Mi suegra malmete contra mí con mis hijas

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  • ElenaR
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    ElenaR on #416089

    Hola! Soy bastante asidua al foro pero no suelo comentar ni escribir, y esta vez lo he hecho porque necesito en parte desahogarme y en parte consejo.

    Más o menos se puede resumir en lo que digo en el título, pero por poner en antecedentes… hace dos meses me surgió una oportunidad buenísima con un proyecto mi empresa, una oportunidad que, por desgracia, implica un desplazamiento entre ciudades muy mal comunicadas. Como es un desplazamiento temporal (unos 6 meses a lo sumo, y me fío de mi empresa en ese aspecto porque otros compañeros tuvieron experiencias similares), hablé con mi marido y decidimos que lo mejor era que yo estuviera fuera entre semana, regresando los viernes a casa y volviendo para la otra ciudad los lunes muy temprano (no es algo raro entre nosotros, ya que mi pareja, cuando estaba empezando a trabajar como docente, muchas veces tenía que vivir en otra ciudad o pueblo por un mes o dos, cuando mis hijas eran pequeñas) y después lo hablamos con las niñas. Obviamente, la idea no las volvió locas de alegría, pero ya son relativamente mayores (8 y 10 años) como para entender que, igual que a ellas con sus campeonatos de patinaje y fútbol, este proyecto es algo que a mí me hacía mucha ilusión pero exigía sacrificios.

    El caso es que todo iba bien, pero este fin de semana las noté muy raras, y hasta ayer por la noche no conseguí averiguar qué pasaba. Y mi suegra es lo que pasa. Resulta que ahora viene un poco más a menudo (aunque no hace falta, mi marido se apaña perfectamente) porque «pobrecitas, que no tienen a su mamá para que las cuide» y se dedica a soltar cosas que van calando en ellas, como que si una madre se va de casa es porque ya no quiere a sus hijos, o que a ver si es que queremos divorciarnos y estamos intentando que se acostumbren a que no estemos juntos… y para rematarlo les dice «no se lo digáis a papá, que se va a poner muy triste».

    Estamos los dos cabreadísimos. Obviamente, lo primero ha sido explicarles que no es así, que yo jamás voy a dejar de quererlas y que su padre y yo estamos muy bien juntos, y que si no lo estuviéramos, ellas lo sabrían mucho antes que nadie de la familia y seguiríamos queriéndolas exactamente igual que hasta ahora. Lo segundo ha sido que mi marido ha ido a casa de su madre (vive a apenas unas calles) y ha vuelto con la copia de las llaves de nuestra casa y me ha contado que le ha dicho que es mentira, que las niñas se inventan cosas porque me echan de menos y que si no estoy yo para cuidarlas tendrá que hacerlo ella.

    Obviamente, mi marido no le ha creído (mis hijas tienen defectos, como todo el mundo, pero no son mentirosas y además se notaba que, sobre todo la pequeña, estaban realmente preocupadas). No he pegado ojo en toda la noche y nuestros móviles no han dejado de sonar con llamadas de mi suegra y de mi cuñada, que me han seguido llamando esta mañana y he acabado por bloquearlas. Sé que nunca le he caído especialmente bien y que no le gustó nunca nuestra manera de criar y educar a nuestras hijas, pero jamás había dicho nada delante de ellas y en cualquier crítica hacia mí, mi marido le paraba los pies.

    Ninguno de los dos tenemos muy claro qué hacer. Yo no quiero que siga viendo a mis hijas, al menos no a solas. Él está dividido porque no deja de ser su madre. Y los dos sabemos que quiere a sus nietas, pero esto es inadmisible.

    ¿Qué haríais vosotras? Yo no puedo ni pensar con claridad. Tenemos los dos un disgusto tremendo y aunque hoy pude faltar al trabajo, mañana tengo que volver sin falta y no sé cómo voy a irme hasta el viernes dejando este follón detrás.

