Hola chicas, llevo mucho tiempo pensando en si escribir o no, pero creo que es una manera de desahogarme bastante buena ya que hay gente de mi alrededor que sabe cosas por alto de todo esto que voy a escribir, pero aquí quiero contarlo todo.
Tengo 19 años y hace dos años más o menos me dio un ataque de ansiedad, considero que mi vida cambió más o menos desde ahí en todos los ámbitos, estuve yendo al psicólogo y me ayudó mucho pero ya no voy, era el psicólogo de la seguridad social y me daban cita cada dos meses.
Bueno, voy al grano, aunque creo que me voy a explayar bastante.
Yo siempre fui una niña que no hacía nada de ejercicio y comía muy mal, pero un día me cambió el chip y en enero de este año empecé a cambiar, empecé a hacer ejercicio y a comer bien por mi salud y a día de hoy sigo haciéndolo y agradezco haber cambiado así.
El problema llega cuando empiezo a obsesionarme, empiezo a ver cambios en mi cuerpo que me gustan entonces dejo de comer cosas menos sanas, dejé de comerlas por completo, me obsesioné con comer fruta y verdura y dejar de comer comida menos saludable. Me empezaba a ver «mejor», empecé a adelgazar más de la cuenta y yo solo quería adelgazar más y más, todo el mundo me veía mejor y eso me gustaba.
Salía con mis amigas a comer y en vez de comerme una hamburguesa como hacía en esos momentos puntuales me comía una ensalada, porque claro, ellas eran mucho más guapas que yo y eran mejores que yo, entonces ellas podían comer lo que querían y yo lo que creía que debía comer.
Cuando llegó la cuarentena me dio mucha ansiedad y empecé a comerme todo lo que no me había estado comiendo esos meses, comía comía y comía y no podía parar de comer, casi nada de lo que comía era saludable, y ahí fue cuando empecé a vomitar cada vez que me daba un atracón. Me metía en el baño y ponía música y me ponía a vomitar todo lo que me había metido en el cuerpo. Me castigaba.
En verano casi no pisé la playa, y sinceramente esto va mucho más allá de si tengo un cuerpo normativo o no, es un problema que tengo interiorizado y sinceramente no se como salir de ahí, ya que mi madre tampoco es muy comprensiva con esos temas y no se que hacer, es como que intento curarme yo sola pero soy incapaz.
Últimamente si que estoy mejorando mi relación con la comida, como sano porque me gusta pero cuando me salgo de la línea o hay algún día que no hago ejercicio, (voy a clase y trabajo, hay días que llego muerta a casa) me siento fatal y si me doy un atracón vuelvo a vomitar. Siempre que acabo digo que nunca más pero luego nunca lo cumplo. Esto no lo hago todos los días, pero sí que me pasa varías veces al mes sinceramente.
Me esta dando mucha vergüenza escribir esto porque me da miedo que penséis que estoy loca o que no soy normal.
Me miro al espejo y me veo horrorosa, no paro de compararme con todas mis amigas, pienso que nunca voy a ser tan guapa como ellas o nunca voy a ser válida para nada ni para nadie, estoy en un infierno y mi cabeza no para de dar vueltas, tengo miedo de que nadie me quiera nunca o nunca superar lo que me está pasando.
A lo mejor un día al mes o dos me veo bien, pero es que la mayor parte del tiempo no puedo mirarme porque me veo horrible, no puedo dejar que me hagan fotos porque es que es asco lo que siento hacía mi y de verdad que tengo un problema de autoestima muy gordo. Y repito que esto va más allá del tipo de cuerpo que tenga, creo que es algo que tengo interiorizado, el miedo a la soledad, a quedarme sola para siempre.
Siempre que voy a quedar por un chico pienso que no le voy a gustar, tengo miedo de tener sexo con alguien por si no le gusto, por si hago algo mal. No lo se, necesito ayuda de verdad pero no se como pedirla.
Lo siento mucho por el tostón y siento mucho si parezco una loca o soy muy rara escribiendo esto, pero es que nadie de mi entorno ha vivido nada así y nadie me entiende, y si me abro con mis amigas ellas intentan ayudarme y yo de verdad que lo agradezco, pero nadie de mi entorno sufre esto tan exagerado, o por lo menos que yo lo sepa, y estoy desesperada.
Necesito un consejo, un ánimo o lo que sea y lo siento si no me he explicado bien en varias cosas o pensáis que estoy loca.
Además de todo esto, también me pasa algo que nunca me había pasado y no se si tendrá relación con todo esto, me importa mucho lo que piense la gente de mi, siempre estoy pendiente de gustar a todo el mundo, de que todo el mundo tenga opiniones buenas de mi y odio eso, pero es como que es algo interiorizado en mi y quiero que me empiece a dar igual lo que diga la gente que no me importa.
Si has leído hasta aquí te lo agradezco mucho y te pido perdón por el tostón.