Mi nuera ha desaparecido y a mi hijo la paternidad le está superando

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  • Mila
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    Mila on #511186

    Estoy muy preocupada con la situación que está viviendo mi hijo y de verdad que no sé cómo ayudarle. Mi nuera (o ex-nuera, ya no sé cómo llamarla), se ha ido de su casa y lo ha dejado con mi nieta de nueve meses solo.

    Y mi hijo, que yo lo quiero con toda mi alma ante todo, pero tampoco me puedo hacer la ciega, no está preparado para la paternidad, está más perdido que un pulpo en un garaje, no es que no sepa cómo cuidar a la nena, es que no tiene ni el instinto, no sabe cómo cogerla bien, cuando la intenta calmar la pone más nerviosa, se le da fatal cambiarle el pañal, cuando la ducha es super bruto… Me acongoja verlo, de verdad.

    Es muy joven, tiene veinte añitos y el embarazo no fue buscando ni mucho menos, la madre tiene veinticinco y llevaban juntos unos cuantos meses, pero tampoco era la relación más formal del mundo. A mi nieta la estoy criando yo y con todo el gusto, mi marido y yo estamos contentísimos con la peque, ha sido un soplo de aire en nuestra rutina, es adorable y la queremos más a que a nadie en el mundo, pero mi hijo me preocupa mucho.

    Lo veo agobiado, no está siendo él mismo, entiendo todo por lo que tiene que estar pasando, una hija, solo, veinte años, con una mano delante y otra detrás, repitiendo todo el rato que es una carga para nosotros… Y nosotros le repetimos una y mil veces que no, que no se preocupe que lo ayudamos con gusto y ganas. Pero no sé ya qué hacer para animarle, entiendo que necesite su tiempo, pero al final tiene una peque a la que querer y de la que encargarse, que sí, que nosotros somos los abuelos, pero él es el padre. Que la madre se ha ido y no voy a juzgar nada porque no tengo ni idea de sus razones, pero si ella creía que no iba a estar a la altura igual esto ha sido lo mejor… Mirad, no sé ni lo qué escribo ni lo que pienso, a cada rato pienso una cosa. El caso es que quiero ayudar a mi hijo y no sé cómo más allá de cuidar a la peque a cada momento.

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    Paula
    Invitado
    Paula on #511219

    mucho animo, pareces muy buena madre y muy buena abuela, seguro que eres un buen ejemplo.
    Con tu hijo… quizá deberia visitar a algun psicologo, pero supongo que tambien es normal que la situación le supere, es super joven, le han dejado con una responsabilidad enorme, y él mismo debe ser consciente de que no «se le da bien» ser padre.

    Yo creo que lo mejor que podeis hacer es estar ahi para los dos, y preguntarle si quiere que le enseñeis a cambiar pañales, a cogerla, a bañarla… o sea no hacer todo por el, que sea consciente que puede aprender y puede mejorar.

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    Q
    Invitado
    Q on #511241

    Bueno,hay muchas mamas jovenes en la misma situación que tu hijo de que el otro progenitor no puede hacerse cargo o simplemente no quiere y gracias a la familia salen adelante,el caso es que lo estas haciendo bien,prestando tu ayuda y estando ahi enseñando a tu hijo a ser un buen padre con consejos de los cuales irá aprendiendo y tu estaras menos cagada heeheh.ANIMOOOO

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    Soph
    Invitado
    Soph on #511263

    Primero ánimo y segundo, tu hijo tiene mucha suerte de que vosotros os estéis encargando de la niña. Los abuelos (casi) siempre ayudan pero la madre (ya que 99% de las veces es la madre la que se queda) normalmente está obligada a madurar y a cuidar del bebé. Es normal que la situación lo abrume pero también creo que debería empezar a asumir la responsabilidad y a salir un poco de la burbuja, la que va a sufrir más por el abandono de la madre va a ser la niña, él por muy joven que sea ya tiene 20 años, no es un niño pequeño y el bebé es suyo. Si vosotros no estuvieseis debería ser él el que se encargase de todo y no tendría tiempo para lamentarse.

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    pilar
    Invitado
    pilar on #511292

    pues es normal tiene veinte tacos, y ha sufrido una pérdida de pareja y ahora se ve con un bebe ,con tanta responsabilidad que conlleva y le sobrepasa. haced, lo que estáis haciendo ahora, enseñarle a cuidarla, cambiarla, dar de comer….y que se busque un trabajo y mientras busca trabajo y trabaja pues cuiarla vosotros. poco a poco se irá recuperando.

