Yo te entiendo aunque también entiendo a tu pareja. Y si le mandáis apoyo económico?

Yo creo que la decisión la debes tomar tu sola.
Es una enorme responsabilidad.
Es como si nos preguntas si debes quedarte embarazada o no, porque tu pareja sí quiere.
Nadie tiene que opinar, es TU VIDA.
Si no quieres responsabilizarse de tener una niña de la que responsabilizarte, no lo hagas.
Parece que sea lo que más tienes decidido.
Las consecuencias? Tal vez sea la ruptura.
Lo de enviar dinero para que vaya a la escuela, tiene pinta de que lo gastarían antes en comida y otras necesidades imperantes.
Parece que quieren darle una vida mejor porque allí no tiene ni nada.

Yo no creo que se deba juzgar a la chica como ha hecho mucha gente de la que ha opinado. Si va a vivir alguien más en la casa que no sea la pareja o los hijos en común, supondría grandes cambios en la vida de la pareja, y es normal que la parte que no es familia directa se lo plantee.

Está claro que es un tema en el que ambos os tendréis que poner de acuerdo. Si él no quiere optar por ayudar a su familia económicamente y tú no quieres que la niña viva con vosotros,sí que me plantearía la ruptura. Yo creo que apoyar económicamente sería lo mejor porque, por un lado, no cambiaría tanto vuestra vida y por otro, la niña no dejaría su vida en su país, sus padres, sus amigos y el resto de su familia.

Yo opino como muchas, que no me parece egoísta tu postura tendiendo en cuenta que es un cambio tan drástico.
Lo primero que tienes que hacer es hablar con tu novio. Tenéis que valorar entre los dos las consecuencias de traer a una niña de 9 años a vivir con vosotros en un país que no conoce, cambiarla de colegio, amistades y alejarla de sus padres. Culturalmente es un cambio aunque venga de un país hispanohablante. Y el coste ¿podéis asumirlo?.
Siéntate con él y hazle que se plantee esas preguntas. Que él se vino y lo suyo le habrá costado, pues que se imagine a una niña de 9 años.
Si después de oiros mutuamente sigue siendo la opción más viable traerse a la niña, puedes probar a ver que tal convivís y si ves que no, irte.
Aquí te están diciendo que te vayas ya, yo te digo que al menos intentes convivir algo. Pero vamos, que mucha solución no tiene.

Al final el será el responsable de ella, el que tenga que ir a las tutorías del cole, firmarle las notas, etc. Tu no eres su familia para tener que encargarte de todo eso, déjaselo muy claro a él. Que la niña en todo caso es SU responsabilidad.

Su hermana de nueve años no puede ir al colegio.
Debería ser información suficiente para que, después de 5 años, la trajeras sin dudarlo.
Yo desde luego si eso me pasa a mi lo haría con o sin mi pareja, y espero que él también lo haga.

Yo es que voy a abogar por tu chico y su hermana, ya lo siento. Pero ofreciéndote otra perspectiva.

Yo que soy extranjera en España y vengo de una familia donde mi padre no terminó sus estudios porque no tenían dinero en casa, es porqué fue una situación durísima, en la que él salía a trabajar vendiendo chuches en la calle, limpiando zapatos, ayudando a cargar cajas y bolsas en los mercados. Vamos que el hecho de que un niño no pueda ir a la escuela es una situación que conlleva todo un drama por encima.Que muchas veces no se soluciona mandando 200€ al mes a casa.

Por otro lado dices que sientes como si fuera un sueño, pues imaginalo para el, sentir que tiene la vida medianamente acomodada en un país que no es suyo donde ha pasado traba tras traba tras traba. Es que se siente el rey del mundo posiblemente y si puede compartir eso con los suyos y está en sus posibilidades, pues ideal!

Qué lo mejor es que un niño esté con sus padres? No lo niego, pero aquí mismo en España a cuántos niños no quita el estado porque la situación que les ofrecen en su casa no es digna?

Es una niña de 9 años que se podrá vestir sola, come sola, no es como un bebé que te sueltan de la nada.Tan complicado tampoco creo que sea 😅

Me parece un tema muy delicado y que hay que valorar muchas cosas antes de tomar una decisión.
Los hermanos apenas se conocen entre ellos. Pueden tener espectativas diferentes respecto a lo que será la relación y la convivencia entre ellos, y luego también estás tú. Tendréis que hablar sobre la forma de educarla, de acompañarla en su integración, respetando sus tiempos y bagaje cultural, y que a la vez no choque con vuestra forma de vida. Qué papel tiene cada uno en esa familia que váis a formar y cómo vais a hacer para que esos roles sean respetados y valorados como positivos por la niña. Cómo será la comunicación con sus padres y qué pasará cuando haya desavenencias entre la niña y vosotros, y les llame desconsolada
La niña quiere venir? Entiende lo que supone no estar con sus padres? Ha ido al colegio alguna vez? Qué tipo de rutinas tiene, en la situación en la que está ahora mismo? Entenderá que aquí es obligatoria la escolarización? Que se vive de forma diferente y que hay cosas que no podrá elegir… Cambiar de forma de vida no es fácil y menos aún para un niño, que puede entender que eso que se ha hecho por su bien, no es más que una putada para él.
Luego entrará en la adolescencia, así que la base que hagáis al principio, será la clave para sostener esa etapa tan compleja para todos.
Y lo de «si sale mal que se vuelva con sus padres», creo que no es opción, no se puede hacer pasar a una persona por tantas rupturas, yo te traje por tu bien, sale mal porque yo no lo pensé bien y te devuelvo porque yo no estoy bien. Una niña de 9 años no es una cosa que si no te gusta, la puedas devolver.
Lo ideal para un niño es estar con sus padres. Si ella es feliz allí, hay que valorar qué va a suponer ese cambio y si estamos preparados para acompañarlo, en las buenas y en las malas.
La empatía debe ser para todos, para el novio, para la chica, para la familia y sobre todo para la niña.
Es muy fácil decir tráela, no seas egoísta,y no tener en cuenta el compromiso que supone y entender que esa persona tenga mucho miedo. Porque que la niña venga, convivan los tres y que una parte no se haga cargo de ella, sería una situación de posible riesgo para la niña.

Yo le entiendo a él, pero también te entiendo a ti.
Vuestra vida va a cambiar completamente, no sois los padres de esa niña pero ejerceréis como tal. Acompañarla al colegio, tutorias, gastos económicos, etc. Y vuestra vida en pareja ya no será igual porque no la podréis dejar sola para iros a cenar o a dónde sea.
Plánteate seriamente si quieres ese cambio en tu vida porque pir lo que dices tu novio se la traerá si o si.
A todos los que la tachan de egoísta: esta chica no es un ONG ni España tampoco, y los que viven en países subdesarrollados son los que tienen muchos hijos sin pensar en las consecuencias y luego vienen aquí que tienen ayudas y sanidad y educación gratis sin pagar impuestos. Y los que si pagamos impuestos tenemos colas en la sanidad pública y nuestros hijos van a concertadas porque a las públicas no tenemos opción.
Esto va a petar y al final lo pagaremos los de siempre, los que trabajamos y pagamos impuestos.