No me hablo con mi madre y no sé qué hacer en Navidad

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  • Vicen
    Invitado
    Vicen on #683230

    Es la primera vez que me pasa, vamos, de manera tan radical. La relación con mi madre siempre ha sido muy tóxica, nunca nos hemos llevado bien, pero tampoco hemos sabido vivir la una sin la otra.
    Desde que voy a terapia he entendido muchas cosas, estaba en una relación de maltrato y a pesar de haberlo intentado evitar, hemos acabado sin hablarnos, por decisión mía.

    Mi madre no me hace bien, mi madre me hace daño, mi madre me parte por la mitad el 80% de las veces que hablo con ella. Nunca me visto lo suficientemente bien, nunca como bien, nunca me peino bien, nunca me junto con gente bien, nunca hago nada bien. Vivir y compartir rutina con alguien así es insostenible.
    Así que, muy a mi pesar, desde verano no forma parte de mi vida. Nuestra relación terminó conmigo diciéndole ‘cuando estés dispuesta a que hablemos como personas, me avisas’. Desde junio no he vuelto a saber nada de ella.

    Ahora llega Navidad y… y me duele un poco el corazón la verdad. Porque yo con todo el resto de mi familia me llevo increíble, como siempre, pero desde verano nunca he ido a las comidas familiares para no encontrarme con ella. Real que somos como una ex-pareja en la que los amigos en común tienen que elegir a quién ver. Es horrible.
    Pero también os digo que desde que ‘no está’ en mi vida soy más feliz que nunca, tengo una relación conmigo misma inmejorable, mi autoestima parece que florece poco a poco, soy feliz, estoy tranquila, tengo paz.

    Pero el año pasado no pudimos vivir la Navidad como queríamos y este año están todos locos, hay primo invisible (nuestra versión del amigo invisible), fiesta de pijama navideño, un monopoli personalizado con cosas de nuestra familia… Y no me lo quiero perder, pero tampoco quiero cargarme un momento tan increíble por no hablar con mi madre, no quiero que nadie esté incómodo, no quiero que afecte, pero sé que si voy va a ser imposible.
    Alguna habéis vivido algo parecido? Cómo lo habéis gestionado? ¡¡¡Gracias por leerme!!!

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    Maruxi
    Invitado
    Maruxi on #683231

    A mí me ha pasado que en alguna Nochebuena o Nochevieja estuviera una persona con la que tenía un problema, lo que he hecho ha sido no ir y así me quitaba de historias.

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    K.
    Invitado
    K. on #683243

    Cuando tomas una decisión así la tomas con todas sus consecuencias. Entre ellas está él no pasar la Navidad con ella. La decisión de no hablarle ha sido tuya y tienes tus motivos, no los pongo en duda y es lo mejor que has podido hacer, pero tienes que asumir tú nueva realidad respecto a la familia.

    Ellos no tienen que posicionarse, aunque quien haya hecho las cosas mal sea ella, ellos no están implicados, por lo que no van a dejar a tu madre sola en casa ni van a forzar que vayas para generar una situación incómoda.

    Si no tienes claro que puedas mantener una relación de cordialidad
    con ella delante de la familia, no vayas. Si crees que puede surgir algún conflicto que vaya a generar tensión vas a tener que pasar las Navidades sin ellos, al menos estas.

    Aún estás a tiempo de intentar mantener una conversación a solas con tu madre, explicarle todo lo que te hace daño, todos los comentarios que te gustaría dejar de escuchar…si ella está dispuesta a cambiar quizá aún podáis salvar vuestra relación y puedas pasar la Navidad con tu familia. Si te niegas a eso (que lo entiendo también) y esperas a que ella vaya puede pasar un mes, dos, seis o puede que no pase nunca…así que lo dicho, te toca asumir las consecuencias de tu decisión.

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    Inma
    Invitado
    Inma on #684645

    Me duele decirlo pero me siento muy identificada. En mi caso yo no me llevo bien con mi madre desde nunca o al menos desde que tengo uso de razón. Me independice con solo 17 años porque no aguantaba más. Al estar separadas parecía que la cosa iba mejor, pero creo que porque yo cedía en todo y siempre hemos estado con altibajos. Yo lo he pasado realmente mal porque los momentos que mas falta me hacía, no estaba y encima conseguía hacerme sentir mal, se las ingeniaba para hacer que yo creyese que era culpa mia. A pesar de eso, por mis hijos o por la creencia tan fuerte que tengo en que una madre no quiere el mal para sus hijos yo me tragaba siempre el poco orgullo que tengo. Hasta la pandemia, que vino cargada de un millón de cosas que me han tenido bastante hundida y mi madre seguía machacando y machacando con sus cosas hasta que puse punto y final. Me duele decir que me sentí aliviada, como si me quitase un peso de encima. Mi salud mental mejoró. Hace poco por un tema familiar tuve que volver a hablar con ella, la verdad es que no me apetecía nada y ella se lo tomó como que otra vez podía empezar como siempre a machacarme solo que ya estaba preparada y termine con todo antes de salir mal parada. Ahora que llegan las navidades me duele por mis hijos, me preguntan por su yaya, pero he decidido no hacer nada. Si ella quiere verlos no tengo problema, pero yo no voy a suplicarle que los vea. A pesar de la firmeza en mi decisión de cortar la relación con ella, me siento mal, es mi madre y me duele no poder estar bien con ella, sobre todo en estas fechas.

