Miedo a dejarlo por si se venga de mí a través de mi hija

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  • Ana
    Invitado
    Ana on #657957

    He intentado salvar nuestra relación por activa y por pasiva.
    El fuma porros y no sé si sus cambios de humor sean por este motivo.
    He propuesto planes de fin de semana, escapadas, viajes etc

    Llevo así dos años y lo único que consigo es planearlo yo todo ilusionada para que venga él y empiece a poner pegas: este sitio está muy lejos, este sitio es muy caro, ahí no me apetece…
    Y al llegar al sitio tengo que estar aguantando su mal humor y no disfruto.

    Al final me transmite su mal humor y me hunde, y cuando yo ya estoy hundida y estamos a punto de volver a casa entonces empieza a hablarme feliz y contento cómo si nada.
    Pero a mí ya me ha amargado el día entero o el fin de semana.
    Y así llevamos pues dos años, cada vez que planeamos algo diferente es la misma historia, el sólo quiere salir cerca de casa y aún así a veces también se pone de mal humor.

    Si salgo muy guapa a la calle me castiga, se pasa todo el rato hablándome mal y cuando consigo sonsacarle que le ocurre después de mucho insistir me dice que yo me he arreglado demasiado y que le hago sentirse inferior.
    También me dice que los demás pensaran que él no es mi pareja.

    Harta ya de esta situación y de que me haya convertido en una persona amargada he decidido dejar la relación.
    El problema es que tenemos una hija de 3 años, quiero que mi hija sea feliz y me vea de buen humor, pero para eso necesito dejar de convivir con su padre ya que este ser me ha quitado toda mi esencia y me ha convertido en una persona simple y triste.

    El problema es que él no quiere dejar la relación, y siempre hace lo posible para seguir juntos y seguir amargandome la existencia.
    Y en ocasiones al pasar varias semanas sin volver con él ha empezado a ponerse agresivo y a insultarme diciéndome cosas horribles y muy hirientes.

    Viendo esa obsesión que tiene de seguir conmigo me hace pensar que si esta vez yo no cedo a volver con él pueda usar a mi hija para hacerme daño.
    Al separarme de él tendríamos custodia compartida imagino, y en algunos momentos estaría el sólo con la niña y después de ver estas cosas que han salido en televisión de asesinatos a niños violencia vicaria y demás estoy acojonada.
    Y si yo decido rehacer mi vida con otra persona?
    Se pondrá agresivo?
    Estaré arriesgando la vida de mi hija por mi egoísmo de ser feliz?
    Es mejor vivir amargada pero asegurarme que mi hija crecerá bien?
    Se que puedo parecer un poco exagerada pero os juro que lo estoy pasando mal con este tema ya que los padres y madres asesinos de niños parecían personas normales.
    Lo único que tenían todos ellos en común era su obsesión de seguir con una relación y lo vengativos que eran.
    Y él cumple los dos requisitos.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #657975

    Por suerte la ley ha cambiado y los padres con denuncias por maltrato no pueden tener visitas de los hijos.
    Por lo que dices tú marido es un maltratador, aunq no te haya pegado te esta maltratando, esa forma de hablarte y si te insulta es maltrato.
    Cuando te diga esas cosas grabalo, en más de una ocasión y luego busca ayuda, sin decirle nada.

    Un abogado si puedes pagarlo, sino al servicio de atención a la mujer de tu ayuntamiento donde te asesoren de como hacerlo todo.

    Pero ni se te ocurra aguantar con semejante personaje por tu hija, quieres que sea eso lo que vea que es lo normal? Que crezca creyendo que eso es amor? Que su vida sea así en un futuro?

    Se que es muy fácil decirlo, pero esa gente así no cambia, y menos si hay drogas de por medio.

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    SaraVD
    Invitado
    SaraVD on #657978

    ¿En serio piensas que estando con él tu hija va a crecer bien y feliz con semejante comportamiento? Si se está poniendo agresivo es motivo más que suficiente para reunir pruebas y denunciar, porque hace de todo para estar contigo menos mejorar el carácter de mierda que tiene, así que da perfectamente el perfil de maltratador porque no acepta que te vayas por orgullo, no por amor. Tu hija y tú merecen ser felices.

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    Sisi
    Invitado
    Sisi on #658001

    Antes de hacer nada consulta con un abogado, una asociación de víctimas de genero, servicios sociales de tu ayuntamiento…
    Cuéntales todo y pídeles consejo de como empezar el proceso y como tendrías que actuar en caso de situaciones conflictivas. Y vete guardando pruebas de todo lo que él haga. Grábalo fumando o comportándose con violencia.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #660659

    Está claro que tu hija no va a crecer bien viendo el tipo de relación que tienen sus padres. Al final es lo que aprenderá sobre cómo relacionarse y quizá sea cómo lo haga y lo que normalice en el futuro. Tú hija no ve unos padres que se aman y se respetan, verá y aprenderá todo lo contrario sobre cómo se relacionan realmente.

