Mi relación con una persona con movilidad reducida (Parte 3)

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    Anonimo on #543624

    PARTE 1

    PARTE 2

     

     

    Hola hola siguo cin mi experiencia. Espero acabar en este post… Jejeje

    El tema de los ataques por su enfermedad parecía que se calmo. Seguíamos viviendo juntos. Cabe destacar que vivíamos en una ciudad distinta donde yo no conocía a nadie.

    Yo veía que pasaban los días y eran todos una copia idéntica del anterior. Solo salía para ir a clase hacer las compras. Le pedía hacer cosas a el pero el solo aceptaba planes que fueran ir de restaurante a comer.

    Yo trabajaba los fines de semana. Gracias a eso y a unos ahorros de trabajar anteriormente, pude ir manteniendome. Por que a diferencia de lo que entonces muchos pensaban, pagabamos absolutamente todo a medias. La comida, alquiler… Todo! Tuve que oir en muchas ocasiones que el me mantenía. Incluso los meses que iba algo más justa.
    Al final lo convencí para irnos de vacaciones, eso si a casa de un familiar. Fue un error garrafal. Allí no sólo no aportó nada (ni tan siquiera tuvo los cojones de pagar una cena a la que nos había acogido en su casa durante casi una semana) si no que me encontré con más problemas con su madre (aun a 400km de distancia). Resulta que fuimos a ver a un familiar de el que vivía en la misma ciudad y por el manos libres la madre le espeto » Vigila bien a tu novia, dile que se comporte». Me quedé helada, que hizo el? «Vale mamá». Hubo mini bronca, y el lo de siempre » Es así, no la puedes cambiar, hay que poner de tu parte para que la relación vaya bien». En fin… No sólo fue esa vez que tuvimos vacaciones a costa de mi familia. Es nuestro gran defecto, le abrimos las puertas a cualquiera y no sabemos poner límites.

    Nos volvimos para nuestra ciudad, a nuestro piso.
    La relación cayó en la tónica que se venía repitiendo anteriormente, solo que ahora era semana tras semana.
    Llegó un día en que yo decidí irme una semana a casa de un familiar, una semana en que yo lo heche muchisimo de menos, sin embargo al llegar, parecía ser que el no me había echado tanto en falta. Me encontré en la situación de que yo me moría por verlo y el no mostraba ninguna alegría. Es más, me dio un pico y a lo suyo, como si nos hubiéramos visto hacia una hora.

    A mi eso me dio mucho que pensar. Pero como soy gilipollas, no hice nada. Más bien todo lo contrario.
    Con mi familia siempre había planes. Así que un día, que nos ibamos a ir a pasar el día de compras a otra ciudad más grande, decidí, para intentar limar asperezas, ya que con sus padres había pocos planes, comentarle a el de que se vinieran, a el le pareció buena idea, y para allá que fuimos todos juntos en «amor» compañia. Gran error… O acierto. Desde ese día fue el punto de no retorno.

    Su madre me hizo el vacío constantemente, teniendo gestos feisimos. Yo ya me cabree y puse mi cara de enfado, pero aún así siempre la. educación por delante, así que Non dije ni mu. Fue un día horrible en el que yo hubo un momento en que decidí, ya que era un cero a la izquierda, ir por mi cuenta.
    A la vuelta yo iba haciendo fotos al paisaje, y grabando, con mi móvil del plesitoceno por que un sueldo de un trabajin de fin de semana no daba para móvil nuevo.

    Iba como una patata, hacia lo que le daba la gana hasta el punto de que mandaba mensajes y hacia llamadas a su bola… Pero lo que yo pensaba que era una patata, me iba a abrir bien los ojos. En un descanso durante el viaje, yo quise entrar a un súper y deje el móvil en el coche… Con la mala, o buena, suerte de que se quedó grabando video. Yo la verdad que ni me di cuenta por que de echo al volver el móvil estaba apagado.