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    Sobre suegras tóxicas
    Invitado
    Sobre suegras tóxicas on #416178

    Quiere a sus nietas, sí, pero para manipularlas y ponerlas contra ti como ya está haciendo (triangulación). Yo dudo que sienta amor sincero hacia ellas si las pone como mentirosas (campaña de difamación: ella ya sabía qué hacer si tus hijas daban su versión).

    «no se lo digáis a papá, que se va a poner muy triste», esta expresión es como cuando alguien tiene a otro de rehén durante un atraco (en tu caso, son tus hijas «secuestradas» por la influencia de su abuela, cuando vosotros no estáis delante) y le dice que no diga nada. Pero esa «amenaza» la disfraza de preocupación por el padre («se va a poner muy triste»). Es una forma de confundir a tus hijas si ellas deciden deciros algo sobre su comportamiento. También lo utiliza para que tus hijas se sientan culpables si deciden dar su versión (si le ponen los puntos sobre las íes, pensará: encima que me preocupo por las niñas/el padre).

    Tu marido sigue algo confundido después de esto y se justifica en que es su madre: ¿Y? ¿Es una entidad divina? ¿Una persona a la que dar la razón porque sí, por jerarquía familiar? ¿Es alguien superior a él (como adulto y como persona) por el hecho de ser su madre? NO.
    Necesita despegarse emocionalmente de su madre y dejar de dar validez a lo que ella diga.
    Y la cuñada metiendo la zarpa (mono volador) para hacer presión con llamadas, porque hay hijas (en este caso tu cuñada) que son como sus madres (en este caso, tu suegra) por imitación, porque es lo que han aprendido a hacer y deciden ser como ellas. Seguro que tu suegra va dando pena a otros de familiares, si no se hace lo que ella quiere hacer.

    Si no tenéis claro lo que debéis hacer, poned distancia emocional y física con esa persona, para poder pensar con más claridad y tomar decisiones que os afecten a vosotros dos y a vuestras hijas.

    No es que le caigas mal, es que esto lo haría con cualquier pareja que tenga tu marido porque la señora no soporta que le «roben» a su hijo. Como no le funciona la manipulación hacia su hijo (dices que le para los pies cuando te ataca), utiliza a terceros para intentar crear conflicto (tus hijas) y romper una pareja. Y si tus hijas pasan de ella (porque se darán cuenta de lo que pasa), la señora irá de víctima («aiss, que no me dejan ver a mis nietas» y chorradas de este estilo).
    Alejaros de ella una temporada.

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    UnNombreCualquiera
    Invitado
    UnNombreCualquiera on #416482

    Cariño, no tienes una suegra, tienes una víbora y muy venenosa… Ánimo. No hay manipulación posible que rompa el amor que sientes por tus hijas y ellas no se dejarán engañar.

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    Mo
    Invitado
    Mo on #416495

    Por lo menos tú marido está de tú parte. Es un paso.
    Y no es necesario que corte la relación, puede llevar a las niñas a ver a la abuela sin ti y ya… no hace falta que vayas tú. Eso si nunca a solas con ella y listo

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    Irene
    Invitado
    Irene on #416499

    Quien bien te quiero NO te hace daño.
    Esos comentarios han herido a tus hijas y tu suegra lo hacía a sabiendas para dañar vuestra relación.
    No la dejéis NUNCA a solas con las niñas ni para ir al baño ya que volverá con el cuento.
    Ánimo que podéis con la situación.