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    Hadassa
    Invitado
    Hadassa on #660702

    Te aconsejo que grabes todos sus insultos, amenazas o lenguaje agresivo por teléfono y nunca estés con él a solas, para que siempre haya testigos de su comportamiento.
    Asesórate con un abogado de cómo puedes impedir que haya custodia compartida.
    Si es adicto a la marihuana y demuestras también su agresividad y violencia quizás puedas conseguirlo.
    Pero dejarlo lo tienes que dejar por tu propio bien y el de tu hija.

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    Laura
    Invitado
    Laura on #660742

    Voy a proponer algo distinto a lo que han puesto las compañeras, lo cuál no quiere decir que no esté de acuerdo con lo que te han dicho.
    Quizá yo le propondría ir a terapia de pareja. Que habrá quién diga «estas loca lo que tiene qur hacer es salir corriendo».
    Le diría que ves que la relacion no funciona y que ir a terapia puede ser la última opción. La terapia siempre puede ayudar a que la separación sea más facil. A ti tambien te va a servir para tener las cosas mas claras. No quiero decir con esto que vuelvas con el. Pero todas vemos las noticias. Y si la ley no es como hace años, pero aun le queda mucho. Si la ley funcionase no habría violencia de ningún tipo. Asi que yo me cubriría las espaldas. Le propondría la terapia, separados como entiendo que estais ahora. Tendrías un apoyo extra… infórmate también de todas las vias, abogados, ayudas… todo. Pero creo que puede ser algo que a él lo apaciguaria. Y que quiza os ayude a resolver las cosas para un lao o paa el.otro pero con otra tranquilidad.
    Decidas lo que decidas mucha suerte!! Y ánimo!!

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    Senifet
    Invitado
    Senifet on #660751

    Si el consume drogases complicado que consiga una compartida, puedes pedir análisis de drogas.

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    Susana
    Invitado
    Susana on #660921

    No eres en absoluto una exagerada. Para nada.

    Yo no sé qué aconsejarte, ya que creo que si el instinto te está diciendo algo así por algo será.

    Quiero decir, no tiene por qué llegar al extremo, pero tu intuición te está avisando de algo grave.

    En una situación normal te diría que te separaras, pero habiendo hijos y no fiandote del otro progenitor, puede que mejor no.

    Haz una cosa, planteate aguantar 1 año. Durante ese año, sin que él lo sepa, vete a consultar a un abogado (o a 2 o 3, los que necesites), y métete en terapia y sopesa las opciones.

    ¿Puedes separarte con tu niña sin divorciarte? ¿Eso implica un regimen de visitas igualmente? Si te divorcias, ¿cómo sería la tutela compartida? ¿Puedes usar las pruebas de los porros, grabaciones de su carácter y demás para demostrar que la niña corre peligro?

    ¿Cómo te afectará anímicamente separarte de tu pareja pero seguir viviendo en la misma casa? ¿Eres capaz de hacerlo por la niña? ¿No¿ ¿Merece la pena intentar volver a estar bien en la relación? (Spoiler: no)… Etc.

    Son preguntas que te tienes aue plantear muy seriamente. Y si consume drogas y realmente te preocupa puedes ir haciendo un registro de cuando fuma, fotos, fechas, saldo de las cuentas…

    Peeo ya te digo, abogados y terapia.

    Mucha suerte que de esto se sale. Lento, pero se sale

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    Mar
    Invitado
    Mar on #660924

    Es mejor vivir amargada pero asegurándote de que tu hija esté bien.Yo es lo que pienso. Enriquece tu vida a nivel individual con deporte, espiritualidad, lee,formate juega con tu niña.

    Soy madre también, a los 12 o 13 años pueden elegir con qué progenitor se quedan y ahí serás libre con la seguridad de no dejarla en manos de un tarado y la niña tendrá mas sentido para todo.

    Esto no aplica si es un maltratador y te maltrata física o psicológicamente,parece que tienen los rasgos por lo que cuentas. Ahí ya llamaria al 016 y seguiría instrucciones.
    Pero si no hay maltrato el tiene derechos como padre.

    Discutir si viajar o no viajar me parecen memeces y son cosas normales en las parejas. Lo de las drogas a mí me da mucho miedo también imagínate dejar a a tu hija con un drogadicto con ganas de venganza.

    Sólo es mi opinión como madre. Mis hijos no pidieron nacer,mi deber es velar por su seguridad.

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