    Termina ese fatídico día, y a la noche fui a casa de mis padres. Les enseñe las fotos y le dije que lo había pasado bien (no quería rallarlos con mis problemas). Ese día el durmió en casa de sus padres y yo en casa de los míos. A la noche me puse a hacer un cribado de las fotos del móvil y me encontré con el video, y al verlo vi que era un video erróneo, como otros tantos, y al ir a eliminarlo hubo algo que me dijo, por que no le echas un ojo? Y así fue. El video duraba media hora. Empezaba viéndose borroso y movido, y se me oía a mi hablar y alejarme. Y acababa con uno de sus padres apagandome el móvil. Lo que pasó entre medias… Me creo tal ataque de ansiedad que pensaba que me daba algo. Quería gritar, pero me ahogaba, quería llorar, pero no me salían las lágrimas. En silencio en mitad de la noche para no preocupar a mis padres. Cuando conseguí verlo entero del tirón serían las 5 de la mañana.
    En el video, ver no se veía nada, pero lo que dijo esa persona de mí…

    – Esta chica no vale para nada.
    – Esta no sirve ni para su casa.
    – El me ha contado esto o lo otro.*
    – Es fea y mala persona.
    – Trata fatal a nuestro hijo.
    – Esta está por el dinero.
    – Es una caprichosa
    (*Si, me enteré de que el iba quejándose de mi, de que si dejaba los calcetines por la habitación tirados, o de que si no esto o lo otro)

    Esas y otras cosas escuche… Varias veces. El padre solo se dedicaba a decir que si, y a darle la razón (la verdad es que siempre he pensado que por miedo). Hasta que se ve que me cogen el móvil, suelta otro para de improperios, y entre los dos consiguen apagarlo.
    Me lleno de rabia, tristeza… De todo.
    Después de todo lo que he hecho por su hijo y de lo que he tragado por tener una buena relación con esa mala persona!!

    Al día siguiente quedo con el… En furia le digo que jamás voy a volver a ir a casa de sus padres, que no quería saber nada de su madre. Y más enfurecida me pongo cuando veo que el sigue diciendo que su madre es así.
    Van pasando los días, y efectivamente todo sigue igual. Como meros compañeros de piso.
    Yo hacia tiempo que había empezado a quedar con un compañero para salir de casa. Ibamos a dar un paseo andando o con las bicis, ya que el se encontraba en la misma situación que yo, no conocía a nadie en la ciudad.
    Pasaban los días… La tónica pasaba de ser todas las semanas a ser cada tres o cuatro días. Ninguna nuestra de afecto, ningún beso, meses sin sexo.

    Me empece a despertar en mitad de la noche, dándome cuenta de que el estaba zurrandose la sardina, seguía haciéndome la dormida mientras flipaba. No estoy en contra de la masturbación ni mucho menos, pero para mí entonces me parecía una falta de respeto.

    Los días seguían igual, yo he de reconocer que el chico con el que iba a pasear me gusto desde un primero momento, pero no le di importancia. Yo tenía pareja y nunca pasó nada más allá mientras tanto.
    Hubo una noche que me desperté notando algo… Y cuando quise darme cuenta me vi en una situación que hasta ahora me es surrealista toralmente. Me encontré a mi pareja entrando por la puerta de atrás (el tamaño de su miembro hacia que no fuera muy complicado). Me quedé paralizada, mientras el acababa, se daba la vuelta y a dormir. Me quedé paralizada horas. No supe que hacer. Sonó el despertador, y como una autómata hice lo de todos los días. Estuve todo el día intentando encajar que había pasado, por que no me lo creía.
    Por la tarde quedé con el chico, como todos los días, para salir a hacer algo de ejercicio.

    He de contaros que yo cuando empece esta relación estaba pensando unos 60kg, y era una chica súper deportista que se cuidaba un montón Empece a tomar la pastilla anticonceptiva, y entre eso y los planes de solo se sale a comer y la ansiedad que me provocaban ciertas situaciones con el y su familia, engorde más de 40 kilos.

