Mi padre falleció y no sé que sentir…nos estuvo machacando toda su vida

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  • Laura
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    Laura on #557426

    Mi padre falleció hace unos meses y todavía no sé ni qué sentir. Mi padre nunca nos dio apoyo, cariño, amor..solo se dedicó a sus “obligaciones” de padre y que por supuesto agradezco ( educación, un techo y comida…). No solo no nos dio amor sino que nos machacó constantemente psicológicamente. Nunca éramos suficientes para él, siempre el vecino o “hijo de” era mejor que nosotros. No recuerdo que me apoyara en nada de lo que yo hiciera, ni siquiera de pequeña…Nunca pude tener una conversación con él que no fueran gritos, ni siquiera de adultos. A mi madre la machacó constantemente, nunca la maltrató físicamente pero sí psicológicamente. En cambio, puertas para afuera era una excelente persona. Recuerdo que la gente me lo describió como una bellísima persona, simpático, don de gentes…y yo alucinaba porque esa faceta nunca la vi en casa ni con nosotros.

    Nos ha destrozado, yo me largué de casa en cuanto pude. Yo puse distancia de por medio pero me seguía relacionando con mi madre y hermano y con mi padre también pero siempre siguió esa misma línea. En cuanto hacía algo que desaprobaba ( que la verdad era casi todo) me dejaba de hablar o me machacaba. Por poner un ejemplo, al independizarme mi padre no lo vio bien y si le preguntaban por mí él decía que su hija había muerto para él. Y eso ha sido una constante en mi vida.

    Solo recuerdo un momento en el que mi padre me dijo que estaba orgulloso de mí, que había conseguido lo que me había propuesto y que él se había equivocado. Yo creí que a partir de ese momento las cosas irían mejor, pero me equivoqué.

    Es cierto y se lo agradezco que nos dio una educación y no nos faltó de comer, ni casa. Pero eso no es suficiente…no se puede tratar a los hijos como basura, como si no sirvieran para nada, machacándolos emocionalmente a diario. Hablando con mi hermano, él me dijo que nunca s sintió amado por mi padre y que no lo quería, que lo había destrozado. He trabajado mucho mi autoestima y me he rodeado de personas que realmente me quieren y así lo demuestran… me he convertido en una mujer adulta feliz…pero la muerte de mi padre me ha descolocado. He llorado muchísimo, pero creo que he llorado por lo que pudo haber sido y no fue.Y eso deja un gran vacío, la figura paterna es muy importante y eso me ha dejado…un vacío muy grande.

    Me siento muy mal, y no sé cómo gestionarlo. He aprendido que no todas las personas saben demostrar amor hacia los demás, seguramente mi padre era una de ellas.Pero lo que no entiendo es porque nos machacaba tanto, incluso siempre bromeaba con amigos y familia que yo no era hija suya. Yo no le gustaba como persona a mi padre, pero tampoco ni mi hermano ni mi madre. Por lo menos así nos lo hacía saber o sentir constantemente. Nunca le dije que lo quería, porque …¿ se puede querer a un padre que te machaca constantemente? ¿ he sido mala hija por eso? Si alguien ha pasado por lo mismo le agradecería que me explicara su experiencia, cómo se sintió. Yo creo que me siento culpable, de no haber sido una buena hija para él, de no haberle dado amor de hija. Si con las otras personas era una persona excepcional ¿porque con su propia familia no lo fue?

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    Ana
    Invitado
    Ana on #557455

    Para que tú puedas ser una buena hija, debería haber comenzado él por ser un buen padre. Hay personas que nos pueden dar su amor porque no lo tienen. El problema es que a veces es muy difícil que hay que dejar de buscarlo ahí, y más cuando se trata de padres.

    Es importante que no «tienes que» sentir esto o lo otro. Lo que tú sientas estará bien, debes permitirte sentirlo, y lo sientes por algo (es decir, tendrá lógica con tus vivencias, y lo habrán sentido miles de personas antes que tú en tus mismas circunstancias). Si un día puedes permitírselo, haz terapia. Creo que t
    Creo que es importante que vayas a terapia.

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    sarahfry
    Invitado
    sarahfry on #557495

    Hola. Lamento mucho que te sientas así. Los maltratadores psicológicos lo son hasta después de haber fallecido.
    Es fácil decir «no te sientas así, no es tu culpa que él fuera así», cuando todo el dolor y el daño producido, siguen así.
    Mi madre es como tu padre: nunca somos suficientes para ella, salvo su hijo dorado . Los abusos psicológicos, financieros y emocionales son su combustible. Llevo tiempo investigando la cuestión, y mi madre padece un transtorno narcisista de la personalidad. Es algo muuuuy jodido de soportar. No para ella, sino para los demás. No sé si habrá sido el caso de tu padre. Por lo que describes, hay rasgos comunes, pero es posible que no fuera lo mismo. En cualquier caso, el daño está hecho.
    La terapia podría ayudarte muchísimo a aceptar lo ocurrido y a partir de ahí sanar. Porque te jodió la vida, pero ya no está. Así que ahora te toca disfrutar. Pero antes tienes que digerir todo eso y saber que no fue culpa tuya para nada.
    Espero que todo te vaya muy bien, que te quites de encima el sentimiento de culpa por no dolerte de la muerte de tu padre tal y como la sociedad espera (ya sabes, la figura paterna y materna son intocables aunque sean basura) y que seas muy feliz en lo sucesivo.
    Un abrazo.

