Hola a todas,
como siempre, leo la mayoría de los posts, algunos me han ayudado porque tenía un problema parecido y en otros he intentado dar mi opinión e intentar ayudar desde la experiencia propia.
Ahora mismo estoy en mi habitación donde me he críado, con la puerta cerrada, llorando e intentando hacer el mínimo ruido posible.
Empiezo un poco por los antecedentes, desde siempre he sentido que mis padres no se querían, siempre me preguntaba porque no se divorciaban y acababan con la toxicidad que emanaban. Mi padre es una persona suuuper cabezona y siempre tiene que tener la razón, a parte de ser bastante machista y muy tirado a la antigua, y mi madre es una mujer con mucho caracter (yo soy como ella) y el hecho de convivir con una persona cabezona hace que su ser salga a la luz. Siempre han chocado y había veces que la situación era insostenible.
Nunca los he visto darse un beso o un abrazo, es más, no recuerdo ningún día en el que mis padres me hayan dado un beso o un abrazo o ninguna muestra de cariño. Ni cuando mi hermano mayor murió en un accidente. Ambos se encerraron en su ser, y yo con 10 años, tuve que ver como todo a mi alrededor colapsaba. Aprendí a ser independiente y a cerrarme en mi misma.
Siempre he chocado con ambos, pero a diferencia, con mi madre siempre he podido solucionarlo, pero con mi padre, que siempre ha pasado de sus hijos, a raiz de su jubilación está más insoportable que nunca.
Yo hace un par de años que me fuí a vivir a otra ciudad más grande, y vengo cuando tengo algunos días libres. Pero con toda la situación del COVID y demás, he empezado a cogerle asco a la otra ciudad. Me da ansiedad cada vez que tengo que salir a la calle, cada vez que tengo que ir a trabajar, y no estoy agusto ni en el piso, ni en el trabajo, ni en la ciudad en general.
En el trabajo nos dieron un mes de vacaciones, y decidí venir a casa a desconectar, o a lo que podía llamar casa.
Desde que estoy aquí, en cada comida, acabo discutiendo con mi padre, por cualquier gilipollez. Muchos días no digo nada, no opino, pero no puedo ver como le grita a mi madre. Veo como se le pone la cara desencajada cuando mi madre no ha dicho nada malo ni le ha hablado mal, y yo me pongo enferma. He de decir que cuando mi padre lleva la razón se la doy sin ningún problema, pero una cosa es llevar la razón y otra ponerse como un energumeno.
La última ha sido esta noche cenando, hemos discutido por los ingredientes de un BOCADILLO. Por una subnormalidad. Mi madre ha hecho un comentario y el enseguida ha saltado como un enfermo a gritarle que no era así. Yo intentando calmar la situación le he preguntado que entonces como era. El seguía en sus trece, gritando que NO y con la cara desencajada. Le he dicho que podría haberse equivocado en el momento que lo dijo y ya está que no pasaba nada. En ese momento a empezado a gritar más, sin escuchar nada, diciendo que lo había llamado mentiroso (simplemente he dicho que podría haberse equivocado y ya) y que siempre tengo que llevar la razón y no le daba la puta gana y ya me he calentado y lo he mandado a la mierda porque no nos estaba teniendo ningún respeto a las dos y yo no iba a respetar a un ser así. Me ha llamado maleducada, inepta, que no sirvo para nada más que para pedir dinero (trabajo y estudio y me lo pago todo yo, en ningún momento les he pedido dinero) y que la próxima vez que se me vaya la cabeza la tendremos. Le he contestado que el no quiere verme en el momento en el que se me vaya la cabeza porque ahí si que perderá a otro hijo, ya que no volverá a verme el pelo. Me he levantado y me he ido a la habitación. He hablado con mi madre, y ella se lo toma un poco a la vida que le ha tocado vivir… Y me da muchísima pena. Luego yo me voy y es ella la que se queda con todo el marrón. La situación es horrible y no quiero ni mirarlo a la cara. He intentado llevar las situaciones de diferentes formas, no opinando, opinando de forma neutra, ya a la defensiva, gritando, intentando calmar los ánimos, pero nada.
Ha llegado a un punto en el que no siento ninguna de mis dos casas como un hogar, y me da miedo que nunca pueda encontrarlo como tal. No se si debería hablar con alguien más al respecto, pero es que ya no puedo mas con mi padre y me quita las ganas de venir a casa.
Muchas gracias y perdón por la parrafada.