    Yo con el chico que salía a pasear empezaba a ver detalles que me sugerían que yo a el también le gustaba. Empezamos a tener más complicidad, el era atento y cariñoso conmigo… Pero yo no cedía. Tenía pareja y no podía ser.
    La relación iba de mal en peor, no había por donde cogerla.
    Sin embargo, el chico con el que salía a pasear me hacia olvidarme de esos momentos en casa, nos reíamos juntos… Intente un día quedar todos, intente que mi pareja saliera con nosotros a pasear, por que le venía genial, pero el entró en la tónica de videoconsola y que sólo se levantara del sofa para mear.

    Un día el chico con el que salía a pasear, me dijo que se le acababa el contrato, y que se volvía a su ciudad. Yo me quedé triste. Antes de que marchase le propuse quedar un día para irnos de copas. Yo se lo dije a mi pareja, pero recibí un no por respuesta. Y no pudo pasar mejor cosa.
    Esa noche hablamos, nos confesamos todo. Lo que sentíamos. Yo se lo dije. Ahora mismo tengo pareja. Pero le pedí que se quedara.

    El fin de semana el marchó a ver a unos amigos. Volvía el domingo ya que aún le quedaban unos días en el trabajo.
    Ese fin de semana me arme de valor y lo deje con mi pareja. Como no, intento hacerme chantaje emocional, recurrio a todas sus tácticas de victimismo, y consiguió que yo cediera un poco y que estuviera abierta a una reconciliación. Le pedí que se fuera del piso y me diera un tiempo.
    Cuando llegó el domingo el otro chico, me llamó, me vio súper afectada, vino a mi casa y me consoló. Nunca intento hacer nada, siempre se mantuvo en su lugar.

    Mientras tanto el chico que antes era un dejado, que ni tan siquiera me daba un beso, se volvió todo lo contrario. Me llenaba el WhatsApp de cosas bonitas, me hablaba a todas horas. Se apuntó al gimnasio, al fisio, al endocrino… Dijo que iba a cambiar por mi. Pero ya era tarde. Me abrazo tanto esa conducta que se lo dije, que no quería estar con el.
    El chico con el que paseaba le quedaba poco tiempo, así que le volví a pedir que se quedara. El me pidió una razón y yo le dije que se quedara por mi. Así lo hizo.

    Empezamos a salir más a menudo, nos dimos nuestro primer beso a las semanas, y el me pidió salir, yo le explicaba que todavía no podía decirle que si por que mi corazón no estaba en orden ni compuesto. Hasta que un día, a la tercera, le dije que si.

    Nuestra situación económica nos hizo replantearnos dos opciones, o volver a nuestras respectivas ciudades con nuestros padres, o irnos a vivir juntos. Decidimos la segunda, los dos opinabamos que si nos ibamos cada uno a su ciudad la relación no iba a durar.
    Mientras tanto el que ahora ya es mi ex pareja se metía por medio, sacando excusas para verme, o pidiendo cosas que quedaron en el piso cuando el marchó. Nos generaba problemas y yo me ponía mala solo de pensar que nunca me lo iba a quedar de encima. Pero un día el que era mi pareja se cansó y le puso las cosas claras. Desde entonces no he vuelto a saber de el.

    Ahora mismo estoy casada con el chico que me salvó de aquella relación tan mala. Para mi es mi Ángel de la guarda, por que sinceramente no se si el no hubiera aparecido que hubiera sido se mi. Estoy enamoradisima de el y por mucho que a la gente le haya parecido precipitado nuestra historia me da igual, por que somos felices.