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    Kemptia
    Invitado
    Kemptia on #557780

    «Honrarás a tu padre y a tu madre» Te suena, verdad? Tradición judeo-cristiana que se basa en la culpa. Pues NO, no es así… Parece que describieras a mi padre… Un ser maravilloso, popular, bienavenido de puertas para afuera. En casa no nos ha faltado lo esencial; educación, techo, vestido, alimento. Pero sí comprensión. Mi padre, con cuantiosos problemas psicológicos, no atendía a razones y por supuesto machacar a los demás siempre ha sido más fácil que encarar sus problemas y dejarse en manos de un profesional. Pero no se puede esperar mucho de una persona que considera locos a los que van al psicólogo… Mejor a gritos e imposiciones… A esto le sumamos una madre sumisa y pasiva y tenemos un cóctel molotov ya que los problemas se nos han traspasado a las hijas. A mí me creó hasta un trastorno alimentario… A día de hoy mi padre es tan chulo que no tiene contacto con ninguna de sus tres hijas, es más, sigue sembrando mierda y mentiras por los bares, que es donde ha pasado su vida. Lo de dedicar tiempo a la prole, era cosa de la mujer. Llevo casi cuatro años sin hablar con él pues me puso enferma y al fín decidí que mi prioridad soy yo y mi salud mental. Culpable antes me sentía pero, sinceramente, ya cada vez menos, pues igual tú. Sientes pena porque ves como las otras personas tienen una relación normal con sus antecesores pero, en serio, tienes que despegarte de ese sentimiento y enfocar tu energía en el futuro, en tu bienestar para transmitirlo a quien quieres. No ha sido, ni será… Prueba un psicólogo si ves que no puedes pero es mucho trabajo individual.

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    Saray
    Invitado
    Saray on #558286

    Buenas.

    Pasé por algo similar hace años.

    Con mi padre nunca me llevé mal pero sí que en sus últimos años tuvo comportamientos que a mi no me gustaron. Él después de dejar a mi madre y estar con su nueva mujer tuvo gestos muy feos no solo conmigo sino con mis hermanos. Es verdad , nunca nos faltó de nada ( comida ,casa ,etc…) pero tampoco estuvo en momentos muy críticos o en vez de apoyarnos nos lo ponía más difícil y en sus últimos meses tuvo varios comentarios que no nos lo merecíamos por lo que me hizo que viera todo con mucha frialdad.

    Falleció y claro que no deseaba algo así jamás tampoco me inundó la pena. Me afectaba más ver llorar a mis hermanos que el hecho en sí y más sabiendo lo que nos esperaba después de su muerte ( muchos problemas)

    Puedo entender que no te lleve la pena o no te nazca llorar al recordarlo. Era tu padre como tal pero tampoco se esforzó en ser buena persona con ustedes por lo que acabas recogiendo lo que siembras.

    Es natural tu comportamiento y coherente , sin más , está bien ya de porque sea familiar ya hay que olvidar todo y perdonar todo como si nada. La familia muchas veces sobra más que se necesita.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #558298

    Buenas. Siento mucho el fallecimiento de tu padre. Mira no sé si te servirá, sobretodo teniendo en cuenta que no es en tu medida. Mi padre siempre me ha comparado con otros (siempre había alguien con mejores notas o si era ya la máxima siempre era el xq no sacaba eso siempre, x ejemplo) pocas veces tenía palabras gratificantes o de orgullo para mi pero…..una vez en una cena con compañeros suyos de trabajo descubrí q hablaba de mi maravillas, era la más lista, la más guapa, la mejor hija…..siempre diciendo lo orgulloso que estaba….. eso nunca podrá suplir el que te lo digan a ti, pero mira a mi al menos eso me reconfortó. Ahora casi no me habla xq según el rompí su confianza y le dije algo a una persona que no debería haberlo dicho(ese algo creo una enemistad d la otra persona hacia mi padre que por fin después de 4 años empieza a olvidarse) Según mi padre siempre habíamos tenido confianza para hablar cualquier cosa y ahora no se fía (sinceramente en mi casa a los niños se los dejaba de lado y se les ocultaban muchas cosas importantes por no decir todas, así que yo aprendí de eso y mi confianza la depositaba en amigos, pero bueno) Pero bueno, a lo que voy es que aunque no te lo dijera a ti igual si estaba orgulloso pero quería que fueses más. Todo padre quiere lo mejor para sus hijos y que tengan y sean más de lo que fuimos (me incluyo) pero a veces se olvidan que no hay que menospreciar sus pequeños logros y que para crecimiento personal hay que reconocer cualquier pequeño logro personal que tengan tus hijos.

