No puedo más con esta situación…

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  • MirandaMila19
    Invitado
    MirandaMila19 on #432489

    Hola chicas. Ante todo gracias por leer mi historia.

    Hace cinco años conocí al que ahora es el padre de mi hija de cinco años. Desde un buen principio la relación siempre tuvo altibajos, éramos muy diferentes y discutíamos bastante. Tuvimos alguna ruptura pero siempre acabábamos juntos, yo siempre quise luchar por la relación y al final de nuevo quería volver a intentarlo. Durante el embarazo yo tenía las hormonas a mil y no me sentí demasiado apoyada, puesto que para él la situación le venía muy grande, pero creí realmente que todo pasaría después del parto. Pero al nacer mi hija fue peor, el post-parto lo pasé muy sola y las discusiones fuertes empezaron a venir, yo tenía una depresión enorme y él era incapaz de entender por lo que estaba pasando, me sentía anulada porque mis argumentos no tenían validez para él. La verdad es que fue una pesadilla… Finalmente y tras un año, decidí separarme y me fui a vivir con mi madre.

    A pesar de ello él siempre quiso volver conmigo, (la verdad que a veces me hacia sentir un poco culpable hablándome de la niña y de que era mejor que estuviéramos juntos por ella y eso me hacía enfadar muchísimo…), todo el tiempo mantuvo el contacto conmigo «como amigos» pero siempre con la esperanza de que volviéramos a estar juntos. Yo al principio me negaba, si había dado el paso de separarme era por algo… Empecé a trabajar, a salir de nuevo a socializar e incluso tuve una pequeña historia con un chico.

    La cosa vino con el paso del tiempo… Él empezó a cambiar, aceptó la situación, se empezó a encargar más de su hija, me demostró que había madurado bastante en muchos aspectos que cuando estaba con él parecían impensables. Un año después estábamos bastante bien y empezamos a quedar de vez en cuando, poco a poco volvimos a intimar y finalmente decidimos volver a intentarlo, yo le quería mucho, aunque sabía que no estaba enamorada del todo porque todavía me costaba olvidar el pasado. Me llegué a plantear muchas cosas, como… ¿Qué es el amor en realidad? ¿Realmente lo voy a llegar a experimentar? Quizá es mejor este cariño que siento por esta persona y ya está… Quise ir con cautela y le dije que por el momento, quería mantener una relación abierta, y a él le pareció bien. Nos fuimos a vivir juntos a un sitio nuevo, limpio de cualquier problema del pasado.


    El problema viene ahora. Y es que dicen que las cosas más locas siempre pasan en los peores momentos. Al mudarme formé un grupito de gente y empezamos a salir de vez en cuando (para mí es la desconexión que tanto necesito de la rutina, como para otros puede ser irse de acampada o a correr en moto) y nos lo pasábamos bomba cada vez que nos veíamos. La cuestión es que empecé a llevarme muy bien con uno de los chicos del grupo, conectamos a la primera, y empezamos a hablar y hablar, hasta que un día me dijo que le gustaba mucho, que sabía que mi situación era complicada pero que no podía evitarlo.

    Yo también sentía cosas, pero me estaba reprimiendo porque era una lío tremendo. Pero con el tiempo ha sido imposible pararlo… Hablando todos los días, y cada día conociéndole más, es que nunca me había reído tanto con nadie como hago con él, y me gusta de verdad. Aún no hemos hecho nada, pero cuando miro al padre de mi hija me siento como una mierda, porque aunque tenemos una relación «flexible», no estamos hablando solo de sexo (que es lo típico cuando abres una relación), si no de que estoy empezando a tener sentimientos reales por otra persona, y se lo estoy ocultando porque no puedo con la culpa.

    No sé como manejar esta situación. Es posible que fuera más fácil si no estuviera la niña de por medio, que es lo que más me frena, el cómo pueda afectarla a ella ahora y en un futuro cercano si vuelvo a hacer otro cambio drástico en mi vida.

