Pero porque crees ellas son tus amigas? Xq no lo son, lo siento. Es que como tú misma dices, hasta los conocidos tienen más empatía que ellas… entiendo estés mal y te duela, pero a veces las cosas malas son para darte cuenta de quien si y quien no. Un beso.

Pero estabais en contacto? A lo mejor ni se han enterado de la muerte de tu padre o no eran tan amigas tuyas como tu crees.

Lo primero, siento mucho que hayas perdido a tu padre y que a eso se le sume la falta de apoyo de quienes lo esperabas.

Entiendo que en su momento les comentaste que tú padre tenía un cáncer, si sabiéndolo en todo el proceso no dieron señales de vida, no son amigas.
Y lo mismo con el fallecimiento, si tú u otra amiga en común les avisó de que había fallecido y no aparecieron ni por el duelo/entierro y ni te han llamado o al menos escrito, sinceramente yo no las llamaría ni conocidas.

Ahora bien, si tú en ningún momento les has comentado nada y tampoco puedes estar 100% segura de que otra persona se lo haya dicho, yo les daría el beneficio de la duda y les escribiría si quieres salir de dudas/mantener la relación.
A mí me pasó que se murió la madre de una buena amiga de la infancia con la que ya no tengo tanta relación. 2 del grupito de 4 que éramos se enteraron, pero a ninguna se le pasó por la cabeza decirme nada/pensaron que me habría enterado por otra persona. Mi amiga (la hija de la fallecida) daba por sentado que también lo sabría, pero yo no me enteré hasta que ella no me escribió, y me dió mucha rabia no haberlo sabido antes y aunque sea pasarme a darle el pésame en el duelo.

Hola Primavera!

Me siento muy identificado contigo y por eso te quería contestar. Yo perdí a mi padre hace unos 2 años.

Por desgracia la situación que comentas es la misma que he vivido yo. Me ha pasado con varias personas muy muy cercanas que prefieren hacer como que no ha ocurrido. Según ha pasado el tiempo he visto este patrón repetido en más ocasiones y con personas de todo tipo.

Cuando yo o mi madre comentamos algo sobre la pérdida o la ausencia notas claramente como les cambia la cara y desean cambiar de tema, incluso te responden con evasivas para no confrontar ese tipo de conversaciones.

Con el paso del tiempo he comprendido lo que es la soledad, sentirse solo de verdad y darme cuenta de que en esto solo nos tenemos mi madre a mí y viceversa, y que nadie lo va a sentir igual que nosotros.

Ya verás como poco a poco la herida se va cerrando, y ya no dolerá aunque quede para siempre la cicatriz, entonces lo recordarás con otra sensación distinta.

Yo personalmente después de dos años pienso en mi padre varias veces al día todos los días, y el 99% de los recuerdos son de momentos felices vividos junto a él y de distintas bromas y tonterías que nos hacíamos entre nosotros.

Lamento mucho lo que estás pasando y desde aquí te mando todos mis ánimos y fuerza.
No dudes en buscar ayuda profesional en el primer momento que creas que igual la necesitas, eso nunca viene mal.

Hola Primavera, yo no he pasado por esta situación, pero viendo también lo que comenta F sobre la sociedad y su manera de actuar ante la muerte sí me veo identificada.

En mi caso nosotros perdimos a nuestra hija. Sí que tuvimos apoyo de nuestra gente, no podemos quejarnos. Pero sí es cierto lo que dice F, cuando hablas de la muerte, osea, cuando hablas de tu familiar fallecido, a la gente se le tuerce la mueca y se incomoda. En mi caso, me da igual y sigo hablando de mi hija con toda la naturalidad, si le incomoda, que se imagine cómo me siento yo.

En mi grupo de duelo hay familias en tu situación, familias que han perdido a sus bebés y que han tenido cero apoyo de amigos y/o familiares. Ellos han cortado la relación con esas personas.

Si yo estuviera en tu lugar, dejaría de tener relación con tus «amigas». Entiendo que ellas piensan «yo ya he hecho el esfuerzo de llamar, ahora le toca a ella» y que egoístamente piensan que si no hay contacto es culpa tuya. Pero como dicen arriba, es un absurdo pensar así en una situación como esta.

Mucho ánimo <3

Por dar otro punto de vista, hay personas que creen que pueden molestar en la etapa tanto de la enfermedad como del duelo.

También hay personas que no saben bien cómo actuar ante algo así. Igual y ellas te han llamado y al no cogerlo ni escribir después, piensan que no quieres que nadie te hable en estos momentos.

También conozco a mucha gente que no va a los funerales.

Cada persona somos un mundo, mi padre falleció hace 5 años y entiendo de lo que estás hablando. Personalmente no comparto el modo de hacer de tus amigas, ya que son íntimas. Cuesta preguntar a alguien que está pasando por esto porque aveces no sabes qué preguntar, pero se puede estar ahí igualmente. Que no te hayan escrito en todos estos meses no te hayan dicho de veros y no hayan ido al funeral es algo que yo no haría con mi mejor amiga.

Háblalo con ellas primero y ya después decide qué hacer.

Ahí tiene que haber habido un malentendido porque no es nada normal eso que ha pasado. Y lo digo porque de verdad no entiendo cómo puede haber pasado, lo mismo pensaron que necesitabas espacio o estaban esperando alguna petición de ayuda por tu parte… Lo mejor es que lo hables con ellas, que no les haya nacido o les haya dado igual de verdad que no me entra en la cabeza. Un abrazo enorme, ojalá lo podáis hablar y aclarar.