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    Mery
    Invitado
    Mery on #684649

    Desde verano 2019 que no me hablo con mi madre. Mi relación con mi madre siempre fue tóxica, ella era (es) alcohólica. La separación fue idea mía y me dolió mucho. En navidad también tenía la duda de si asistir o no. Al final, decidí que no. Explico por qué. Si el resto de la familia decide seguir como si nada, para qué estar en un entorno así. Me explico, no es ponerse en contra de toda la familia, es poner tiempo para sanarte a ti misma. Al final celebré la navidad en casa de amigos, y aunque hubiera sido sola. Porque celebrarlo sola es mejor que mantenerse en un entorno incómodo. Una vez leí en un sitio que no hay que dejar que nuestro niñx herido tome las decisiones de nuestro yo adulto. Piénsalo con el corazón pero también con la cabeza. También recomendaría si tienes buena relación buscar apoyo en alguien de la familia para hablar del tema, y si ves que no te viene nadie a la cabeza amigos. Pero lo más importante es que busques tu bienestar. Siempre habrá navidades que celebrar y si necesitas esta para ti no tienes obligación de ir, no se te puede juzgar. Hablo desde mi experiencia, espero que se haya entendido y esta es solo mi opinión. Mucho ánimo cielo.

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    Dra. Fru
    Invitado
    Dra. Fru on #684650

    K. lo siento mucho pero creo que no estarás en la misma situación ya que a parte de no empatizar parece que le echas la culpa a la autora por sus decisiones. A las maltratadoras (si, porque la madre es una narcisista y maltratadora) no se les debería dar ni la oportunidad, la familia tiene derecho a saber la verdad y luego decidir a quien apoyan. Es que encima van a tener que aislar a la víctima! Y lo de hablar con ella se lo dirías a alguien que ha sufrido violencia de género?

    A la autora del post, yo ya hace 5 años que corté lazos con mi madre por los mismos motivos y la verdad es que bien. Por otro lado, mi primera Navidad en EEUU hace 8 años la pasé en casa de amigos y punto (antes de eso la pasaba con la familia de mi ex), seguro que tienes amigos íntimos que no tendrían problema en integrarte (a mi me acogió la familia de una amiga a la que conocía de 2 meses). Si no, pues habla con tu familia, como he mencionado, sé que no quieres malos rollos pero seguro que se puede buscar una solución. Un beso guapa

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    Olivia
    Invitado
    Olivia on #684651

    Hola guapa!
    Lo primero de todo, quiero que sepas que eres comprendida y que no estás sola.
    Yo estoy en una situación bastante parecida, he vivido experiencias muy tóxicas e incluso traumatizantes con mi madre y aunque mantengo una relación cordial con ella, no me gustaría pasar las navidades con ella. Con el resto de mi familia, que es bastante pequeña, tampoco tengo l mejor relación, por razones varias.
    Entre esto y el trabajo, pasaré las navidades sola.
    Lo que quiero decir con esto, es que aunque sea familia, NO LE DEBES NADA. La familia no lo es todo y no prevalece por encima de nada. Como tu misma has dicho, desde que lo dejaste con ella estás mejor que nunca y eso lo dice todo. Tú eres lo más importante que tienes y debes hacer lo mejor por ti, no lo que la sociedad y la tradición impone.
    Seguramente éstas navidades no sean de las más fáciles pero no estás sola <3 eres lo único que necesitas.

    Yo me encuentro en Madrid, pero si quieres tener alguna amiga que te entienda por favor no dudes en contactar conmigo por instagram! @olivianastasia_

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    Anónimo
    Invitado
    Anónimo on #684670

    Me siento completamente identificada. Aunque mantengo una relación cordial con ella, ya hace años que no pasamos estas fechas juntas.

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    Yolanda
    Invitado
    Yolanda on #684686

    Yo tb rompí relación con mi madre y en consecuencia y porque le ha dado igual con mi padre. Lo paso mal en muchos momentos pero es un gran peso que me he quitado de encima. Ella necesita terapia y tratamiento y no quiere. Y a mi me tenia fatal… me da pena por los niños, pero el
    Peque no se acuerda de ellos y a la niña, se lo expliqué de la mejor forma que pude (tiene 6 años) y no me ha vuelto a insistir en verla.
    Envidio a la gente que se apoya en sus padres, pero es lo que me ha tocado. Así que como te dicen.. asume con todas las consecuencias. Ya verás a tu familia en otra ocasión. Se feliz

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    Feri
    Invitado
    Feri on #684691

    Has descrito mi relación con mi padre (mi madre murió cuando yo tenía 5 años y viví con mi padre hasta los 20). Hace como… 3 años, tras la terapia… pues mi padre desapareció de mi vida… es que fue igual que tú, igual igual y tambien desde ese entonces he florecido!
    Total que me lio (es que ha sido como si lo hubiera escrito yo):
    Yo no voy a Navidad con mi padre aunque eso signifique renunciar a alguns cosas. Paso el 24 con la familia de mi madre, pero mi hermano se va cin mi padre y lo hecho de menos. Aun así lo otro sería hacer un papelón, fingir que no pasa nada o aguantar… y para mk no vale la pena. Ya nos contarás qué haces pero yo no iría.

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