Mi pareja tiene un problema de dependencia familiar

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  • Minerva
    Invitado
    Minerva on #556871

    Hola mis bellas, siempre os leo y hoy quería desahogarme por aquí o, buscar opiniones…no sé muy bien.
    Como veis en el titulo, mi pareja (o ex pareja) tiene dependencia de su familia y he salido perdiendo. Llevamos juntos 5 años, de los cuales, nunca hemos tenido ningún problema entre nosotros. Nos queremos con locura, nos hemos llevado super bien, nos compaginamos a la perfección…pero el problema ha venido cuando le propuse irnos a vivir juntos.

    Desde entonces ha ido todo cuesta abajo y sin frenos. Su madre no le pone las cosas fáciles, le pone muchos impedimentos y bajo mi punto de vista, le hace bastante chantaje emocional (monta en cólera cada vez que sale la conversación en su casa). Ella es viuda desde hace muchísimos años, pero parece que a día de hoy y a pesar de que los años han pasado, no se hace a la idea o, directamente no quiere quedarse sola, ya que si mi pareja sale de casa, ya no tiene a nadie más. Metafóricamente hablando porque se quedaría sola en casa, no en la vida…

    Mi chico, se ve con la culpa de dejarla sola, de que si su madre lo pasa mal es por él…pero no entiende que ese día llegará tarde o temprano y que tanto su madre como él tienen que hacerse a la idea, y cuanto antes mejor…al final su madre se va a ir haciendo mayor y con ello, más dependiente (más de lo que ya es…).
    Nadie de mi alrededor lo entiende…pero yo lo veo al final como una persona drogodependiente, que no ve el mal que eso le hace y no puede, o no sabe, salir de ahí. No sé como ayudarle, porque además es una persona super hermética que no recurre a nadie. Le he propuesto que vaya a terapia y se niega.
    Toda esta situación me está superando y quitando las fuerzas…es como luchar contra una pared. Se que ya no es mi responsabilidad pero es que me niego a pensar que mi relación «perfecta» se tenga que joder por esto que sé que tiene solución.
    A día de hoy no estamos juntos…llevamos cosa de un mes y medio así. Hablamos…él me dice que es que no le nace salir de casa todavía, pero luego que si, que lo de su madre influye mucho…en fin…
    ¿Algún consejo?
    Espero haberme explicado bien y no haber resultado un tostón…
    Gracias a todas!

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    Liada
    Invitado
    Liada on #556875

    Faltan datos.. no pagáis nada de piso ?
    Si a tú madre le han concedido la ayuda esa es porque realmente la necesita .. yo tengo de pensión 250 por niño y un sueldo de 900 y te aseguro q no llego.
    Así q tampoco veo q le sobre el dinero a tu madre , las formas y todo lo q te ha dicho ha estado fatal eso si , quizás si tuvierais otro tipo de relación podrías haber pactado q te diera parte de dinero , no todo si ella argumenta q lo necesita , además es normal q lo quiera guardar y ahorrar porque la pensión no es para toda la vida , q edad tenéis … pero se deja de pagar …. yo si alguno de mis hijos me la pidiera , no sé la podría dar , porque no me llegaría para pagar piso, comida y suministros …

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    sarahfry
    Invitado
    sarahfry on #556892

    Pues hija… tienes una suegra controladora que usa la culpa con su hijo. A saber lo que ha pasado el pobre con ella. Es un asunto muy turbio que ya le dura toda la vida, porque este tipo de madres son así. Insístele en lo de la terapia, y hazle ver que te va a perder como no se espabile. Pero también te recomiendo que estés preparada para una negativa por su parte, ya que es muy difícil escapar del influjo de una madre así. Es una lástima, pero es lo que hay. Mientras, si os queréis, apóyalo en lo que puedas, pero no bases tu felicidad sólo en esa relación, porque te puedes llevar un chasco gordo. Ya sé que es jodido, pero ese tipo de madres inflingen un damo psicológico en sus hijos, a veces irrecuperable. Haz que tenga motivos para elegirte a tí, pero ante todo, cuídate tú. Si quieres más información busca sobre madres con transtorno narcisista de la personalidad.
    Un beso y suerte.

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    Yee
    Invitado
    Yee on #556906

    Que situación dificil. Igualmente si el no quiere ir a terapia mucho no puedes hacer. Te recomiendo ir tu a terapia para ver cómo va este asunto. El problema es que aunque el se salga de casa ella seguirá metiendose y manipulandolo en todo. No se, es un asunto muy complejo realmente

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    Velma
    Invitado
    Velma on #556975

    Pero Yee ¿Cómo va a ir ella a terapia si ella no tiene ningún problema? Ella sólo quiere irse a vivir con su novio, lo normal.