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    Patricia
    Invitado
    Patricia on #416501

    Te entiendo perfectamente. Nunca he sido del agrado de mi suegra. Mi marido tuvo una novia que si era de su gusto… Pero q realmente era mala persona.. Pero no para ella.. Así q cuando empezamos juntos pensó que era algo temporal, pasajero, q mi marido se aburriría de mí y volvería con esa chica.. Pero no fue así. Terminamos casandonos. Al principio parecía q todo iba mejor. Que ella se iba haciendo a la idea… Pero nació nuestra hija.. Ella siempre había querido una hija y aunque lo intentaron e intentaron.. No salió.. Así que cuando nació mi hija.. Fue cuando empezó lo peor.. Vino al hospital y apenas me dejaba a la niña, se la enseñaba a todo el mundo.. Parecía su hija en lugar de la mía. Luego empezó a verla los fines de semana porque aunque a mi no me gustase era su abuela y mi marido no veía las cosas.. Hasta q empezó a malmeter con la niña… Y la niña empezó a no quererme.. No quería q la cogiese.. No quería comer lo que yo cocinaba. Y lo peor fue cuando un día me dijo que no me quería de mamá… Que quería que su abuela fuera su mamá… Ahí me hundí.. Pero afortunadamente mi marido empezó a ver las cosas.. Los desprecios.. Aunque ella delante de la gente era una falsa y decía que jamás querría a otra nuera.. Pero luego me tiraba pullitas.. Hacia cosas para que pareciese que había sido yo.. Mi marido empezó a darse cuenta.. A ver q ella solo quería protagonismo con su hijo y su nieta.. Y lo peor fue cuando nació mi hijo.. Lo despreció desde que nació… Porque se parecía a mi familia… El niño más bueno y amoroso del mundo.. Que se moría por estar con sus abuelos a pesar de los desprecios de ella. Ahí mi marido dijo basta. Y a pesar de vivir con ellos.. Ahora le para los pies en cuanto se pasa.. Y los niños.. Han crecido y jamás le hemos ocultado nada.. Cuando pasaba algo con ella se lo explicabamos acorde a su edad.. Y ahora se dan cuenta cuando su abuela me desprecia.. Pero ahora ya no me importa.. Porque mis hijos y mi marido me apoyan y ven lo que hay. Así que solo decirte que te entiendo. Y que tengas paciencia que tus hijas van a más mayores y se darán cuenta de la manipulación. Suerte

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    M
    Invitado
    M on #416503

    Es tu familia, no la de ella, aunque os una vínculos me parece que tú suegra habla y se mete donde no debe.
    Vamos está manipulando a las niñas en toda regla, y de no decir nada es mucho de las abuelas.
    Yo tengo una peque de 3 años y uno de 7 meses, siempre me ayudó mucho y nunca se metió en nada, pero si en lo que yo más odio, la comida.
    Yo jamás le doy chuches entre semana, solo los domingos es cuando le compro algo pero un paquete pequeño de pajitas o un regaliz nada más.
    Yo trabajo de 8 a 3 y mi pareja no llega hasta las 7 de la tarde así que lo dejaba en el aula matinal y ella me la recogía porque ya esté año por fin si hay comedor.
    Por las noches siempre se quejaba de que le dolía la tripa, y alguna que otra vez estuvo con vómitos hasta que me dijo que la abuela todos los días le compraba 1€ de chucherias al llevarla al parque, le daba fritos casi todos los días y de beber le daba zumo industrial. Para merendar no me importa, pero sabía que primero su hijo y 2 yo no queríamos que se alimentara así porque a los dos años tuvimos problemas con la comida y la ingresaron dos semanas.
    Ahora al peque lo tengo en la guarde y está que se sale de la piel, a parte que no quiero que le dé cualquier cosa tampoco quiero tenerla con una obligación diaria que aunque sea su abuela no es suya.
    Por lo demás hablamos y desde entonces no hay problemas, ella me pidió perdón y me comentó que no veía bien lo de la guarde tan pequeño pero jamás se interpuso entre mi hija, ni jamás lo toleraría.
    Mi consejo es que lo hableis, os llevéis más o mejor, son tus hijas y ella debe de entender que primeramente sois sus padres, y nadie debe de interponerse entre vuestros trabajos, decisiones o vuestra vida!