    A día de hoy, mirando toda la historia con perspectiva, tengo que darle la razón a mis familiares. Si, tenía razón mi abuela, me merecía algo mejor. Si, tenía razón mi prima, yo no lo amaba ni lo amé, ni estuve enamorada, era lástima y cariño lo que sentía. Y si, tenía razón mi madre, acabe haciendo de enfermera. Saco en claro que mi situación me llevo a aguantar todo eso, por que yo pensaba que estaba sola, pero tenía a mucha gente que me quería a mi alrededor. Me pilló en un momento delicado de mi vida y aguante muchas cosas, pero gracias a Dios ahora estoy estupendamente, se poner límites, me se valorar, se el lugar que ocupo…soy felíz.

    A día de hoy todavía sigo descubriendo cosas que mi familia se había guardado por no herir mis sentimientos. Ellos se alegraron muchísimo de que acabará la relación y de que encontrará al amor de mi vida. Todos están encantados con el y yo la primera. Lo quiero muchísimo a el y a sus padres. Su madre es una muy buena persona que me ha hecho sentir como una hija más.
    La verdad que de todo esto lo que más siento es que me dejara tratar así por su madre. Es algo que no me perdonaré jamás. Y a día de hoy tengo una espinita clavada por mi actitud, por no saberme valorary dejar que me trataran así.

    Sinceramente, soy la primera persona que defiendo que las personas con atenciones/capacidades especiales tengan relaciones sentimentales. Pero esto no puede significar que tengas que dejarlo todo, incluso a ti mismo, por esa persona. Siempre hay que recordar de donde se viene y el valor, la autoestima, quererse. Y estar por encima de los demás. Por que al final lo único que tienes eres tú. Estar por encima de los demás no significa ser egoísta, puedes dar tanto amor como te das a ti mismo.

    Si alguna persona se encuentra en una situación similar, sea una persona con movilidad reducida o cualquier problema, o no, simplemente una relación tóxica, o se vea reflejada en mi historia, que lo cuente. Hablar de ello sana.
    Yo en todo lo que pueda quiero ayudar, preguntarme lo que queráis.

    Con esto no quiero decir que no se puede estar con este tipo de personas, si no que sus problemas no pueden afectarnos, y que a la hora de ver nuestros sentimientos, saber diferenciar entre lastima y amor.
    Como veís, la toxicidad no entiende de géneros, de edad, de enfermedades ni de nada…

    Espero que mi experiencia os haya ayudado de alguna manera. Muchas gracias por leerme. ❤

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    Anónimo
    Invitado
    Anónimo on #543690

    Que cojones tendrá que ver su movilidad reducida con toda la mierda que cuentas?
    De verdad? Esq son ganas de tocar un tema que tela. Ni siquiera estará diciendo que tenga una enfermedad mental o que vaya en silla de ruedas, esq dices que lleva muleta y que tiene achaques, el resto de cosas que asocias a la movilidad reducida sobra de todas todas.

    Esq de verdad la gente como tu me repatea, que vienes a buscar? Que te digamos que la madre es mala?? Pues esq malas madres hay en todos lados, tengan los hijos las piernas y los brazos de cualquier forma.

    Ahora si queréis me decís lo que os de la gana, pero vamos que es la historia de siempre de que gilipollas es el chico y la chica que aguanta y aguanta, solo que aquí encima has metido un matiz de no normalizar una minusvalía que tela…
    Date un poco de clases de educación y luego ya vienes a contarnos lo qje sea.

    Responder
    Velma
    Invitado
    Velma on #543700

    No entiendo por qué destacas tanto en el titulo lo de la movilidad reducida si casi no tiene que ver en esta historia. Yo no he leído una historia de amor con alguien minusvalido (era lo que esperaba, superar las barreras con amor y todo eso) sino una historia de una relación horrenda como tantas otras que leo por aquí con un chico que no querría ni en pintura (con muleta o sin ella) con una madre insoportable y maleducada. Una historia de amor como tantas otras que se leen por aquí que me hace preguntarme ¿por qué no le dejó antes? ¿por qué a pesar de lo mala que era la relación se fue a vivir con él? ¿Cómo pudo soportar tanto? ¿En serio se aguanta tanto por amor? Y otra cosa que me da un poco de rabia es que solo dejaste ese tío porque conociste a otro. A l mejor si no me llegas a conocer sigues igual con el otro aguantando y tragando toda la mierda esperando…¿esperando qué? No sé. Supongo que hay que vivirlo para comprenderlo. Me alegro que ahora te vaya bien. Besis.