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    E*
    Invitado
    E* on #558303

    No puedo decirte gran cosa que te anime, pero sí puedo decirte que te entiendo. Nuestra historia familiar es muy parecida, y sé que en algunos años seré tú. Creo que no tienes nada por lo que sentirte culpable. El único culpable es (era) él.

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    Stir
    Invitado
    Stir on #558313

    Hola, tienes derecho a tus sentimientos y a tus emociones, si tu padre no te trato bien no tienes porque sentir amor hacia él, no siquiera tienes porqué sentir gratitud, porque darte educación, manutención y techo es su obligación, no un favor, es lo que todo progenitor debería hacer por sus hijos, tu no decidiste nacer, padre y madre cuando deciden tener hijos deberían hacer sabiendo que deben darles amor y cuidados, no es algo que agradecer, es su responsabilidad.

    Así que déjate sentir lo que necesites, porque las malas personas y las personas desequilibradas o enfermas también tienen hijos y es injusto pedirles a esos hijos que les amen como si les hubieran tratado bien.

    Tu texto parece que habla de mí abuelo, y cuando murió todos sentimos alivio, incluidos sus hijos, nadie lloro por él, porque fue tan egoísta que no dio nada a nadie más que disgustos y lo que recogió a cambio fue que nadie le echa de menos.

    Un abrazo y mucha fuerza, no eres mala hija

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    Cineti_k
    Invitado
    Cineti_k on #558316

    Hola. En primer lugar decirte que en tu situación es muy común que tengas muchos sentimientos encontrados: tristeza por la pérdida de tu padre, rabia porque las cosas entre vosotros hayan sido así e inclusión alivio porque los machaques han llegado a su fin con su partida. Tienes todo el derecho del mundo a sentirlo porque sólo tú sabes lo que has vivido.
    Los hijos no podemos elegir a nuestros padres. Lo que no debes es de sentirte culpable jamás por sentir lo que sea que sientas o incluso por pensar cosas negativas sobre él.
    Era tu padre y estoy segura de que lo habéis despedido y habéis mostrado respeto por él. No debes sentirte mal por aquello que tú, siendo pequeña, no pudiste cambiar. Pero sí puedes enfocarte en cosas positivas. Recuerdos positivos que tengas de él. Y que lo vivido te sirva para mejorar tu futuro. No sé si eres mamá o lo serás algún día… Pero estoy segura de que no cometerás los errores que él cometió.
    Quizás sea bueno que esto lo comentes con un profesional que pueda ayudarte a gestionarlo de una manera sana para ti.
    Espero que poco a poco seas capaz de comprender que las cosas a veces no son como a uno le gustaría pero siempre se saca algo positivo de ello que nos ayuda a mejorar lo que está por llegar. Un besiño grande. Ánimo.

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    Malamaraya
    Invitado
    Malamaraya on #558331

    Qué pena lo que cuentas, cariño. La verdad es que es dificil cuando uno no se ha sentido querido, ni arropado y amado como hijo, llorar la pena de un padre que nunca fué lo que quisiste o lo que necesitaste. Solo puedo decir que todos somos fruto de nuestro aprendizaje, de nuestro bagaje y del esfuerzo que sepamos/queramos poner en nuestras relaciones. Probablemente, él tampoco fué un hijo amado, ni vivió en su hogar cariño, aceptación y amor. Evidentemente, su familia ha pagado «el pato» y no es justo, pero es una realidad. No tienes que sentir lo que no sientas, ni llorar una pena que no tienes. Eres absolutamente libre de sentir lo que justamente te diga tu corazón. Nada más ni nada menos. Si te sientes en la necesidad de saber cómo gestionar tus emociones, seguro que un profesional puede ayudarte, a ver las cosas con otra perspectiva, a mirar hacia dentro y hacia atrás, cosas tuyas, de tu vida y de la de tu padre, que te puedan ayudar a comprender y sobre todo a perdonar. A perdonarle a él por no ser quien debió para ti y a perdonarte a ti, por no ser lo que él quiso que fueras. (Para mi esta es casi la parte más importante). Casi siempre, mirar atrás, comprender y perdonar son los puntos de agarre para seguir adelante. Es un proceso duro y doloroso pero es la sanación del corazón, para sentirse honesto y limpio. Suerte cariño, y ánimo.

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