Hola.
Hace justo un año, mi chico y yo tras 7 años de relación, pasamos por una gran crisis que nos llevó a separarnos pero ahora nos estamos dando una nueva oportunidad. Estamos trabajando en nuestros problemas y parece que estamos donde ambos queremos estar pero hay un problema que ya teníamos antes de la crisis que no solucionamos y es el sexo.
Yo soy mucho más activa que él sexualmente, lo sé y no me supone un problema pero de ahí a que el no tome la iniciativa jamás hay un abismo. Pueden pasar hasta dos meses sin hacer el amor y a mí esta situación me desespera porque deriva en problemas míos de inseguridad, autoestima baja, etc. Lo hemos hablado siempre (en plan bien, en plan discusión,…de todo) pero no se soluciona. He leído en otro artículo algo similar relacionado con consumo por su parte de pornografia pero no es el caso. Siento que es un tema más de que él no es muy sexual pero no es capaz de trabajar ese problema y yo creo que no voy a poder superarlo y vivir sin casi sexo. Estoy harta de esta situación, os ha pasado algo similar?? Gracias 😍
Mi novio no quiere sexo conmigo
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VioletaInvitadoResponderLuaInvitadoResponder
Hola bonita. Dices que «el no es muy sexual pero que no es capaz de trabajar ese problema». ¿Qué problema tiene? No ser sexual no es un problema y mas si dices que siempre ha sido asi.
Ni todos somos iguales ni, en el hipotetico caso de ser un problema, podemos hacer nada si la persona no quiere.
Esto lo tienes que reflexionar tu. Decidir si asumes la falta de sexo, si buscais como pareja otras alternativas o si lo dejais por incompatibilidad. Pero si hablas con él, no lo trates como un problema porque esta culpabilizandolo por ser como es.LoversizersSuperadministradorResponderhttps://weloversize.com/topic/mi-novio-no-quiere-tener-sexo-conmigo/
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LaisInvitadoResponderIba a escribir algo parecido, ser poco sexual no es un problema, yo misma no lo soy y no me pasa nada, me siento feliz y completa, el problema es la diferencia entre vuestros niveles, quizá os podáis ajustar un poco para ir más a la par, puede que una sexologa os ayude o tener una relación abierta, pero no responsabilice a tu pareja del problema, es como si el dijera que el problema es tuyo porque quieres sexo a todas jotas, tampoco estaría bien, ninguno tenéis ningún problema en si mismo, pero quizá seáis incompatibles
Un abrazo
MireiaInvitadoResponderQuizá hay un problema de salud o algo que no te cuenta. Quizá, simplemente, no es una persona con una sexualidad muy activa y eso no es un problema.
La cuestión es que no eres feliz. Vete. Va a ir a peor y te espera una vida infeliz, cada vez más insegura e insatisfecha. Vete.AnónimaInvitadoResponderEs algo de siempre o de los últimos años? Si es algo que ocurrió desde siempre quizá simplemente es así y poco se puede hacer, pero si no es el caso, te cuento mi experiencia:
Yo llevo casi 12 años mi novio diría que en los últimos 4 es cuando hemos tenido un problema como el tuyo. Mi record han sido 8 meses sin follar y aún con esas intentaba ser paciente. Mi autoestima estaba destrozada e incluso la falta de sexo me afecto al punto de no querer ni que me tocara para un abrazo, él es muy cariñoso pero a mi me partía el alma que solo quisiera abrazos y piquitos conmigo, nada de pasión ni intimidad. Al igual que tu novio, el mío tampoco ve porno ni siquiera se masturbaba.
También lo hablamos mil veces, le sugerí terapia, le sugerí ir al médico. Mil cosas. Él me pedía paciencia. Yo creo que le afectaba estar un poco deprimido (no a un punto clínico pero sí de apatía total por todo) y también le creo inseguridad que las pocas veces que lo hacíamos se le bajaba.
Un día, porque sí, me buscó él a mi y lo hicimos y fue maravilloso. Creo que ahí algo le hizo clic porque volvió a recordar lo bonito y satisfactorio que podía ser el sexo con tu pareja, ese momento de intimidad y conexión.A la semana volvimos a hacerlo y hemos ido manteniendo un ritmo de cada 1-2 semanas, que para algunas igual es poco, para mi está bien. Además es sexo de «calidad» no un mete saca rápido que es a lo que nos habíamos acostumbrado. Y no es por el sexo en sí, algo ha cambiado en él que ahora me toca cuando me ve, coquetea conmigo, me dice piropos guarretes. Vamos, que vuelve a ser el de antes.
Yo no sé qué es lo que le ha ayudado, pero estoy segura que esa pequeña depresión e inseguridad era la fuente de los problemas. Además, el otro día tuvo un sustillo de salud y POR FIN ha decidido ir al médico (llevaba como 10 años sin ir siquiera para una analítica ni nada) y le ha comentado su problema de erección, cosa que le agradezco un montón porque sé que le ha costado la vida dar el paso. Le van a hacer pruebas de testosterona, tiroides y mirarle la tensión porque todo eso puede estar relacionado.No sé si será tu caso, pero te cuento mi experiencia por si puedas sacar algo en claro. La mente influye mucho y si habéis tenido problemas o solo él, eso le puede estar afectando en ese área. Igual es algo médico y si no le da tanta vergüenza como le daba al mío, que vaya al médico de cabecera y se lo comente. No necesariamente tiene que haber problemas de erección, una líbido baja puede ser síntoma de otros problemas de salud.
Mucha suerte y paciencia, entiendo bien por lo que estás pasando.
AnaInvitadoResponderEn esta página web leí articulos muy interesantes en su momento y que guardan relación con tu caso. Léelos porque la sexóloga sabe más de lo que podamos decirte nosotras.
http://www.weloversize.com/sexandlove/que-hacer-cuando-a-tu-chico-no-se-le-levanta/
http://www.weloversize.com/mi-novio-no-quiere-acostarse-conmigo/
Sin embargo evitaría leer este artículo tan frívolo y tóxico de Gordijaputa que colgaron en esta misma web:
http://www.weloversize.com/dejad-de-responsabilizaros-de-las-erecciones-de-vuestras-parejas/
MairInvitadoResponderSi ha sido asi siempre, igual simplemente el chico es poco sexual o es sexual por imposición social. A mi me ha costado 15 años asumir que no, el sexo no me gusta, que no me siento atraída por ninguna persona. Que si, lo he practicado, siento excitación, me masturbo… pero el sexo con otras personas no me atrae lo mas mínimo. Y como yo, seguro que hay muchísimas personas por ahí, hombres y mujeres, pero parece que si no quieres sexo «tienes un problema».
Igual el problema lo tienes tu, que has elegido estar con una pareja con la que no eres compatible sexualmente. Si para ti el sexo es un punto importante en una relación, igual habría que ir pensando en cambiar de pareja.VioletaInvitadoResponderMuchas gracias Lua. La verdad es que no lo había visto así y es cierto que al unir problemas, por decirlo de alguna forma, lo estoy metiendo todo en el mismo saco y no se debe hacer así. Muchas gracias por la respuesta, no sabéis lo que me ayudáis. Un abrazo
VioletaInvitadoResponderGracias Lais. Cómo he cometado a Lua, no lo había visto así por lo que os lo agradezco porque me habéis abierto los ojos para mira hacia otro lado. Das opciones lógicas que al menos se pueden poner sobre la mesa. Gracias de verdad por la ayuda, un abrazo.
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