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    s
    Invitado
    s on #543724

    ¿Nunca te has preguntado por qué aguantaste ese tipo de cosas tanto tiempo? ¿nunca has hablado de la violación con un psicólogo? Simplemente te levantaste y seguiste con tu vida, no es la reacción normal de una persona y lo cuentas como si nada. ¿crees que las personas suelen soportar estas cosas en una relación en nombre del amor? He leído muchas justificaciones en tu texto sobre que eso es el amor, pero a mí todo me ha sonado muy turbio, has permitido situaciones que no se deben permitir y a día de hoy no pareces muy consciente de ello. Acabas diciendo que no lo dejabas por lástima pero no creo que ese fuera el motivo, más bien te autoimponías continuar porque la pareja está por encima de ti misma, por dependencia emocional, por falta de autoestima y es significativo que no lo dejases hasta que no tenías asegurado a otro. Suerte que ese chico es buena persona porque tienes el perfil típico de mujer maltratada. Las parejas no nos salvan de nosotros mismos y creo que tienes problemas internos aún por resolver.
    Y por cierto tu historia no hubiera cambiado si él no llevase muletas.

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    Anonimo
    Invitado
    Anonimo on #543733

    Hola!
    Lo primero gracias por leerme.
    Quizás es cierto que el título esta desacertado al igual que el enfoque.
    Lo que he querido reflejar e igual no lo he hecho de manera adecuada es que no pueden afectarte la situación de los demás, uno mismo debe de estar por delante de casi todo.
    Yo al principio pensaba que las dificultades que tenía las superariamos juntos. No he querido dar más detalles sobre sus problemas de salud por que me parece que hay que guardar un poquito de su privacidad. Pero no era sólo que caminará con una muleta… Iba mucho más allá, como no poder hacer cosas como la gente normal. El no poder tan siquiera dar un paseo, o hacer senderismo, irse a un parque de atracciones, de museo o simplemente un paseo por la playa.
    Yo luche mucho porque su condición cambiara, pero vi que con el que más luchaba no era contra su condición, si no contra el.

    Yo siento mucho si no me he sabido expresar y he podido ofender a alguien, no es mi intención. Yo no he dicho en ningún momento que el tuviera una minusvalía, tenía varios problemas y entre ellos movilidad reducida. Ya dije anteriormente que la palabra minusvalía no me gustaba en absoluto.
    No he querido hacerlo de más ni de menos, he contado mi historia por que muchas veces, sea por lo que sea, dejamos de lado todo por la otra persona, y confundimos el amor con otro tipo de sentimientos. Y si yo puedo ayudar a alguna persona a saberlo diferenciar pues lo haré. Por que mi historia no es la única, por que conozco más personas de otros foros que han estado en situaciones similares, y que como yo durante tiempo después aún se han sentido como una mierda por no darlo todo por esa persona y haberla abandonado.
    Vuelvo a repetir que lo siento si el enfoque no ha sido el adecuado. Y si el título no es el adecuado. Y sobretodo si he podido ofender a nadie, no era mi intención.
    La única culpable de toda esa situación he sido yo, que no me he querido ni un poquito como para salir de ella.
    Y desde aquí vuelvo a repetir, que si hay alguna persona que tenga cualquier duda ya sea respecto al tema del título, o a cualquier tema que pueda ayudar, no voy a tener ningún problema en ayudar.
    Besos y gracias por leerme. ❤

