Mi novio esta celoso de un amigo

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  • Jara
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    Jara on #535777

    Mi novio me dijo el otro día claramente que está celoso de un amigo mío. La situación es esta, para dar contexto: Este chico fue un ex de mi adolescencia, digo ex por ponerle una etiqueta porque para lo que tuvimos ni se le podría llamar relación, todo eso es pasado ya. El caso es que siempre nos hemos llevado bien, somos dos personas con aficiones poco comunes y coincidiamos en ello. Hemos tenido una amistad bastante intermitente y en la distancia, tipo hablar cada X meses, ponernos al día y hablar de seguido una temporada, luego meses sin hablar y así.

    Pues el otro día me felicitó por año nuevo y volvimos a hablar como solemos hacer. Mi pareja nunca ha sido celoso (llevamos 7 años y él conoce a este chaval), pero por lo que sea, a pesar de que le digo que no tiene que preocuparse, dice que no le gusta que hable con él. Yo no quiero dejar una amistad de más de 12 años porque esté celoso. Se lo he explicado varias veces, incluso le ofrecí mi movil para que leyera las conversaciones (que suelen ser sobre nuestros hobbies). Lo del movil es algo que no me gusta porque considero que él no tiene derecho a mirar mis cosas, pero por pura desesperación se lo ofrecí aunque él se negó a leerlo. Sigue con la mosca detrás de la oreja (QUE NO HAY NAAAAAA) y cada vez que me ve escribir por whatsapp me mira mal y resopla. Ya no me dice nada, pero lleva 2 días en ese plan.

    Jamás le ha pasado con otros amigos míos. Un día me dijo que lo que le molestaba no era mi actitud sino que él piensa que yo le gusto al chaval y eso le pone nervioso. Le dije «nervioso por qué? es qué piensas que de ser así me iba a ir con él? si yo le gusto es su problema, pero yo estoy contigo».. Yo estoy 99% segura de que no le gusto a mi amigo, esas cosas se notan. Desde que lo dejamos de adolescentes (hace 12 años!!) jamás me ha dicho nada raro ni dobles sentidos ni nada y ha tenido novia muchas veces. Es que sinceramente no sé cómo mi novio puede pensar eso.

    ¿Algún consejo sobre cómo gestionarlo?

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    San
    Invitado
    San on #537637

    Que complicado…
    Demuestrale cuánto le quieres
    Los 2 os lo merecéis
    😘😘😘

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    Jessi
    Invitado
    Jessi on #538562

    Lo que «deberías de hacer» ya lo sabemos todos. Que es una amistad, que es la película de su cabeza, que no va a pasar nada entre vosotros y que no deberías de dejar de hablar con él.
    Pero luego, en mi opinión (y no es del tipo que vas a encontrar aquí que todo el mundo tiene tan claro todo y tan bien les debe ir en las relaciones y en la vida), hay que ser realista, que no todo se arregla mandando la gente a terapia, y que está también como se siente él y a lo que tú estás dispuesta a hacer/renunciar con algo que él no o lleva bien.
    Si tan amigo mío es, también puedo decirle, «mira, a mi pareja le pasa esto, sé que tú y yo somos buenos amigos y nada más y se lo he dicho, pero no quiero seguir haciéndole sentir mal y cuando esté con él prefiero no estar pegada al móvil hablando de nuestras aficiones contigo»
    Eso es lo que haría yo, por amor, por empatía y por respeto.
    Ahora, tú ya dejaste claro que algo así no está en tus planes. So, que se aguante tu novio y ya se le pasará, no estás siéndole infiel no haces nada malo, no?… 🤷

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    N.
    Invitado
    N. on #538568

    Estoy con Jessi a tope.