    Siento que todas las decisiones que he tomado hasta ahora han sido pésimas. Si niego lo que siento y me quedo como estoy, la tristeza me va a consumir porque ya no soy feliz y voy a estar pensando en el futuro que podría tener con este chico y que no voy a tener, pero si decido seguir con esta nueva persona, voy a dañar a mucha gente, no solo a mi hija, también a nuestras respectivas familias que estaban muy felices de nuestro retorno (de hecho estuvieron pinchando continuamente para que todo esto pasara…).

    Necesito un poco de empatía y consejos, no sé como afrontar esto chicas…
    Gracias…

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    Anonima
    Invitado
    Anonima on #432616

    Seguro vendrán las moralistas a juzgarte, pero entiendo que hay que ver otras perspectivas. Hablas de lo que estás empezando a sentir por el segundo chico, pero no planteas lo que actualmente sientes por tu pareja. Entiendo que todo dependerá de si quieres o no seguir con el y bajo que condiciones. Si tu pareja actual acepta y no tiene problemas con tener una relación abierta, significa que es de mente abierta, con lo cual quizá podría aceptar una relación de Poliamor… aceptar el hecho de que nos podemos enamorar de otras personas sin perder la relación ni los privilegios que tiene nuestra relación actual. Es decir, estando juntos y con libertad sentimental y sexual, siempre con conocimiento, consentimiento y respeto. Si estás decidida que quieres seguir con tu pareja de ahora y que también quieres estar con el otro, hablarlo claramente con los dos a ver qué piensan. Todo dependerá de cuan abierta sea la mente de cada uno, y de cara ya dices que tu marido lo es. Otra cosa es que ya no quieras estar con tu marido, pero que esa razón sea porque lo sientes y lo quieres tu, no porque haya una tercera persona. Si decides dejar esa relación que sea por ti y no por nadie más. Digo esto porque si la razón de dejarle es una tercera persona y la cosa sale mal con esa persona, no veas lo arrepentida que estarás luego. Así que nada, yo veo buena señal en que tu marido acepte objetivamente lo de la relación abierta, al parecer tienen algo de comunicación. Eso si, digo objetivamente por el tema de los celos, OJO. Puedes seguir comunicándote con tu pareja actual e ir tanteando el terreno sin miedo y sin vergüenza de ti. No hay que reprimir lo que sentimos, que al final el amor es LIBERTAD, no represión, no posesión. No es fácil, pero se puede. Si quieren recurrir a terapia de pareja para seguir con la relación abierta o adentrarse al Poliamor y poder gestionar la situación bien, pues adelante. No hay nada que perder con ayuda profesional para gestionar emociones y sentimientos. Lo que si hay que estar muy seguros y muy atentos al tema de los celos y saber gestionarlos bien que con ayuda profesional pueden hacerlo. Mucho ánimo y suerte!

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    Lain
    Invitado
    Lain on #432810

    Yo solo quería escribirte para intentar aliviar un poco de tu culpa respecto a tu hija, creo que lo de que que lo mejor para ella es que sigas con su padre es una media verdad muy cruel, seria lo mejor si estas enamorada y estáis bien como pareja, pero no es lo mejor si no es así, porque los niños aprenden de lo que ven y de lo que no, si sigues con una persona que no amas tu hija aprenderá que es normal estar en una relación de pareja sin amor, si no ve cariño real, no lo aprenderá, si ve peleas, aprenderá que es normal estar en pareja y pelearse, si ve infelicidad aprenderá que que estar en una relación infeliz de pareja es normal y cuando sea mayor es posible que reproduzca cosas similares, mientras que si tienes una separación amistosa y una relación nueva con una pareja que la trate bien y con respeto aprenderá que a veces las relaciones de pareja no funcionan, pero que se puede separar y mantener un trato cordial, aprenderá que tiene derecho a buscar una nueva relación que la haga feliz y que no tiene poriq sentirse culpable si lo hace de forma responsable.