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    cienaños
    Invitado
    cienaños on #511301

    Un situacion dificil.

    Creo que hay dos cosas paralelas que debeis tratar.

    Primero, tu actitud sobre incapacidad de tu hijo de cuidar a su hija. Esta muy bien que le ayudeis, pero cuidado con confudir ayudar con substituir. No deberiais substituirle como padre. Es normal que le veas «bruto» tratando a tu nieta, tu eres una persona mayor con experiencia y el es muy joven. Pero nadie nace sabiendo, y si no le dejas hacer las cosas a su manera, aunque para ti esa manera este «mal», nunca acabara haciendolas. Es posible que sea patoso y que nunca le de un baño a su hija con la delicadeza que a ti te parece que un bebé necesita, pero si la niña no corre peligro, es mejor que la bañe «a lo bruto» que que lo hagas tu. Es a traves del cuidado de la niña que tu hijo construira su identidad como padre y su lazo emocional con ella. Es a traves de ese esfuerzo que el se sentira mejor. La mejor ayuda que le puedes dar es emocional: asegurarle que aunque sea trabajoso, el puede aprender a cuidar de su hija sin tu ayuda.

    Segundo, relacionado con lo anterior: ayudarle a buscar recursos fuera de vosotros para aprender a cuidar del bebé. Muchas comunidades autonomas tienen planes de ayuda para padre y madres adolescentes/extremadamente jovenes. Cursos de nutricion, de como bañar, como cambiar, como jugar con un bebé… y ayudas económicas. Ayudale a encontrar esos recursos, y apoyale para que se haga responsable de aprender a como cuidar de su hija. Al fin y al cabo, como tu misma muy bien dices, el es el padre. No necesitas animarle más, necesitas mostrarle la forma de enfrentar este reto. En el momento en el que el entienda que no es el fin del mundo, y que ser padre es algo que el tambien es capaz de hacer, se animara solo.

    Parece duro, y no será fácil. Pero te aseguro que dentro de diez años, tu hijo te agradecerá muchisimo mas que le ayudes a convertirse en un padre responsable, que que lo hagas en su lugar.

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    Aaa
    Invitado
    Aaa on #511372

    Por como escribes parece que eres muy buena madre y abuela, se te ve respetuosa y preocupada por el bienestar de tu familia.
    Como te han dicho es importante que aún ayudandolos no le hagas todo el trabajo a tu hijo, porque aunque tenga 20 años es el padre y aunque le cueste tiene que aprender, a ver, a mi me sorprende que después de 9 meses aún no sepa cambiar un pañal ni bañar a la niña, o tranquilizarla, quiza se desentendio de todo eso y lo hacía la madre? Pk alguien tenia que hacerlo… si el bebé fuera recién nacido entendería qur no supiera pero con 9 meses con un poco de interés debería poder hacer estas cosas… por todo eso, intenta ayudarle pero no substituirle.

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    Marina K.
    Invitado
    Marina K. on #511430

    Yo le sentaría en la mesa y le diría exactamente lo que has escrito por aquí. Puede que él necesite escucharlo por primera o enésima vez. Yo hablaría con él de padres a padre y le diría lo que no acaba de encajar mucho y lo importante que es que todo acabe encajando. No le toca otra que madurar y mejorar a pasos de gigante.

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    Mamenchu
    Invitado
    Mamenchu on #511433

    Tu hijo tiene muchísima suerte con vosotros, con la ayuda que le estáis dando para criar a su hija. Me gustaría darte un consejo, basado en gente cercana, ayudadle, guiadle, aconsejadle… Pero nunca os olvidéis de que la hija es suya y que él no se olvide tampoco, él tiene que mantener la responsabilidad de su crianza, no dejéis que se desentienda. Enseñadle a ser padre y mucho ánimo

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    Anne
    Invitado
    Anne on #511435

    ponedle un detective privado para que vea que su madre no se esta haciendo cargo(para el caso de custodia) pedid la custodia total, exigidle a la madre manutención ya que es el padre solo quien se esta haciendo cargo de todos los gatos(y vosotros), y llevad o aconsejar a vuestro hijo que vaya a un psicólogo para que pueda hablar con un profesional que al menos pueda ayudarle a pasar por esto.

    Si se quiere ir esta bien pero que se encargue de lo que por ley es su obligación.

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