    Para la autora, creo que esa relación no tiene futuro. Mientras esté ella tu novio no se va a ir a vivir contigo y como bien dices, su madre cada vez va a ser más dependiente a medida que se vaya haciendo mayor.

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    Lara
    Invitado
    Lara on #556982

    La dependencia familiar es un muro que él no quiere saltar y tú no puedes romper por él. He visto muchos casos parecidos, con suegra y otros familiares, y tu ahora ex pareja no va a cambiar el chip ni a largo plazo. El amor no es suficiente para romper la dependencia, le puede la culpa más que las perspectivas de futuro. No quieres que se acabe, pero él ya te ha dado la respuesta que pedías. Le has dicho «te dejo» y sigue igual, le has ofrecido ir a terapia y no quiere, ya no puedes hacer más.
    No se va a dar cuenta contigo de que tiene que salir de ahí y no puedes tirar de la relación tú sola. Déjalo ir, no es una relación perfecta si no puede comprometerse contigo como tú querrías. Quizás se de cuenta en un tiempo muy largo, con otra relación o no se dé cuenta nunca, pero no eres su terapeuta.
    Con esto te haces daño a ti misma, cuídate y no te desgastes con lo que no puedes vencer.

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    Kas
    Invitado
    Kas on #556986

    Ay cielo, lo siento mucho por ti. Él ha tomado su decisión. Lo único que te queda, si hay posibilidad de una última conversación, yo le soltaría a bocajarro «y cuando cumplas 50 añitos vas a seguir viviendo con tu mamá, sin haber creado tu propia familia». A ver si eso lo remueve. Porque si no, lo único que os queda es mantener la relación cada uno en su casa, o tú ir vivir con la suegri.

    Es una mierda, pero no hay más. La decisión es de él, no es algo que puedas forzar.

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    Minerva
    Invitado
    Minerva on #556996

    Hola chicas, soy la autora del post.
    En el fondo pienso lo mismo que vosotras…que esto tiene mal final si él no quiere abrir los ojos ante eso. Pero otra parte de mi, piensa que puede cambiar si ve que me pierde de verdad… Ya hemos tenido varias conversaciones, las primeras bastantes alteradas y los 2 sin bajarnos de la burra. Las últimas han ido un poco más calmadas, el ha ido reconociendo pequeñas cosas poco a poco, pero se queda en su papel de victima y se escuda en «es que yo solo no puedo». Pero es que en el fondo…yo tampoco puedo ayudarlo!! Y es un circulo vicioso del cual no puedo salir…
    Teníamos un piso perfecto y todo, el dio el paso pero su madre se lo «impidió» como he dicho anteriormente, chantajes emocionales y 1 día bien pero 3 mal y a la bronca con él.
    Yo le entiendo de corazón y se que tiene una situación muy difícil, pero esq joder, NO SE DEJA AYUDAR!
    Ya no se que mas me queda… :( me siento super mal por todo esto, realmente creía que era el amor de mi vida, y que el amor lo puede todo…pero esta claro que no…
    Muchas gracias a todas por vuestra palabras

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    Ana
    Invitado
    Ana on #557007

    El amor NO lo puede todo.

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    Empatía
    Invitado
    Empatía on #558267

    Es una situación complicada, pero te entiendo porque yo también la viví.
    Cuando mi suegra se quedó viuda y además era bastante mayor, empezó a tener esa misma actitud, aunque reconozco que tenía parte de motivos ya que en realidad necesitaba algo de ayuda. Mi pareja no quería venir a vivir conmigo por no dejarla sola.
    Yo intenté razonar con mi chico, pero no había forma, así que me independicé yo sola y él empezó a vivir conmigo poso a poco, primero unas vacaciones, luego fines de semana, luego añadía algunos días sueltos, y su madre empezó a acostumbrarse a quedarse sola de forma gradual, y él a estar tranquilo por dejarla.
    Acordamos también ir a dormir a su casa algunos fines de semana, y la llevamos de vacaciones en una ocasión con nosotros, eso les dio a los dos confianza de que si nos necesitaba íbamos a estar ahí.
    Vivimos a muy pocos kilómetros de su pueblo por lo que podemos llegar en poco tiempo, o la llevamos a hacer la compra y recados o cosas así.
    Fue como una desintoxicación gradual. Para mi fue complicado, pero es la manera que conseguimos hacer nuestra vida de pareja. Ahora planeamos casarnos y ella está encantada de ayudarnos con la boda.
    Animo, si os queréis hay formas de hacerlo, otra cosa es que tu chico se haya dado cuenta de que no te quiere lo suficiente como para dar ese paso, y eso solo lo puede decir él.

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