vez), que no le interesa tener una relación así conmigo, que para ella es mejor cortar la relación. Que ella es muy radical, y si la corta será para siempre. Yo estaba callada anonadada, han salido en mi defensa mi padre y mi hermano diciendo que se estaba pasando bastante, que la que tiene un problema es ella… Y ella ha empezado a llorar, a insultarme (gilipollas fue lo más suave), y diciendo que ella no se merece tener a alguien como yo de hija.

    Obviamente este numerito no es el primero ni será el último. Siempre hace lo mismo, se hace la ofendida, me hace sentir mal haciéndome creer que yo soy culpable de su sufrimiento, me obliga a pedirla disculpas y vuelve a estar bien conmigo.

    Una de las psicólogas me dijo que esto se llamaba chantaje emocional, y que no se lo podía consentir. Pero claro, es difícil la verdad… Me tragaría mi orgullo con tal de estar bien con ella.

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    Cojoneramosca
    Invitado
    Cojoneramosca on #418017

    Hola!!
    Te diría que sigas con ayuda profesional,porque está claro que la necesitas,por tu fobia obviamente,pero que digas que estarías dispuesta a seguir dejándote machacar y manipular por tu progenitora deja claro que te hace falta.
    Una persona tóxica es tóxica aunque sea tu madre
    Sólo tenemos una vida tú vetasy como quieres vivirla

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #418019

    Hola!

    Te acabo de leer y me siento totalmente idenficada contigo.
    Cada vez que las cosas cuando no salen como ella lo ve, siempre se hace la víctima y tú…eres la mala. Intento capear el temporal y hacer todo lo posible para que no se enfade pero hay a veces que no sguanto más. Le respondo, pero cada vez que pasa tardo más en recuperarme psíquicamente.
    Y sí! Eso es lo que dice el psicólogo «chantaje emocional» y «persona tóxica»
    Por eso, intento salir de casa siempre que puedo, para desconectar y haz lo posible para subir tu autoestima, pq vales muchísimo y puedes llegar a donde quieras (me lo digo al espejo todos los días, y funciona!)

    Un abrazo muy fuerte

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    Ni
    Invitado
    Ni on #418021

    Por qué quieres estar a bien con una persona que no te valora? Sí, es tu madre, pero no se comporta como tal. Céntrate en el resto de tu familia, saldrás ganando. Es duro, pero hay veces que la familia no se comporta como tal y es mejor no forzar la situación.
    Céntrate en tu carrera profesional y dale en los morros, no dejes que los comentarios que han destruido tu autoestima destruyan tu vida y sé la mejor versión de ti misma que puedas, tanto en lo personal como en lo profesional. Ya se dará cuenta con el tiempo de que ha perdido a una persona maravillosa que lucha por lo que quiere.

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    Puebla
    Invitado
    Puebla on #418024

    Hola hermana, yo tuve una madre igual y digo tuve porque hablo de mi familia como algo del pasado y así me ahorro preguntas de la gente. Si subes que eres capaz de tragarte el orgullo con tal de llevarte bien con ella, sólo te puedo decir que acabarás muy mal. A mí me diagnósticó un psicólogo Paranoia después de años de insultos, chantajes emocionales. violencia física, control económico y un boicot constante a mis estudios sólo porque yo no quería ser maestra como ella.
    Las personas como tú madre y la mía no cambian porque la situación les da poder y si pueden ir escalando y jodiendo más y más, lo van a hacer. Si tienes a tu padre y a tu hermano de tu lado, entonces podéis y debéis uniros y buscar una solución. Que se quede «sola» ante su manipulación sería lo ideal. No te quedes al lado de tu madre sólo porque es tu madre, eso es biología pura, lo difícil es estar ahí, amar, respetar y acompañar.
    Te mando un abrazo.

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    marta
    Invitado
    marta on #418029

    Tu madre es una frustrada de la vida y hagas lo que hagas le va a joder. Creo que lo mejor es que buscaras un trabajo de lo que sea hasta que te den los resultados y te vayas de esa casa porque si no vas a acabar loca. Por cierto, yo si creo que vayas a ser un buen médico, por haber pasado lo que estas pasando serás más empática con tus pacientes y eso te hará mejor.