    No te quedes en una relación que te hace infeliz, estar bien tú contribuye a que tu hija esté bien. Si te hace falta porque te sientes atascada y no sabes bien cómo salir del lío pide ayuda profesional, eso no te hace débil ni loca.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    María
    Invitado
    María on #432829

    Los niños no quieren a sus padres juntos, quieren a sus padres felices y ser felices junto a ellos. Es obvio que tú ya no sientes nada por tu pareja , deberías dejarle definitivamente e intentar ser feliz. Un abrazo

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #432880

    Los niños se traumatizan más con padres que siguen juntos sin quererse y con continuas discusiones, que con padres separados.
    Te lo digo yo, que durante gran parte de mi adolescencia deseé que mis padres se divorciaran.

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    Anónimo
    Invitado
    Anónimo on #432975

    Copio y pego un comentario de otro usuario de la página que no sé si habrás leído en Facebook: «La otra opción cual es? Quedarte con un hombre al que no amas y ser infeliz el resto de tus días? Que te separes no tiene por qué dañar tu hija, su padre puede seguir cumpliendo como padre».
    Qué quieres que te diga? pues que, como hija separada (mis padres se divorciaron cuando yo tenía 9 y mi hermano 12 años, edades difíciles) tengo que decirte que fue la MEJOR alternativa. Por qué? crees que tu hija no se va a dar cuenta ahora y a la larga de la tensa relación entre tu ¿marido? y tú? que no se va a percatar que estas a otra cosa mariposa y que estás forzándote a ti misma a estar dentro de una relación que no deseas? ya te lo digo yo: SÍ. Y ahí, si que se sentirá confundida. Te entiendo pero a la vez piensa en ti y en tu hija, qué es mejor, divorciarse y mantener una relación formal con tu exmarido o seguir insistiendo en algo ya muerto? tantas parejas separadas hoy en día, con nuevas relaciones sanas tras la separación y sus hijos tan panchos y felices. No tiene nada que ver. Tranquila, ya te digo yo por experiencia que poco le va a afectar si haces lo que tu corazón dicta. Y llámame moralista pero como dice la célebre frase: «mejor sola, que mal acompañada». Y si no es sola, al menos con alguien que quieras, que te diviertas con él, que compartas momentos sanos, que te rías como tu bien dices con él…que nada te frene de intentarlo. Claramente, poco a poco porque tienes una hija, pero que tu familia y la familia de tu (ex)marido te presione o tenga expectativas en que sigan juntos aunque tú no quieras???? vamos, lo último. Estamos aquí de paso, solo te digo eso.

    Te dejo una frase que creo que va como anillo al dedo en tu situación: «No puedes complacer a todos. Tu paz mental es más importante. Si estás en paz, quien esté a tu alrededor sentirá paz. Por eso tu mejor esfuerzo debería ser el trabajar en ti mismo».

    Ánimo, me gustaría saber la segunda parte de esta historia. Escribe cuando quieras.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #433247

    Creo que si no eres feliz obviamente no deberías estar con él y como dicen todas los niños no quieren a padres juntos sino felices. A mi me amargaron la infancia con discusiones mis padres y a día de hoy y eso que se separaron ya. Así que en eso estamos todas de acuerdo. Lo que no me cuadra a mí es que le dejes porque te has enchochado por otro… Déjale porque no le quieres, no por otro que a penas conoces. Y si acabáis juntos conocele bien antes de llevar a vivir a tu hija con un desconocido, eso si me parece lamentable de muchas personas, que igual no sería tu caso pero te lo digo por si te lo planteabas. No te olvides que ahora no estás sola y si tienes derecho a ser feliz pero tienes que conocer bien a una persona antes de llevarlo a convivir con tu hija. Ánimo.

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