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    Marta
    Invitado
    Marta on #538590

    Pues yo pienso que ya has hecho lo que estaba en tu mano para que él confíe en ti. Eso de que dejes de hablar con él tanto o que no estés con el móvil cuando osea habláis cada bastante tiempo no tiene ningún sentido. Otra cosa es que ignores a tu pareja por pasar tiempo hablando con este chico. Yo me he sentido como tu pareja y nunca se me ocurriría pedirle a mi pareja que dejase de hablar con nadie. El problema es sólo mio y en tu caso solo puedes apoyarle, pero esa inseguridad debería trabajarla.
    No depende de ti y no deberias tener que justificarte mostrando el móvil poeque eso no soluciona nada. Yo le diría a mi pareja que si le ayuda hablar sobre el tema que no hay ningún problema, pero es que a la larga te vas a cansar de sus caras y de sus resoplidos (te lo digo por experiencia).

    Mucho ánimo!

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    Wendy
    Invitado
    Wendy on #538604

    Empatía es ponerse en el lugar del otro, no decir “yo no estoy haciendo nada malo, si te molesta te jodes”. Si tu marido no ha demostrado tener actitudes tóxicas o posesivas contigo puede ser simplemente que esta persona, por su condición de ex, despierte sus inseguridades más profundas o simplemente puede ser que nunca hayas intentado presentarles, que congenien y que vea que no pasa nada malo con esta persona. En cualquiera de estos casos mi forma de ser siempre ha sido intentar tener empatía y ponerme en el lugar de la persona que está sufriendo y ver cómo puedo hacer que mi pareja se sienta mejor. ¿Has probado a preguntarle qué le haría sentir mejor con respecto a este chico? ¿Habéis tenido conversaciones sobre los límites y la confianza en un matrimonio en la relaciones con personas del sexo puesto? ¿Tenéis claras las opiniones de ambos? ¿Habéis hablado sobre la utilización del móvil en el tiempo de calidad que pasáis juntos?
    Por descontado que no te estoy diciendo que dejes de hablar con tu amigo solo porque le molesta a tu pareja sino que intentes averiguar cómo podría rebajarse su inseguridad al respecto por qué no olvides que es tu pareja la persona que ha tomado el compromiso de estar contigo y formar una familia contigo y creo que debes priorizar sus sentimientos a conversaciones ocasionales con un amigo que aparece y desaparece.

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    K.
    Invitado
    K. on #538742

    Entiendo a qué te refieres con la relación con tu amigo, tengo una así. Pero tu novio ya lo conoce, sabe lo que hay, antes no le importaba y ahora sí? Quizás lo que le pone nervioso es que te note algo más distante aunque ese chico no tenga que ver, o notar que tienes «un algo especial» con alguien con quien tuviste algo en su momento porque ya no siente que tengas «un mucho especial» con él. También puede ser que esté preocupado por temas de salud, trabajo, alguien le haya metido dudas o a saber, y le sale el miedo a perderte así. Hace falta un poco de introspección y comunicación ahí. 12 años pueden hacer que demos ciertas cosas por sentado al acostumbrarnos y no demostremos lo que las valoramos de la misma manera, y nadie está libre de tener dudas en un momento dado.

    La verdad es que su forma de llevar este asunto no es la más adecuada, eso merece de por sí una conversación (está bien que no haya querido mirarte el móvil, eso hay que tenerlo en cuenta, pero las malas caras cansan y no solucionan, empeoran las cosas). Y os va a tocar hablar con más detenimiento sobre el origen de esto, profundizar con honestidad en las emociones que surgen y qué las motiva. Ver qué puedes tú hacer para que él esté mejor (siendo el objetivo que tu pareja deje de notar esa inseguridad, no que tú dejes de hablar con tu amigo, ojo), y qué puede hacer él para estar mejor. Podéis incluso poner vuestros compromisos por escrito. Una idea es decirle que mientras veis qué ocurre realmente y lo solucionáis (acordad un margen de x semanas revisable), tú aceptas hablar un poco menos con tu amigo temporalmente (el chico lo entenderá) y que cuando lo hagas se lo comentarás abiertamente, si él acepta que si a ti ese contacto te hace bien, tampoco es justo pretender eliminarlo por completo solo porque a él le ponga nervioso y no le guste. 50/50. Lo que hay que hacer es ver qué causa ese nerviosismo reciente y solucionarlo, no quitarte a ti una relación que te aporta cosas positivas. También en esas (u otras) ocasiones puedes añadir algo que podáis hacer vosotros después/mañana en plan «tiempo de calidad» (cocinar juntos sin prisa, ver esa peli que lleva tiempo en pendientes y os apetece, dar un paseo…).

