Necesitaba expresarme y no siento que pueda hacerlo con nadie de mi entorno porque en parte pienso que les dará igual y no me apetecen más dosis duras de realidad así que aprovecharé el anonimato que asegura esta página.
Llevo años sin ilusión ni ganas de vivir. Pensaba que era algo temporal que había superado tras una mala racha pero a medida que supero etapas en mi vida voy perdiendo la motivación y las ganas de seguir adelante. Cada día más perdida.
Solo quiero desaparecer y no haber existido nunca. Pero tampoco tengo el valor de hacer nada al respecto.
Cada día en mi cabeza es un mundo que se me hace doloroso y agotador. Siento culpabilidad por todo, me siento herida por cualquier cosa que suceda. Levantarme de la cama un desafío que siempre lleva a broncas y a excusas. A mi alrededor voy perdiendo conexiones con el mundo. La gente piensa que soy tímida, realmente no me siento conectada a esa gente y eso no me inspira a relacionarme con ellos, es más, supone tal esfuerzo que no me resulta nada agradable. Los amigos de siempre me resultan extraños.
Me es muy difícil salir de esta espiral porque la ayuda que he pedido no ha llegado y eso me ha hundido más, porque una parte de mi sabe que no pasaría nada por desaparecer y no quiere otra cosa.
Mi solución siempre ha sido estúpida. Llenarme de cosas que hacer, estudiar y trabajar, trabajar y estudiar, todo para intentar no pensar. A veces funciona y a veces no pero en general en cuanto mi mente se libera de cosas que la entretengan caigo mucho más fuerte y no se cuanto más podré aguantar así.
Se que debería ir a un psicólogo a aprender de donde puede venir todo esto e intentar ponerle solución para asegurarme una vida que pueda denominarse así. Es algo que haré el mes que viene ya que ahora estoy en uno de esos momentos de sobrecarga de cosas para no pensar pero que falla en momentos como ahora, de noche, cuando lo único que ocupa mi mente son todos estos fantasmas.
Solo necesitaba desahogarme, gracias si has leído hasta aquí.