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    Aketchita
    Invitado
    Aketchita on #416504

    Ante todo enhorabuena por la madurez de tu relación. Me encanta el apoyo que tenéis en la familia y la comunicación que has dicho que tenéis. Admirable.
    Entiendo que tu marido esté dividido pero quitarle las llaves ha sido un paso para alejarse de ella. Yo seguiría por ese camino. Alejarme cada vez mas de esa mala Pécora.
    Veo correcto que no las dejes a solas con ella. Y tu cuñada creo que se está metiendo donde no la llaman. Tu enfado es normal y con motivo. Mucho ánimo

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    Beatriz
    Invitado
    Beatriz on #416614

    Por desgracia te entiendo muy bien.. hace poco me separé, pero cuando conoci a la que ha sido mi suegra estos años, al principio me negaba a pensar que una madre no quiera a sus hijos, o que sea mala, pero con ella me di cuenta que no es así. Esa mujer era, y sigue siendo, mas mala que un dolor de muelas.. no quiere a su hijo ni a nadie.. le ha echado mil veces en cara que solo fue el resultado de un mal polvo.. cuando nos conocimos apenas le daba de comer, le tenía la puerta de la despensa cerrada con candado.. bueno, no acabaría nunca.. yo aún así me costaba entenderlo, y me negaba a creer que pudiera ser así, hasta que nos fuimos al pueblo de mi suegra durante 2 años por motivos económicos..(allí era más barato el alquiler). Cuando estábamos lejos decía que «que lastima que estuviese tan lejos y no pudiese ver a su nietecita», y cuando nos fuimos a ese maldito pueblo (maldita la hora ya que gran parte del motivo de mi separación ha sido ese pueblo) vivíamos a 200m de ella y durante 2 años los vio en 3 ocasiones contadas. 3!!! Una de ellas el día de reyes que monto un pollo porque habíamos ido a pasarlo con mi madre (y se le había avisado) y dijo que no lo sabia y que esperaba que fuésemos a su casa a desayunar y a por los regalos.. pues bien, llegamos a la noche cansados, soltamos todo en casa y nos fuimos a donde mi suegra que estaba a punto de llegar de trabajar, y segun llega y sale del coche dice que porque habíamos ido si no tenía ningún regalo.. perdona???? Y para que llamas y montas el pollo y encima mientes??!!!?! Y no la bastó con eso sino que le soltó a mi hija de 5 y a mí hijo de 2 que iba poner una reclamación a los reyes para ver porque no le habían traído los regalos.. osea, que huevazos!!! Ese día fue la gota que colmó el vaso… Otras veces les cerraba la puerta en las narices a mis hijos cuando los llevaba su padre a verla, etc… Imposible..
    Y ahora que nos largamos bde allí en verano, va y suelta que soy una hija de puta porque he alejado a los niños de ella y no los ve por mi culpa… Osea disculpa????!!!!!?!?!?! Yo flipando..
    Con este tocho solo quiero decir que no te de ninguna pena frenarla, y que por tus hijas no te preocupes porque aunque no lo parezca ellas lo entenderán muy bien.. además lo bueno es que tú chico lo comprende y le para los pies..
    Mucho ánimo porque tus hijas lo entenderán.. y a tu suegra que la jodan!! Menuda arpía!!

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    Tourette
    Invitado
    Tourette on #416711

    Eso no es querer. Es tóxico. A mi hija cuando era pequeña vivíamos en una de las islas y la enviábamos todo el verano al pueblo con los abuelos. Pues venía insultándome y faltándome al respeto ¡con 6 años! Mi marido la puso al orden y yo no quería volver a enviarla con ellos. Me llamó mi suegro llorando, que por favor no le quitara a su nieta. Por él la dejé volver. Era un hombre buenísimo. Han pasado más de 22 años y mi hija casi ni quiere ver a su abuela. Se acuerda de todo lo que decía de mi. Tengo que obligarla a llamar a su abuela …. tu suegra es una mala persona, como la mía. Las niñas crecen y se van a acordar de todo. Allá ella. Yo si hubiera podido no la hubiera visto jamás.

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