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    Pau
    Invitado
    Pau on #418030

    Puff, me suena mucho la historia… A mi mis tíos les pasaba con mi abuela, aunque minarles la moral era lo más flojito que hacia. Todos sus hijos menos una de ellas decidieron que ya no podían más y se alejaron de ella, la que no se alejó después de años de maltratos, malas palabras… Etc ha terminado con una incapacidad mental del 100×100 siendo ella enfermera buenísima y graduada de las primeras de su promoción, todo por culpa de su madre. Mi madre tb estuvo muy mal durante años y cortar la relación fue la única solución, solo así pudo salir adelante, ser feliz, criar 2 niñas… En serio, se que no lo ves así pero quizá que ella te retire la palabra es lo mejor que te puede pasar. Mucho ánimo!

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    Marga
    Invitado
    Marga on #418073

    PFF , es la historia de mi vida, lo único que cambia es que estudie medicina porqué me obligó y me prohibieron irme a otra ciudad, y jamás se preocuparon de mi salud como para acompañarme a médico. Tengo 34 años, soy médico, tengo fobia social, me fui de la casa hace 8 años, y te puedo contar que sucede después. Te independizaras, te harán sentir culpable porque eres medianamente feliz y ella no,te culparan de abandono, de malagradecida. Tendrás muchos problemas de inseguridad que trataras de tapar si no haces terapia. Querrás continuamente tolerar la situación con tu madre y repararla, acercándote «porque mal que mal es tu madre», y siempre terminará intoxicandote y haciéndose la víctima. Te costará aceptarte a ti misma, porque te vendieron el cuento que no eres suficiente, tendrás problemas con la autoridad por sumisión extrema y eso te dará rabia. Lo que a mi me ha resultado, terapia, y no enfocarme en arreglar una relación que depende de si el otro esta dispuesto a trabajar en ello ( que es energía perdida), enfocarme en mi misma y repararme a mi y mi auto concepto, no continuar diciéndome las frases que mi mama me decía a mi misma. Que no te convenza que seras un médico mediocre, piensa que esa frase es una proyección de si misma, y es ajena a ti misma. Yo concluí que todo lo doloroso que me ha dicho en la vida es porque soy mujer, y ella cuando nací proyectaba en mi reparar sus propios dolores, y construir una mujer que ella no fue, y no le resultó porque una tiene su propia identidad y aspiraciones, y eso le dio rabia contra ti, a mi me trataron de gorda desde niña, fea desde la adolescencia, pava ( distraída ) porque era lo que ella se decía a si misma. Aun mi papá me dice que no entiende porque me odia.

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    LadyKraken
    Invitado
    LadyKraken on #418093

    Parece que estoy leyendo algo que haya escrito yo misma.
    Por lo que leo ves a una psicologa, por mi experiencia es lo mejor que puedes hacer.
    Estoy en una situación parecida y llevo toda mi vida pensando que tengo que aguantarla porque aun dependo económicamente de mis padres. Pero hace poco, ya con mis 30, me ilumine y pensé que no tenia porque aguantar esto aunque aún me mantuviese ella, que en realidad me mantiene mi padre pero como él es sumiso total y ella es la «tesorera» pues es como si me mantuviese ella. Así que empecé a ir a la psicóloga para contarle mi situación y efectivamente me dijo que claro que puedo y debo marcar limites aunque no sea aun independiente.
    Ella me ha ayudado a hacerlo y la situación ha mejorado mucho, nunca pensé que eso seria posible, y me veo capaz de terminar mis estudios.
    Así que el consejo que te doy es ese que hables con la psicóloga que te ayude a poner limites en la relación con tu madre porque aunque ahora vivas en su casa tienes derecho a ponerlos

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    María
    Invitado
    María on #418099

    Hola bonita,
    Mi mamá es igual y decidí darle la razón en todo a partir de ahora. Ya no intento razonar con ella porque jamás cede ni una mijita.
    Cuando me dice «has hecho esto nada más que para hacerme sufrir y llorar porque no me quieres como una hija debe querer a su madre» antes: mamá, eso no es cierto lo que ha pasado es esto, etc. Y se lía. Ahora: uy sí, mala malisima que me fui anoche a dormir pensando «a ver cómo le jodo la vida a mi madre mañana». Y así con todo. Le he quitado su arma de poder, que yo le conteste, así ella es como puede manipular. Ahora como le doy la razón, se queda sin más que decir =)

    ¡Y yo tan tranquila!

    Mucho ánimo, hermana!

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