Mi marido y su 0 conexión con nuestra hija

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  • LALI
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    LALI on #562275

    El primer año de mi bebé fue un horror. Sin paños calientes. Sé que para muchas mamás el primer año es el más especial, el que recuerdan con más nostalgia, pero en mi caso no es así, de hecho, pienso en ello y me entra ansiedad.

    Fue un bebé muy difícil, de llorar por todo, a todas horas, de no querer carro, cuna ni coche, de no poder ni ducharme porque a la que lo soltaba montaba la marimorena, de venir gente a casa y tener que marcharse porque no dejaba de llorar. Era (y es) un bebé de alta demanda de manual. Es cierto que no ayudó en nada que a sus seis meses le tocara vivir una situación de pandemia que lo tiene infraestimulado, pero aún así su temperamento es el que es, y aunque ha mejorado bastante sigue siendo una beba muy intensa a sus 19 meses.

    Entrados en contexto, desde el nacimiento de mi hija, vivo en constante tensión con mi marido. Él tenía muy idealizado la idea de ser padre, todo el mundo le decía que al ser niña iba a ser muy de papá y la hostia de realidad ha sido importante. Entiendo que para él ha sido muy frustrante ver como la peque lloraba al cogerla o no quería ir nunca con él, se siente rechazado y puedo empatizar con sus sentimientos. Yo le digo que no es nada personal, que tiene un apego muy fuerte conmigo y que con la pandemia la cosa ha empeorado, pero él en vez de esforzarse por mejorar el vínculo con la niña, ha empezado a ignorarla.

    Literal que pasa una media de dos horas al día con ella, trabajando en casa, y cuando está con ella lo hace desde el sofá y mirando el móvil o la tele. A lo mejor intenta jugar con ella una vez, pero esta en cuanto muestra predilección por mí, coge y se larga al sofá con cara de mierda y soltando frases del estilo: «ya, ya sé que no quieres estar conmigo». O «sí, ya sé que no me quieres». Lo he hablado con él y le he dicho mil veces que no puede soltarle esas cosas, que lo único que hará es empeorar su reacción ante él pues todo lo que decimos genera una vibración que los bebés notan, pero no hay manera.

    Cabe decir que no es el típico marido que no hace nada en casa como leo por aquí. Prácticamente se encarga de todo, de lavadoras, comida y limpieza, por que con un bebé de alta demanda no se puede hacer nada, ni siquiera pensar. Yo quiero que sea algo compartido, que él se quede con la nena y yo también pueda hacer algo porque además me apetece para desconectar la mente, pero claro, es que así es imposible.

    También mencionar que con adaptación, que quiera estar con él, es posible, ya que así lo hemos hecho con la abuela. Tardó meses en querer quedarse con ella a solas pero con su perseverancia y su voluntad lo hemos logrado y tengo dos o tres horas al día para trabajar (también trabajo desde casa). Es más, hay ocasiones que hasta prefiere estar con ella que conmigo. Pero mi marido no quiere hacer ese esfuerzo, es como si creyera que al ser el padre debería quererlo por ósmosis. De hecho, él espera que por divina providencia un día la niña se despierte queriéndolo. Que sí, que los bebes pasan por múltiples fases y seguro que lo querrá igual como hice yo con mi padre a pesar de no pasar tiempo con él, pero cada vez que se queja porque no lo abraza o no quiere estar con él me llevan los demonios. Sabía al casarme que era una persona con poca paciencia y de fácil frustración, pero no me esperaba que tuviera este comportamiento con nuestra hija. Además, no hace más que compararla con bebés de conocidos que por lo visto son Nenucos (somos los únicos con un bebé intenso), a veces delante de ella le suelta cada comentario que tela, del estilo:»que mala suerte hemos tenido», «ojalá no fueras así» o similares.
    Lo he hablado con él en diversas ocasiones pero se siente atacado y le da la vuelta a la situación haciéndose la víctima.

    Estoy quemada, triste y hay días en los que pienso en irme con la niña porque si ya es difícil criar a una niña de alta demanda en medio de una pandemia, tener que lidiar con la decepción y los comentarios despectivos de mi marido me matan. Sé que él la quiere y que el hecho de estar encerrados en casa todo el día los tres juntos nos tiene al borde del colapso a todos, pero siento que si continuamos así acabaremos petando por algún lado.
    ¿Alguien ha pasado por algo así? ¿Qué me recomendais? He pensado en terapia y todo pero no sé que tipo de terapia se recomienda en situaciones de este estilo. Gracias por leerme, chicas :).

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    Beba
    Invitado
    Beba on #562297

    No se realmente que decirte.si es asi ahora no quiero imaginarmr cuando ella sea adolescente.te diria que te vayas una o dos horas por dia a caminar y que lo obligues a hacerse cargo pero podria ser peor

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    Moli
    Invitado
    Moli on #562316

    Pues creo que lo mejor seria que tu no estes, te vas a hacer la compra, deporte o algo y que tengan su rato y van congeniando, y que tengan sus momentos de parque,merienda o baño. Si estas tu la bebe se ira hacia ti y la situacion es complicada.
    Los comentarios que hace no son correctos, pero que discutais tampoco mejorara la situacion. Poned como unos horarios y que se apañen solos, igual que ha hecho la abuela y si no quiere pues que encima no se queje el es el adulto.