    Responder
    Anonimo
    Invitado
    Anonimo on #543741

    Hola S muchas gracias por leerme y por leerme ❤
    Tienes toda la razón.
    Quizás lo expresé mal pero yo tuve una temporada en la que estaba sola entre mis dos relaciones.
    La verdad que es muy lógico todo lo que has dicho. A día de hoy puedo asegurarte que no soy la misma persona.
    Me ha costado cambiar la percepción de todo lo que pasó. Creo que todo esto me pilló en una muy mala situaciónsituación, y yo sola me autosabotee.
    Sigo trabajando todo este tema poco a poco. Estuve yendo a un psicólogo (el cual me dijo cosas muy parecidas a lo que me has dicho tu). Y ahora me siento totalmente una persona nueva, me quiero muchísimo más y se poner limites.
    Puede que no haya enfocado bien el tema, por que creo que esto le puede pasar a cualquier persona con cualquiera, sea de diferente género o tenga una u otra condición.
    Muchas gracias por tu enfoque, aun que creas que no me va a ayudar a luchar contra mis fantasmas.❤

    Responder
    Anonimo
    Invitado
    Anonimo on #543744

    Hola de nuevo S, perdona pero es que se me quedo el tema violación en el tintero.
    En el texto lo redacto así por que en ese momento así lo vivi.
    A día de hoy me lamento mucho de no haber echo nada para impedirlo, pero agua pasado no mueve molino, así que no me voy mortificar por ello.
    Mi psicólogo lo trato como un abuso sexual, y el tema lo hablamos largo y tendido. Como tu bien dices, de aquella para mi el amor lo excusaba todo. Y eso venía de un problema mio de percepción. Hemos trabajado mucho para que ahora tenga una relación sana para con el amor. Sea amor romántico, amor fraternal…
    Muchas gracias por tus palabras. Tu enfoque me ayuda a ver las cosas desde diferentes ángulos y a disociar. Gracias ❤

    Responder
    s
    Invitado
    s on #543755

    Pues me alegro mucho que pidieras ayuda y que ya estés mejor, lo primero siempre es la salud, incluyendo la mental.

    Responder
    Ana
    Invitado
    Ana on #543757

    Me alegra muchísimo que salieras de ahí. Es cierto que también me dio pena que solo salieras de ahí por otra persona, puesto que pensé que de esa forma puedes no avanzar en absoluto en el problema. Pero como luego cuentas que has ido al psicólogo, has trabajado los límites, has trabajado el abuso que sufriste, etc, ya me quedé más tranquila😂

    Me alegro mucho de tu superación, y tu buena suerte y que cuentes tu historia. Y del mensaje de que no hay que soportar todo por amor. Nunca se dice suficientes veces. Y no solo eso, más bien que cuando se aguanta tanto, no es por amor, es otra cosa (¿subordinación?).

    Y otra cosa, NO, NO eres culpable de lo que te pasó. El abuso lo hizo él y no supiste reaccionar. Sí, en toda relación hay dos personas, y cuando te quedas ahí repetidas veces, eres responsable de lo que pasa. Y gracias a esa responsabilidad y ese poder de decisión, se puede avanzar, y seguramente a ti ya no te pasaría más veces, y no porque no te vayas a encontrar jamás a otra persona así, pero simplemente ya no te quedarías ahí, y una persona así no te atraería.

    En fin, que olé por salir de ahí, y sobre todo, olé por haber ido al psicólogo y haber trabajado el problema de fondo y haber evolucionado.

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    Anonimo
    Invitado
    Anonimo on #543844

    Muchas gracias a Ana y a S por leerme. ❤
    Yo ahora estoy genial. La verdad que ahora veo todo aquello como una enseñanza, e intentó cada día dar lo mejor por y para mi misma y ser feliz sin depender de nadie.
    En el momento quizás necesite a una persona para que me sacará de aquello, pero a día de hoy soy yo contra mis demonios, se que mi felicidad solo depende de mi, y que sobre todo no hay que forzar nada aún que haya lazos de cualquier tipo. Si hay que forzarlo es que algo no está bien.
    De nuevo, muchas gracias por leerme y por vuestras palabras. ❤

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