    Vamos, que tienes derecho a seguir hablando con tu amigo y vuestros hobbies en común y lo que te apetezca, pero que también valoras y deseas a tu novio y su bienestar, y la relación que tenéis. Con tacto y tiempo tu novio verá por sí mismo que esté o no tu amigo, tú estás bien con él. No importa el tiempo que llevéis, a veces simplemente necesitamos un recordatorio con hechos de lo queridos que somos. Ánimo, si no hay otros problemas más profundos seguro que esto lo solucionáis!

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    K.
    Invitado
    K. on #538743

    Me acabo de acordar de «el pulpo de los celos», seguro que ves info por google pero sino en youtube de openmandarina habla de ello (el canal va de poliamor y no monogamias pero esto sirve para cualquier relación). Celos pueden ser muchas cosas, a ver qué pata(s) os afecta(n). Y ya viendo el problema es más fácil dar con la solución.

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    Pan
    Invitado
    Pan on #538759

    Hola, a mi me pasó algo parecido con mi ex novio (rompimos más adelante pero simplemente porque éramos muy diferentes) , me dijo lo mismo, que no le gustaba que estuviera con mi mejor amigo, y ahí fui yo donde marque el límite, me puse superseria y le dije que no tenía porque preocuparse, pero que era mi mejor amigo y que no iba a cambiar mi relación con él, que si no podía confiar en mi que me dejara, pero que no renunciaría a mis amistades. Era una cría de 19 años en su primera relación de pareja, no se de donde saque la fuerza para decir aquello pero fue una excelente idea, nunca más me volvió a decir nada y yo nunca le fui infiel, ni se me pasó por la cabeza, aunque creo que el siguió teniendo algo de celos, quizá porque él sí que le había sido infiel a varias parejas y entonces lo veía como una posibilidad que yo hiciera lo mismo.

    Ponte muy seria, y establece tus límites, y si hace falta dile que no quieres ver malas caras ni resoplos cuando hablas con tu amigo, porque no estás haciendo nada malo y no te mereces esa actitud cuando tú le eres fiel al 100%, que si no sabe asumirlo que por lo menos se aguante las caras.

    Y si aún así no cambia te recomendaría mucho que te plantearas tu relación, porque una relación con celos y desconfianza está abocada al fracaso y/o la infelicidad.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    .
    Invitado
    . on #538814

    Pues yo lo primero que respeto son mis valores. Entre mis valores está ser fiel, y también no dejar de lado ningún amigo. Y, me ha ido bien en las relaciones. Sí, ¡sorpresa!, aunque por arriba lo duden, algunas somos capaces de tener relaciones de pareja y seguir teniendo amigos. Y por cierto, a veces, las relaciones se rompen, y esos amigos siguen ahí, y son de lo mejor que tienes en la vida. Pero, para mí, más importante, sigue la persona que no ha dejado sus valores «por amor». Soy una persona que odia tontear, que he sido fiel en una relación de 15 años, que ha tratado siempre con respeto a su pareja, y muy sensible al minimo comentario que pueda resultar ofensivo de su pareja. Pero, antes que mi pareja, van mis valores. Yo nunca forzaría a otra persona a hacer algo que no quiere, porque me odiaría a mí misma. Y tampoco dejaría que nunca una pareja haga que deje de hablar a un amigo.

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