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    hola
    Invitado
    hola on #562338

    Creo que necesitais hablar de esto delante de un terapeuta para que la conversacion no sea unidireccional (De ti hacia él) sino que él acabe pudiendo hablar de sus frustraciones como padre. El se siente herido, pero está actuando como un niño pequeño. Creo que le has descrito muy bien y le falta mucha tolerancia a la frustración. Una vez que él se abra a ti y a si mismo, me parecen bastante acertado el comentario anterior en el que obligues a la niña a estar con su padre sin otras interferencias. Quizá que sean momentos de calidad para ellos, que bajen al parque, a dar un paseo… Cosas que a la niña le gusten, que el padre deje el movil a un lado y se centre sólo en estar con ella.

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    Liada
    Invitado
    Liada on #562516

    Leer … esta bien explicado q los 3 primeros años hay una conexión brutal con la madre , pero q los
    Padres tienen q ganarse el apego del bebé, sino ella nunca se sentirá segura con él, mi marido hizo igual , y a los 4 años la niña hizo un rechazo bestial hacia él, pero bueno decir q mi ex , es un mal padre y un mal marido , no tiene porque ser igual tú caso , pero se la tiene q ganar .

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    La
    Invitado
    La on #562614

    Buenas, me ha llamado mucho la atención este blog o este texto.
    No soy psicóloga ni nada por el estilo, aunque a veces me toque en el trabajo hacer de algo parecido.
    Los comentarios que he leído me parecen acertados. Que pasen tiempo de calidad juntos, realizando actividades a solas que le gusten a la niña y por ende, que relacione con su padre y genere un mejor vínculo.
    La verdad es que me parece súper extraño, ya que conozco casos de apego a las mamás, pero no hasta el punto de rechazo extremo a los papás.
    Lo de ir a terapia también lo veo, pero deben querer ambos.
    Mucho ánimo, espero volver a leerte y que la situación haya mejorado.

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    Kira
    Invitado
    Kira on #565103

    Sal de casa sin ella, que se quede con papá. Que sea papá quien vaya a buscarla a casa de la abuela, que papá la lleve al parque, o dejala en una guardería, tiene edad para ello, y que sea papá quien la recoja. No des opciones, no esperes que salga de él, que sea así, sin alternativa.

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    Le
    Invitado
    Le on #565109

    Pues nosotros pasamos por algo similar. Es verdad que mi marido no hacía esos comentarios que dices pero tiene poca paciencia y mi hija era muy nerviosa y demandante y no quería con él ni a tiros. Cuanto menos quería ella con él más se alejaba él y peor lo pasaba por su rechazo. Bucle total. Ya un día me cansé y lo hablamos en serio porque había momentos que era como tener otro niño grande que se enfurruñaba por todo lo relacionado con la niña. Ahora hace el esfuerzo de entenderla, que yo se que le cuesta, pero por lo menos lo intenta, pero vamos que tiene 10 años ya la muchacha y me ha costado lo mío que limen su relación. En nuestro caso el problema es que ambos se parecen mucho y rozan todo el tiempo. Cuando era bebé les pasaba que se ponían nerviosos mutuamente y claro, la peque lloraba y no quería ir con él sino con personas que la relajaran. Mi marido ha tenido que buscar la forma de relacionarse con ella de la mejor manera y aunque aun le cuesta, tienen mejor relación. Háblalo claramente con él porque al final es él quien se pierde a su hija y se va a arrepentir toda la vida.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #565113

    Aunque la niña coja la perreta, teneis que esforzaros. El padre por que le vea con confianza y por que se acostumbre a que no estas siempre.
    Como te dicen por ahi, dejalos solos y vas a dar un paseo. Primero de 20min y vas aumentando los tiempos. A los crios hay que acostumbrarlos, no adaptarse a sus caprichos

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    Iraide
    Invitado
    Iraide on #565124

    El apego los primeros años es brutal, yo me he dado cuenta con mi pequeño a los 3 meses nos confinaron u se ha pasado casi todo el tiempo conmigo, y lo que tú dices no despegarse, aparte que practicamos colecho, lactancia materna a demanda.ahora tiene 15 meses, y lo que he ido haciendo para que se despegara. Es dejarle ratitos con su padre. Me despido de él diciendo, Ama va a hacer un recado ahora vengo. Y me voy a por el pan y me tomo un café tranquilamente y los dejo a ellos solos, también se van a dar un paseo ellos dos, y cosas así, para que vea que puede disfrutar con su aita, y dejarme a mi un poco de espacio, es duro lleva tiempo y lo pasamos mal… pero ha tenido su beneficio, ya está menos enmadrado y parece que ahora está cogiendo fijación con su aita. Así que ánimo y no decaiga.

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